Nedavno je neko sa mnom podijelio osjećaj ljutnje, o negativnim riječima koje su čuli kroz vinovu lozu, neko je navodno rekao o njima. Nisu čuli informaciju iz prve ruke, ali ako su te riječi zaista izgovorene, opravdano je da se moj prijatelj osjećao povrijeđen tim riječima. Boli kada saznamo da je neko rekao nešto neprijatno o nama.

Pa kako da odgovorimo kada nas neko povrijedi u našoj porodici, na radnom mjestu, vjerskoj grupi, prijateljskom krugu ili društvenoj organizaciji?

Često pretpostavljamo da smo mi žrtva i da treba da oprostimo, ali ponekad kada nas neko povrijedi pokušavamo pronaći katarzu dajući oduška drugima. Vrhunac ironije je u tome što često završimo kao žrtva osobe koja nas je povrijedila. A onda se otrovni ciklus riječi ispunjenih mržnjom nastavlja. Upiremo prstom u njih i dijelimo svoj bijes s drugima zbog onoga što su navodno rekli o nama. Kada se ovako izjasnimo o drugima, možemo ih demonizirati do te mjere da i nama treba oprost.

Zvuči li vam nešto od ovoga poznato? Poslednjih godina sam svedok sve veće sklonosti ljudi da reaguju na ovaj način. Dakle, želio bih ponuditi nekoliko savjeta o tome kako odgovoriti na emocionalno inteligentan način, kada nas neko povrijedi.

1. Dajte drugima korist od sumnje

Sjećam se da mi je neko rekao da više ne razgovaraju sa svojimtata, zbog nečega što joj je brat rekao što je njen tata rekao o njoj. Šta ako je njen brat pogrešno shvatio njihovog oca, lagao ili samo ispričao priču kroz svoj objektiv?

Važno je prisjetiti se telefonske igrice koju smo igrali kao djeca. Ne možemo pretpostaviti da je sve što nam se kaže 100 posto tačno.

Čak i ako smo ljuti na nekoga zbog nečega što smo iskusili iz prve ruke, naša ljutnja prema njima obično je povezana s našom vlastitom tugom i bol u životu, a ne nužno samo postupci ili riječi osobe koja nas je povrijedila.

Lakše je ostati ljut na nekoga ko nas je iznevjerio nego vidjeti šta možemo naučiti o sebi iz situacije. Mi demonizujemo druge jer je sigurnije da ih napadnemo, nego da se suočimo sa sopstvenim demonima. Ali pravi rast se dešava kada počnemo da shvatamo zašto se osećamo tako ljutito prema nekome .

Često smo skloni da izbegavamo osobu koja nas je povredila, ali je bolje da pronađemo neprijeteći način razgovora s njima. Ponekad, kada komuniciramo sa našim počiniocem, shvatimo da je došlo do nesporazuma, vidimo situaciju iz njihove perspektive, otkrijemo da prolazi kroz stresno vrijeme ili prepoznajemo da smo pretjerali stvari.

Kada smo dovoljno hrabri da budemo ranjivi sa voljenom osobom ili kolegom o tome kako smo doživjeli ono što su oni rekli ili učinili,can nam omogućava da riješimo stvari s njima i iznenađujuće možemo čak postati bliži s tom osobom nego što smo bili prije incidenta.

2. Istaknite ljude izvan sistema

Benjamin Franklin je jednom rekao: “ Tri mogu čuvati tajnu, ako su dvojica mrtva .”

Da li ovaj mudar i duhovit savjet znači da nikada ne možemo dijeliti frustracije? Naravno da to nije slučaj. Zapravo, može biti zdravo dijeliti osjećaje povrijeđenosti i izdaje, ali to moramo učiniti s nekim izvan sistema . Sistem je grupa kojoj pripadate i to može biti vaša porodica, prijatelji, vjerski skup, radno mjesto ili grupa u zajednici.

Ako se nešto bolno dogodilo na poslu, ili treba da idemo i razgovaramo direktno sa osobom koja nas je povrijedila ili možemo da se izjasnimo sa prijateljem, ali savjetujem vam da se ne izjašnjavate drugom kolegi sa posla. Oni su u istom sistemu i ovo je samo stvaranje trouglova koji mogu izazvati više problema i anksioznosti u sistemu.

Skoro svaki put kada sam nekome rekao o drugoj strani u sistemu, požalio sam zbog svojih riječi. Ali kada sam otišao kod nekoga kome se veruje izvan sistema, to je obično siguran prostor da podelim svoj bol.

To također znači da ne omalovažavam nekoga drugima u njihovom sistemu. Ovo zaista nije fer prema njima i može stvoriti toksično okruženje u kojem tračevi počinju napredovati.

3. Budite pažljivi koje SVI činimoGreške

Želim da počnem tako što ću priznati činjenicu da sam rekao stvari zbog kojih žalim o drugima. Povrijedili su me i drugi koji su o meni govorili teške riječi. A istina je; svima nam je potreban oprost i milost.

Postavljamo se na totemski stup samopravednosti, kada pretpostavljamo da su drugi ljudi u krivu, a mi u pravu.

Ako vas je neko vama blizak na poslu povrijedio svojim riječima, možda biste se trebali zapitati jeste li ikada rekli nešto negativno o njemu, ili u najmanju ruku, izgovorili neljubazne riječi o nekome na radnom mjestu . Ako je vaš odgovor 'ne', pohvaljujem vas i mnogo ste bolja osoba od mene, a možda čak i na putu kanonizacije za sveca!

Ali u stvari, znamo da smo svi rekli neljubazne stvari o nekome ili učinili nešto da povrijedimo druge.

Svi imamo kapacitet da budemo i ljubazni i bešćutni. U svim ljudima ima dobra i zla.

Kada smo zli prema drugima, to je obično zbog ljubomore, razlika u ličnostima, poteškoća u vlastitim životima, osjećaja neadekvatnosti i drugih razloga.

4. Poželimo najbolje našem počiniocu

Kada nas neko povrijedi, ne moramo biti najbolji prijatelji s njim, ali jedan od načina da pronađemo izlječenje od povrede je da pošaljemo radost i ljubav onima koji su nas ranili.

Razmislite o sudjelovanju u sljedećoj meditaciji:

Zatim vas pozivam da zamislite iskru božanske svjetlosti unutar vašeg prestupnika i oko njega. Postavite namjeru da njegujete svijeću u svom srcu, ali iu njihovom srcu. Odvojite trenutak da se sjetite osobe koja vas je povrijedila, ima ljude koje voli i koji ih vole. Vizualizirajte kako svjetlost unutar i oko njih postaje sve veća. Dovedite obje ruke u centar srca.

Pomolite molitvu blagoslova za budućnost i život osobe koja vas je povrijedila. Budite zahvalni na njihovom prisustvu u vašem životu. Otvorite svoje ruke prema nebu i pošaljite im ljubav i svjetlost.

Shvatali vi to ili ne, ova vrsta meditacije ima moć da njeguje i vas i onoga ko vas je ranio. Ako se i dalje osjećate ljutito, jednostavno pokušajte ovu meditaciju ponovo.

Također imajte na umu, ako ste započeli meditaciju na mjestu samopravednosti i vidite da ste prosvijetljeniji i samosvjesniji od svog počinitelja, tada meditacija vjerovatno neće uspjeti. Biti u stanju oprostiti i otpustiti povrijeđenost, vjerojatnije je da će se dogoditi kada prepoznamo svoje nedostatke i vlastitu potrebu za milošću.

U zaključku

Zašto se ljudi tako lako iritiraju jedni na druge ovedana?

Vjerujem da polarizacija u našoj zemlji između demokrata i republikanaca ima svoje posljedice; utiče na način na koji vidimo jedni druge i govorimo jedni o drugima. Slično tome, rastuće podjele između zemalja, rasa i religija u svijetu, također informiraju o našem rastućem animozitetu jedni prema drugima.

Ako se plima uskoro ne promijeni, na putu smo da postanemo reaktivna i podla zemlja i svijet. Ali vjerujem da možemo promijeniti plimu i to će napraviti dramatičnu promjenu u ovom svijetu, ako naučimo da ljudima pružimo korist od sumnje, da se izjasnimo s ljudima izvan sistema, budemo svjesni da svi griješimo i poželimo da najbolje za našeg prestupnika.

Kada vas neko povrijedi, hoćete li odabrati da odgovorite na emocionalno inteligentan način? Ovi načini reagovanja pune ljubavi mogu promijeniti naš reaktivni svijet.