Nedávno sa so mnou niekto podelil o pocity hnevu kvôli negatívnym slovám, ktoré počul cez vinič, ktoré o ňom údajne niekto povedal. Nepočul tieto informácie z prvej ruky, ale ak tieto slová naozaj odzneli, môj priateľ sa oprávnene cítil týmito slovami zranený. Bolí to, keď zistíme, že niekto o nás povedal niečo nepríjemné.

Ako teda reagujeme, keď nám niekto ublíži v rodine, na pracovisku, v skupine veriacich, v kruhu priateľov alebo v komunitnej organizácii?

Často predpokladáme, že my sme obeť a ten, kto musí odpustiť, ale niekedy, keď nám niekto ublíži, snažíme sa nájsť katarziu tým, že sa vyžalujeme druhým. Vrcholom všetkej irónie je, že často skončíme ako obeť osoby, ktorá nám ublížila. A potom jedovatý kolobeh slov plných nenávisti pokračuje. Ukazujeme prstom na nich a zdieľame s ostatnými svoj hnev na to, čo údajne povedali.Keď sa takto vyjadrujeme o druhých, môžeme ich démonizovať do takej miery, že aj my potrebujeme odpustenie.

Znie vám niečo z toho povedome? V posledných rokoch som svedkom rastúcej tendencie ľudí reagovať týmto spôsobom. Preto by som vám rád ponúkol niekoľko rád, ako reagovať emocionálne inteligentným spôsobom, keď nás niekto zraní.

1. Dajte druhým výhodu pochybností

Spomínam si, ako mi niekto povedal, že sa už nerozpráva so svojím otcom, pretože jej brat povedal niečo, čo o nej povedal jej otec. Čo ak jej brat otca zle pochopil, klamal alebo len rozprával príbeh svojou optikou?

Je dôležité spomenúť si na hru s telefónom, ktorú sme hrali ako deti. Nemôžeme predpokladať, že všetko, čo nám niekto povie, je stopercentne presné.

A aj keď sa na niekoho hneváme za niečo, čo sme zažili na vlastnej koži, náš hnev voči nemu zvyčajne súvisí s naším vlastným smútkom a bolesťou v živote, a nie nevyhnutne len s činmi alebo slovami osoby, ktorá nám ublížila.

Je ľahšie zostať nahnevaný na niekoho, kto nás sklamal, ako zistiť, čo sa môžeme o sebe naučiť z danej situácie. Démonizujeme druhých, pretože je bezpečnejšie útočiť na nich, ako čeliť vlastným démonom. skutočný rast nastáva vtedy, keď začneme skúmať, prečo voči niekomu cítime takú zášť. .

Často máme sklon vyhýbať sa človeku, ktorý nám ublížil, ale je lepšie nájsť neohrozujúci spôsob, ako sa s ním porozprávať. Niekedy si pri komunikácii s páchateľom uvedomíme, že došlo k nedorozumeniu, vidíme situáciu z jeho perspektívy, zistíme, že prežíva stresujúce obdobie, alebo si uvedomíme, že sme všetko prehnali.

Keď máme odvahu byť zraniteľní voči blízkej osobe alebo kolegovi a povedať mu, ako sme prežívali to, čo povedal alebo urobil, môže nám to umožniť vyriešiť s ním veci a prekvapivo sa s ním môžeme dokonca zblížiť viac ako pred incidentom.

2. Ventilácia pre ľudí mimo systému

Benjamin Franklin raz povedal: " Traja môžu udržať tajomstvo, ak dvaja z nich sú mŕtvi ."

Znamená táto múdra a vtipná rada, že sa nikdy nemôžeme podeliť o frustráciu? Samozrejme, že nie. V skutočnosti môže byť zdravé podeliť sa o pocity zranenia a zrady, ale musíme to urobiť s niekým mimo systému Systém je skupina, do ktorej patríte, a môže to byť vaša rodina, priatelia, náboženské zhromaždenie, pracovisko alebo komunitná skupina.

Ak sa nám v práci stalo niečo bolestivé, musíme sa buď ísť porozprávať priamo s osobou, ktorá nám ublížila, alebo to môžeme ventilovať s priateľom, ale neodporúčam vám ventilovať to inému kolegovi v práci. Sú v tom istom systéme a tým sa len vytvárajú trojuholníky, ktoré môžu spôsobiť ďalšie problémy a úzkosť v systéme.

Takmer vždy, keď som sa niekomu zdôveril s inou stranou v rámci systému, svoje slová som oľutoval. Ale keď som sa obrátil na niekoho dôveryhodného mimo systému, zvyčajne to bol bezpečný priestor na zdieľanie mojej bolesti.

Znamená to tiež, že niekoho neznevažujem pred ostatnými v ich systéme. To naozaj nie je voči nim fér a môže to vytvoriť toxické prostredie, v ktorom sa začne dariť klebetám.

3. Majte na pamäti, že všetci robíme chyby

Chcem začať tým, že si priznám, že som povedal veci, ktoré ľutujem o iných. Aj mňa zranili iní, ktorí o mne povedali tvrdé slová. A pravda je taká, že všetci potrebujeme odpustenie a milosť.

Staviame sa na totemový stĺp vlastnej spravodlivosti, keď predpokladáme, že iní ľudia sú v neprávu a my v práve.

Ak vás niekto z vašich blízkych v práci zranil svojimi slovami, možno by ste sa mali sami seba spýtať, či ste o ňom niekedy povedali niečo negatívne, alebo aspoň vyslovili neláskavé slová na adresu niekoho na pracovisku. Ak je vaša odpoveď "nie", chválim vás a ste oveľa lepší človek ako ja a možno ste dokonca na ceste ku kanonizácii za svätého!

V skutočnosti však vieme, že každý z nás niekedy povedal o niekom nepekné veci alebo urobil niečo, čím druhým ublížil.

Všetci sme schopní byť láskaví aj bezcitní. Vo všetkých ľuďoch je dobro aj zlo.

Keď sme na druhých zlí, je to zvyčajne zo žiarlivosti, osobnostných rozdielov, ťažkostí v našom živote, pocitu nedostatočnosti a iných dôvodov.

4. Prajeme si to najlepšie pre nášho páchateľa

Keď nám niekto ublíži, nemusíme s ním byť najlepšími priateľmi, ale jedným zo spôsobov, ako nájsť uzdravenie zo zranenia, je posielať radosť a lásku tým, ktorí nás zranili.

Prosím, zvážte účasť na nasledujúcej meditácii:

Potom vás pozývam, aby ste si predstavili iskru božského svetla vo vnútri svojho urážajúceho a okolo neho. Stanovte si zámer, aby ste sviečku vo svojom srdci a tiež v jeho srdci živili. Na chvíľu si spomeňte na osobu, ktorá vám ublížila, má ľudí, ktorých miluje a ktorí ju milujú. Vizualizujte si, ako sa svetlo v nej a okolo nej zväčšuje. Priblížte obe ruky k srdcovému centru.

Predložte modlitbu požehnania za budúcnosť a život osoby, ktorá vám ublížila. Buďte vďační za jej prítomnosť vo vašom živote. Otvorte ruky smerom k nebu a pošlite jej lásku a svetlo.

Či už si to uvedomujete alebo nie, tento typ meditácie má silu ošetriť vás aj toho, kto vás zranil. Ak sa stále cítite nahnevaní, jednoducho skúste túto meditáciu znova.

Tiež si uvedomte, že ak ste meditáciu začali na mieste, kde ste sa cítili spravodliví a považovali ste sa za osvietenejšieho a sebavedomejšieho ako váš páchateľ, potom meditácia pravdepodobne nebude fungovať. Schopnosť odpustiť a nechať odísť zranenie, je pravdepodobnejšie, že sa stane, keď si uvedomíme svoje nedostatky a vlastnú potrebu milosti.

Na záver

Prečo sú ľudia v dnešnej dobe tak ľahko podráždení jeden na druhého?

Som presvedčený, že polarizácia v našej krajine medzi demokratmi a republikánmi má následky, ktoré ovplyvňujú spôsob, akým sa navzájom vnímame a hovoríme o sebe. A podobne aj rastúce rozdiely medzi krajinami, rasami a náboženstvami vo svete ovplyvňujú našu rastúcu nevraživosť voči sebe navzájom.

Ak sa tento trend čoskoro nezmení, sme na najlepšej ceste stať sa reaktívnou a podlou krajinou a svetom. Verím však, že tento trend môžeme zmeniť a že to dramaticky zmení tento svet, ak sa naučíme dávať ľuďom výhodu pochybností, ventilovať sa s ľuďmi mimo systému, mať na pamäti, že všetci robíme chyby, a želať to najlepšie pre nášho páchateľa.

Keď vám niekto ublíži, rozhodnete sa reagovať emocionálne inteligentným spôsobom? Tieto láskyplné spôsoby reagovania môžu zmeniť náš reaktívny svet.