Недавно кто-то поделился со мной чувством гнева по поводу негативных слов, которые они услышали через виноградную лозу, якобы кто-то сказал о них. Они не слышали информацию из первых рук, но если эти слова действительно были сказаны, то вполне оправданно, что мой друг почувствовал себя уязвленным этими словами. Это больно, когда мы узнаем, что кто-то сказал что-то неприятное о нас.

Как же нам реагировать, когда кто-то обижает нас в нашей семье, на работе, в религиозной группе, в кругу друзей или в общественной организации?

Часто мы считаем себя жертвой и тем, кто должен простить, но иногда, когда кто-то причиняет нам боль, мы пытаемся найти катарсис, выплескивая его на других. Верх иронии в том, что мы часто оказываемся жертвой человека, который причинил нам боль. И тогда продолжается ядовитый цикл слов, наполненных ненавистью. Мы указываем пальцем на него и делимся с другими своей яростью по поводу того, что он якобы сказал.Когда мы так высказываемся о других, мы можем демонизировать их до такой степени, что и сами нуждаемся в прощении.

Знакомо ли вам что-нибудь из этого? В последние годы я наблюдаю растущую склонность людей реагировать подобным образом. Поэтому я хочу дать несколько советов о том, как эмоционально разумно реагировать, когда кто-то причиняет нам боль.

1. Дайте другим преимущество сомнения

Я помню, как кто-то сказал мне, что больше не разговаривает со своим отцом из-за того, что ее брат сказал ей, что ее отец говорил о ней. Что, если ее брат неправильно понял отца, солгал или просто рассказал историю через свою собственную призму?

Важно помнить о телефонной игре, в которую мы играли в детстве. Мы не можем считать, что все, что нам говорят, на 100 процентов точно.

И даже если мы злимся на кого-то за что-то, что пережили на собственном опыте, наш гнев на него обычно связан с нашей собственной печалью и болью в жизни, а не обязательно только с действиями или словами человека, который причинил нам боль.

Легче злиться на того, кто нас подвел, чем посмотреть, что мы можем узнать о себе из этой ситуации. Мы демонизируем других, потому что безопаснее нападать на них, чем смотреть в лицо своим собственным демонам. Но настоящий рост происходит, когда мы начинаем анализировать, почему мы испытываем такую ярость по отношению к кому-то .

Часто мы склонны избегать человека, который причинил нам боль, но лучше найти способ поговорить с ним без угрозы. Иногда, общаясь с обидчиком, мы понимаем, что произошло недоразумение, видим ситуацию с его точки зрения, узнаем, что он переживает стресс, или понимаем, что мы преувеличили ситуацию.

Когда мы достаточно смелы, чтобы быть уязвимыми с близким человеком или коллегой в том, как мы пережили то, что они сказали или сделали, это может позволить нам разобраться с ними и, что удивительно, мы даже можем стать ближе к этому человеку, чем были до инцидента.

2. Отдушина для людей вне системы

Бенджамин Франклин однажды сказал: " Трое могут хранить тайну, если двое из них мертвы ."

Означает ли этот мудрый и юмористический совет, что мы никогда не должны делиться своими разочарованиями? Конечно, это не так. На самом деле, делиться чувствами обиды и предательства может быть полезно, но нам нужно сделать это с кем-то вне системы. Система - это группа, к которой вы принадлежите, это может быть ваша семья, друзья, религиозное собрание, рабочее место или общественная группа.

Если на работе произошло что-то болезненное, нам нужно либо пойти и поговорить напрямую с человеком, который нас обидел, либо проветрить с другом, но я не советую вам проветривать другого коллегу по работе. Они находятся в одной системе, и это только создает треугольники, которые могут вызвать больше проблем и беспокойства в системе.

Почти каждый раз, когда я высказывал кому-то свое мнение о другой стороне внутри системы, я жалел о своих словах. Но когда я обращался к надежному человеку вне системы, обычно это было безопасное пространство для того, чтобы поделиться своей болью.

Это также означает, что я не унижаю кого-то перед другими в их системе. Это действительно несправедливо по отношению к ним и может создать токсичную среду, где сплетни начинают процветать.

3. Помните, что все мы совершаем ошибки

Я хочу начать с признания того факта, что я говорила о других то, о чем сожалею. Меня также обижали те, кто говорил обо мне резкие слова. И правда в том, что все мы нуждаемся в прощении и милости.

Мы ставим себя на тотемный столб самоправедности, когда считаем, что другие люди неправы, а мы правы.

Если кто-то из ваших близких на работе обидел вас своими словами, спросите себя, не говорили ли вы когда-нибудь о них что-то негативное, или, по крайней мере, не говорили ли вы нелюбовных слов о ком-то на работе. Если ваш ответ "нет", я хвалю вас, и вы гораздо лучший человек, чем я, и, возможно, даже на пути к канонизации в качестве святого!

Но на самом деле, мы знаем, что все мы говорили нелицеприятные вещи о ком-то или делали что-то, что причиняло боль другим.

Все мы способны быть как добрыми, так и черствыми. Во всех людях есть добро и зло.

Когда мы плохо относимся к другим, это обычно вызвано ревностью, личностными различиями, трудностями в нашей собственной жизни, чувством неадекватности и другими причинами.

4. желать лучшего нашему обидчику

Когда кто-то причиняет нам боль, мы не обязаны быть с ним лучшими друзьями, но один из способов найти исцеление от обиды - это посылать радость и любовь тем, кто нас ранил.

Пожалуйста, рассмотрите возможность участия в следующей медитации:

Затем я предлагаю вам представить искру божественного света внутри вашего обидчика и вокруг него. Установите намерение взрастить свечу в вашем сердце и в их сердце. Сделайте паузу, чтобы вспомнить о человеке, который причинил вам боль, о людях, которых они любят и которые любят их. Визуализируйте, как свет внутри и вокруг них становится больше. Поднесите обе руки к сердечному центру.

Произнесите молитву благословения о будущем и жизни человека, который причинил вам боль. Поблагодарите его за присутствие в вашей жизни. Поднимите руки к небу и пошлите ему любовь и свет.

Осознаете вы это или нет, но этот вид медитации способен укрепить и вас, и того, кто вас ранил. Если вы все еще чувствуете злость, просто попробуйте повторить эту медитацию.

Также помните, что если вы начали медитацию с позиции самодовольства и считаете себя более просвещенным и самосознательным, чем ваш обидчик, то медитация, скорее всего, не сработает. Способность прощать и отпускать обиды более вероятна, когда мы признаем свои недостатки и нуждаемся в милости.

В заключение

Почему в наше время люди так легко раздражаются друг на друга?

Я считаю, что поляризация в нашей стране между демократами и республиканцами имеет нисходящий результат; она влияет на то, как мы видим друг друга и говорим друг о друге. Точно так же растущие разногласия между странами, расами и религиями в мире также определяют нашу растущую враждебность друг к другу.

Если в ближайшее время ситуация не изменится, мы превратимся в реактивную и злобную страну и мир. Но я верю, что мы можем изменить ситуацию, и это кардинально изменит мир, если мы научимся давать людям преимущество сомнения, общаться с людьми вне системы, помнить, что все мы совершаем ошибки, и желать лучшего нашим обидчикам.

Когда кто-то обижает вас, выбираете ли вы эмоционально разумный способ реагирования? Эти способы реагирования с любовью могут изменить наш реактивный мир.