Onlangs deelde iemand met mij gevoelens van woede over negatieve woorden die ze via via hadden gehoord, iemand die over hen gezegd zou hebben. Ze hadden de informatie niet uit de eerste hand gehoord, maar als deze woorden echt gesproken waren, was het gerechtvaardigd dat mijn vriend zich gekwetst voelde door de woorden. Het doet pijn als we erachter komen dat iemand iets onaangenaams over ons heeft gezegd.

Dus hoe reageren we als iemand ons pijn doet in onze familie, op het werk, in onze geloofsgroep, in onze vriendenkring of in een gemeenschapsorganisatie?

Vaak gaan we ervan uit dat wij het slachtoffer zijn en degene die moet vergeven, maar soms, als iemand ons kwetst, proberen we catharsis te vinden door ons af te reageren op anderen. Het toppunt van ironie is dat we vaak uiteindelijk de persoon die ons gekwetst heeft tot slachtoffer maken. En dan gaat de giftige cyclus van haatvolle woorden door. We wijzen met de vinger naar hen en delen onze woede met anderen over wat ze zogenaamd gezegd hebbenAls we op deze manier over anderen praten, kunnen we hen demoniseren tot het punt dat ook wij vergeving nodig hebben.

Klinkt dit je bekend in de oren? In de afgelopen jaren ben ik getuige geweest van de groeiende neiging van mensen om op deze manier te reageren. Daarom wil ik graag wat advies geven over hoe je op een emotioneel intelligente manier kunt reageren als iemand ons pijn doet.

1. Geef anderen het voordeel van de twijfel

Ik herinner me iemand die me vertelde dat ze niet meer met hun vader spraken, vanwege iets wat haar broer had verteld dat haar vader over haar had gezegd. Wat als haar broer hun vader verkeerd had begrepen, had gelogen, of het verhaal gewoon door zijn eigen lens had verteld?

Het is belangrijk om te denken aan het telefoonspelletje dat we als kind speelden. We kunnen er niet van uitgaan dat alles wat ons verteld wordt 100% accuraat is.

En zelfs als we boos zijn op iemand voor iets dat we aan den lijve hebben ondervonden, is onze woede jegens die persoon meestal verbonden met ons eigen verdriet en pijn in het leven, en niet noodzakelijkerwijs alleen met de daden of woorden van de persoon die ons gekwetst heeft.

Het is makkelijker om boos te blijven op iemand die ons in de steek heeft gelaten dan om te kijken wat we van de situatie kunnen leren over onszelf. We demoniseren anderen omdat het veiliger is om hen aan te vallen dan om onze eigen demonen onder ogen te zien. Maar de echte groei plaatsvindt wanneer we beginnen te verwerken waarom we zo'n venijn naar iemand voelen .

Vaak zijn we geneigd om de persoon die ons gekwetst heeft uit de weg te gaan, maar het is beter om een niet-bedreigende manier te vinden om met hem of haar te praten. Soms, als we met onze dader communiceren, realiseren we ons dat er een misverstand was, zien we de situatie vanuit hun perspectief, komen we erachter dat ze een stressvolle tijd doormaken of erkennen we dat we de dingen ver buiten proporties hebben opgeblazen.

Als we dapper genoeg zijn om ons kwetsbaar op te stellen tegenover een geliefde of collega over hoe we hebben ervaren wat hij of zij heeft gezegd of gedaan, kan het ons in staat stellen om dingen met hem of haar op te lossen en verrassend genoeg kunnen we zelfs dichter bij de persoon komen te staan dan we voor het incident waren.

2. Ventileren naar mensen buiten het systeem

Benjamin Franklin zei ooit: " Drie kunnen een geheim bewaren als er twee dood zijn ."

Betekent dit wijze en humoristische advies nu dat we nooit frustraties kunnen delen? Natuurlijk niet. Het kan zelfs gezond zijn om gevoelens van pijn en verraad te delen, maar we moeten dit doen met iemand buiten het systeem Een systeem is een groep waartoe je behoort en het kan je familie, vrienden, religieuze groep, werkplaats of gemeenschapsgroep zijn.

Als er iets pijnlijks is gebeurd op het werk, moeten we of direct gaan praten met de persoon die ons gekwetst heeft of we kunnen ons afreageren bij een vriend, maar ik raad je aan om je niet af te reageren op een andere collega op het werk. Ze zitten in hetzelfde systeem en dit creëert alleen maar driehoeken die meer problemen en angst in het systeem kunnen veroorzaken.

Bijna elke keer dat ik me bij iemand heb afgereageerd over een andere partij binnen het systeem, heb ik spijt gehad van mijn woorden. Maar als ik naar een betrouwbaar iemand buiten het systeem ben gegaan, is het meestal een veilige ruimte om mijn pijn te delen.

Het betekent ook dat ik iemand niet in diskrediet breng bij anderen in hun systeem. Dit is echt niet eerlijk tegenover hen en het kan een giftige omgeving creëren, waar roddel begint te gedijen.

3. Wees je ervan bewust dat we ALLEMAAL fouten maken

Ik wil beginnen met het feit te erkennen dat ik dingen over anderen heb gezegd waar ik spijt van heb. Ik ben ook gekwetst door anderen die harde woorden over mij hebben gesproken. En de waarheid is dat we allemaal vergeving en genade nodig hebben.

We plaatsen onszelf op een totempaal van zelfingenomenheid als we aannemen dat andere mensen fout zitten en wij goed.

Als iemand in je omgeving op het werk je heeft gekwetst met zijn of haar woorden, kun je jezelf afvragen of je ooit iets negatiefs over hem of haar hebt gezegd, of op zijn minst liefdeloze woorden hebt gesproken over iemand op het werk. Als je antwoord 'nee' is, dan prijs ik je en ben je een veel beter mens dan ik, en misschien zelfs wel op weg naar de heiligverklaring als heilige!

Maar in werkelijkheid weten we dat we allemaal wel eens onaardige dingen over iemand hebben gezegd of iets hebben gedaan om anderen te kwetsen.

We hebben allemaal het vermogen om zowel aardig als hardvochtig te zijn. Er is goed en kwaad in alle mensen.

Als we gemeen zijn tegen anderen, komt dat meestal door jaloezie, persoonlijkheidsverschillen, moeilijkheden in ons eigen leven, gevoelens van ontoereikendheid en andere redenen.

4. Wens het beste voor onze overtreder

Als iemand ons kwetst, hoeven we niet de beste vrienden met hem of haar te zijn, maar één manier om genezing te vinden voor pijn, is om vreugde en liefde te sturen naar degenen die ons kwetsen.

Overweeg dan om deel te nemen aan de volgende meditatie:

Dan nodig ik je uit om je voor te stellen dat er een vonk van goddelijk licht in je aanvaller en om hen heen is. Neem de intentie om de kaars in je hart en ook in hun hart te koesteren. Neem even de tijd om je te herinneren dat de persoon die jou pijn heeft gedaan, mensen heeft van wie ze houden en die van hen houden. Visualiseer dat het licht in en om hen heen groter wordt. Breng je beide handen naar het centrum van je hart.

Bied een gebed van zegen aan voor de toekomst en het leven van de persoon die je gekwetst heeft. Wees dankbaar voor hun aanwezigheid in je leven. Open je handen naar de hemel en stuur liefde en licht naar hen.

Of je het je nu realiseert of niet, dit soort meditatie heeft de kracht om zowel jou als degene die jou gekwetst heeft te voeden. Als je je nog steeds boos voelt, probeer deze meditatie dan gewoon nog een keer.

Let er ook op dat als je de meditatie bent begonnen vanuit zelfingenomenheid en jezelf ziet als meer verlicht en zelfbewuster dan je dader, de meditatie waarschijnlijk niet zal werken. In staat zijn om te vergeven en gekwetstheid los te laten, zal waarschijnlijk eerder gebeuren als we onze tekortkomingen en onze eigen behoefte aan genade erkennen.

Conclusie

Waarom zijn mensen tegenwoordig zo snel geïrriteerd op elkaar?

Ik geloof dat de polarisatie in ons land tussen democraten en republikeinen een doorsijpelingseffect heeft; het beïnvloedt de manier waarop we elkaar zien en over elkaar spreken. En op dezelfde manier zorgt de groeiende verdeeldheid tussen landen, rassen en religies in de wereld ook voor onze toenemende vijandigheid tegenover elkaar.

Als het tij niet snel keert, zijn we op weg om een reactief en kleingeestig land en wereld te worden. Maar ik geloof dat we het tij kunnen keren en dat het een dramatisch verschil zal maken in deze wereld, als we leren om mensen het voordeel van de twijfel te geven, met mensen buiten het systeem om te gaan, ons ervan bewust zijn dat we allemaal fouten maken en het beste wensen voor onze dader.

Als iemand je pijn doet, kies je er dan voor om op een emotioneel intelligente manier te reageren? Deze liefdevolle manieren van reageren kunnen onze reactieve wereld veranderen.