Nyligen delade någon med sig av sina känslor av ilska över negativa ord som de hade hört genom ryktet, att någon skulle ha sagt om dem. De hade inte hört informationen direkt, men om dessa ord verkligen hade sagts var det berättigat att min vän kände sig sårad av orden. Det gör ont när vi får reda på att någon har sagt något otrevligt om oss.

Så hur reagerar vi när någon sårar oss i vår familj, på vår arbetsplats, i vår trosgrupp, i vår vänkrets eller i en samhällsorganisation?

Ofta antar vi att vi är offret och den som behöver förlåta, men ibland när någon sårar oss försöker vi hitta katarsis genom att ventilera med andra. Höjden av all ironi är att vi ofta slutar med att göra den person som sårat oss till offer. Och sedan fortsätter den giftiga cykeln av hatfyllda ord. Vi pekar finger mot dem och delar vår ilska med andra om vad de förmodas ha sagtNär vi pratar om andra på det här sättet kan vi demonisera dem till den grad att vi också behöver förlåtelse.

Låter något av detta bekant för dig? Under de senaste åren har jag sett en växande tendens hos människor att reagera på detta sätt. Därför skulle jag vilja ge några råd om hur vi kan reagera på ett känslomässigt intelligent sätt när någon sårar oss.

1. Ge andra fördelen av att tvivla

Jag minns att någon berättade för mig att de inte längre pratade med sin pappa på grund av något som hennes bror hade sagt till henne att hennes pappa hade sagt om henne. Tänk om hennes bror hade missförstått deras pappa, ljugit eller bara berättat historien genom sina egna glasögon?

Det är viktigt att komma ihåg telefonleken som vi lekte som barn. Vi kan inte utgå från att allt vi får höra stämmer till 100 procent.

Och även om vi är arga på någon för något som vi själva har upplevt, är vår ilska mot dem vanligtvis kopplad till vår egen sorg och smärta i livet, och inte nödvändigtvis bara till handlingar eller ord från den person som har sårat oss.

Det är lättare att förbli arg på någon som har svikit oss än att se vad vi kan lära oss om oss själva av situationen. Vi demoniserar andra eftersom det är säkrare att attackera dem än att möta våra egna demoner. Men den verklig tillväxt sker när vi börjar bearbeta varför vi känner sådan vitriol mot någon .

Ofta är vi benägna att undvika den person som har sårat oss, men det är bättre att hitta ett icke-hotfullt sätt att prata med dem. Ibland när vi kommunicerar med vår förövare inser vi att det var ett missförstånd, vi ser situationen ur deras perspektiv, vi upptäcker att de går igenom en stressig tid eller vi inser att vi har blåst saker ur proportion.

När vi är modiga nog att vara sårbara inför en nära anhörig eller kollega och berätta hur vi upplevde det de sa eller gjorde, kan det göra det möjligt för oss att reda ut saker med dem och överraskande nog kan vi till och med komma närmare personen än vi gjorde innan händelsen.

2. Ventilera till personer utanför systemet

Benjamin Franklin sa en gång: " Tre kan hålla en hemlighet, om två av dem är döda ."

Betyder nu detta kloka och humoristiska råd att vi aldrig kan dela med oss av frustrationer? Så är naturligtvis inte fallet. Det kan faktiskt vara hälsosamt att dela med sig av känslor som sårar och sviker, men vi måste göra detta med någon utanför systemet Ett system är en grupp som du tillhör och det kan vara din familj, vänner, religiösa församling, arbetsplats eller samhällsgrupp.

Om något smärtsamt har hänt på jobbet måste vi antingen gå och prata direkt med den person som har sårat oss eller så kan vi ventilera med en vän, men jag råder dig att inte ventilera med en annan arbetskollega. De är i samma system och detta skapar bara trianglar som kan orsaka mer problem och ångest i systemet.

Nästan varje gång jag har ventilerat med någon om en annan part inom systemet har jag ångrat mina ord. Men när jag har gått till någon pålitlig person utanför systemet är det vanligtvis ett säkert utrymme att dela min smärta.

Det innebär också att jag inte nedvärderar någon gentemot andra i deras system. Det är verkligen inte rättvist mot dem och det kan skapa en giftig miljö, där skvaller börjar frodas.

3. Var medveten om att vi ALLA gör misstag

Jag vill börja med att erkänna att jag har sagt saker om andra som jag ångrar. Jag har också blivit sårad av andra som har sagt hårda ord om mig. Och sanningen är att vi alla är i behov av förlåtelse och nåd.

Vi sätter oss själva på en totempåle av självrättfärdighet, när vi antar att andra människor har fel och vi har rätt.

Om någon som står dig nära på jobbet har sårat dig med sina ord kanske du vill fråga dig själv om du någonsin har sagt något negativt om dem, eller åtminstone sagt kärlekslösa ord om någon på arbetsplatsen. Om ditt svar är "nej" berömmer jag dig och du är en mycket bättre person än jag, och kanske till och med på väg att helgonförklaras som helgon!

Men i själva verket vet vi att vi alla har sagt elaka saker om någon eller gjort något som sårar andra.

Vi har alla förmågan att vara både vänliga och hjärtlösa. Det finns gott och ont i alla människor.

När vi är elaka mot andra beror det oftast på avundsjuka, personlighetsskillnader, svårigheter i våra egna liv, känslor av otillräcklighet och andra orsaker.

4. Önska det bästa för vår gärningsman

När någon sårar oss behöver vi inte vara bästa vänner med dem, men ett sätt att läka sår är att skicka glädje och kärlek till dem som sårar oss.

Vänligen överväg att delta i följande meditation:

Jag inbjuder dig sedan att föreställa dig en gnista av gudomligt ljus inom din gärningsman och runt dem. Sätt en avsikt att vårda ljuset i ditt hjärta och även i deras hjärta. Ta en stund att minnas den person som skadade dig, har människor de älskar och som älskar dem. Visualisera ljuset inom och runt dem blir större. För båda dina händer till hjärtcentrum.

Be en välsignelsebön för framtiden och livet för den person som skadade dig. Var tacksam för deras närvaro i ditt liv. Öppna händerna upp mot himlen och skicka kärlek och ljus till dem.

Oavsett om du inser det eller inte, har denna typ av meditation kraften att vårda både dig och den som har sårat dig. Om du fortfarande känner dig arg, försök helt enkelt med denna meditation igen.

Tänk också på att om du började meditationen i självrättfärdighet och ser dig själv som mer upplyst och självmedveten än din förövare, så kommer meditationen förmodligen inte att fungera. Att kunna förlåta och släppa taget om smärta är mer sannolikt att hända när vi erkänner våra tillkortakommanden och vårt eget behov av nåd.

Sammanfattningsvis

Varför blir människor så lätt irriterade på varandra nuförtiden?

Jag tror att polariseringen i vårt land mellan demokrater och republikaner har ett nedsipprande resultat som påverkar hur vi ser på varandra och talar om varandra. Och på samma sätt påverkar växande klyftor mellan länder, raser och religioner i världen också vår ökande fientlighet mot varandra.

Men jag tror att vi kan vända utvecklingen och att det kommer att göra en dramatisk skillnad i världen, om vi lär oss att låta tvivlet komma människor till godo, samarbeta med människor utanför systemet, vara medvetna om att vi alla gör misstag och önska det bästa för våra gärningsmän.

När någon sårar dig, kommer du att välja att reagera på ett känslomässigt intelligent sätt? Dessa kärleksfulla sätt att reagera kan förändra vår reaktiva värld.