Recientemente, alguien compartió conmigo sentimientos de rabia, sobre palabras negativas que escucharon a través de la vid, que alguien supuestamente dijo sobre ellos. Ellos no habían escuchado la información de primera mano, pero si estas palabras realmente fueron dichas, era justificable que mi amigo se sintiera herido por las palabras. Duele cuando nos enteramos de que alguien ha dicho algo desagradable sobre nosotros.

Entonces, ¿cómo respondemos cuando alguien nos hiere en nuestra familia, lugar de trabajo, grupo religioso, círculo de amigos o en una organización comunitaria?

A menudo asumimos que somos la víctima y la que necesita perdonar, pero a veces, cuando alguien nos hiere, intentamos encontrar la catarsis desahogándonos con los demás. El colmo de toda ironía es que a menudo acabamos victimizando a la persona que nos hirió. Y entonces continúa el venenoso ciclo de palabras llenas de odio. Le señalamos con el dedo y compartimos con los demás nuestra rabia por lo que supuestamente dijoCuando nos desahogamos así sobre los demás, podemos demonizarlos hasta el punto de que nosotros también necesitamos perdón.

¿Te suena familiar algo de esto? En los últimos años, he sido testigo de la creciente tendencia de la gente a reaccionar de esta manera. Por eso, me gustaría ofrecer algunos consejos sobre cómo responder de una manera emocionalmente inteligente, cuando alguien nos hiere.

1. Dar a los demás el beneficio de la duda

Recuerdo que alguien me dijo que ya no se hablaba con su padre por algo que su hermano le había contado que su padre había dicho de ella. ¿Y si su hermano había malinterpretado a su padre, había mentido o simplemente había contado la historia a través de su propia lente?

Es importante recordar el juego del teléfono al que jugábamos de niños. No podemos dar por sentado que todo lo que nos dicen es exacto al 100 %.

E incluso si nos enfadamos con alguien por algo que hemos vivido en primera persona, nuestra ira hacia esa persona suele estar relacionada con nuestra propia tristeza y dolor en la vida, y no necesariamente con las acciones o palabras de la persona que nos ha hecho daño.

Es más fácil seguir enfadados con alguien que nos ha defraudado que ver lo que podemos aprender sobre nosotros mismos a partir de la situación. Demoniamos a los demás porque es más seguro atacarlos que enfrentarnos a nuestros propios demonios. Pero la el verdadero crecimiento se produce cuando empezamos a procesar por qué sentimos tanto rencor hacia alguien .

A menudo tendemos a evitar a la persona que nos ha hecho daño, pero es mejor encontrar una forma no amenazadora de hablar con ella. A veces, cuando nos comunicamos con nuestro agresor, nos damos cuenta de que hubo un malentendido, vemos la situación desde su perspectiva, descubrimos que está pasando por un momento estresante o reconocemos que hemos exagerado las cosas.

Cuando somos lo bastante valientes como para ser vulnerables con un ser querido o un colega y contarle cómo hemos vivido lo que ha dicho o hecho, podemos solucionar las cosas con él y, sorprendentemente, incluso acercarnos más a esa persona de lo que estábamos antes del incidente.

2. Ventilar a personas ajenas al sistema

Benjamin Franklin dijo una vez: " Tres pueden guardar un secreto, si dos de ellos están muertos ."

Ahora bien, ¿significa este sabio y humorístico consejo que nunca podemos compartir frustraciones? Por supuesto que no es así. De hecho, puede ser saludable compartir sentimientos de dolor y traición, pero tenemos que hacerlo con alguien fuera del sistema Un sistema es un grupo al que perteneces y puede ser tu familia, amigos, asamblea religiosa, lugar de trabajo o grupo comunitario.

Si ha ocurrido algo doloroso en el trabajo, tenemos que ir a hablar directamente con la persona que nos ha hecho daño o podemos desahogarnos con un amigo, pero te aconsejo que no te desahogues con otro compañero de trabajo, están en el mismo sistema y esto lo único que hace es crear triángulos que pueden causar más problemas y ansiedad en el sistema.

Casi siempre que me he desahogado con alguien sobre otra parte dentro del sistema, me he arrepentido de mis palabras. Pero cuando he acudido a alguien de confianza fuera del sistema, suele ser un espacio seguro para compartir mi dolor.

Esto no es justo para ellos y puede crear un ambiente tóxico en el que prosperen los cotilleos.

3. Sé consciente de que TODOS cometemos errores

Quiero empezar admitiendo que he dicho cosas de las que me arrepiento sobre otros. También he sido herido por otros que han dicho palabras duras sobre mí. Y la verdad es que todos necesitamos perdón y gracia.

Nos colocamos en el tótem de la autojustificación cuando suponemos que los demás están equivocados y nosotros en lo cierto.

Si alguien cercano a ti en el trabajo te ha herido con sus palabras, quizá quieras preguntarte si alguna vez has dicho algo negativo sobre él o, como mínimo, has pronunciado palabras poco cariñosas con respecto a alguien en el trabajo. Si tu respuesta es "no", te felicito y eres mucho mejor persona que yo, ¡y quizá incluso estés en camino de canonizarte como santo!

Pero, en realidad, sabemos que todos hemos dicho cosas desagradables de alguien o hemos hecho algo para herir a los demás.

Todos tenemos la capacidad de ser tanto bondadosos como insensibles. En todas las personas hay bondad y maldad.

Cuando somos malos con los demás, suele ser por celos, diferencias de personalidad, dificultades en nuestra propia vida, sentimientos de inadecuación y otras razones.

4. Desear lo mejor para nuestro delincuente

Cuando alguien nos hiere, no tenemos por qué ser sus mejores amigos, pero una forma de curarnos de las heridas es enviar alegría y amor a quienes nos hieren.

Considera la posibilidad de participar en la siguiente meditación:

Luego te invito a imaginar una chispa de luz divina dentro de tu ofensor y rodeándolos. Establece la intención de nutrir la vela en tu corazón y también en el corazón de ellos. Tómate un momento para recordar a la persona que te lastimó, que tiene gente que ama y que los ama. Visualiza la luz dentro y alrededor de ellos haciéndose más grande. Lleva ambas manos al centro del corazón.

Ofrece una oración de bendición por el futuro y la vida de la persona que te hizo daño. Agradece su presencia en tu vida. Abre las manos hacia el cielo y envíale amor y luz.

Te des cuenta o no, este tipo de meditación, tiene el poder de nutrirte tanto a ti como a la persona que te ha herido. Si todavía te sientes enfadado, simplemente vuelve a intentar esta meditación.

También ten en cuenta que si empiezas la meditación en un lugar de autojustificación y te ves a ti mismo más iluminado y consciente de ti mismo que tu agresor, probablemente la meditación no funcione. Es más probable que seamos capaces de perdonar y dejar atrás el dolor cuando reconocemos nuestros defectos y nuestra propia necesidad de gracia.

En conclusión

¿Por qué la gente se irrita tan fácilmente hoy en día?

Creo que la polarización en nuestro país entre demócratas y republicanos tiene un efecto de goteo: afecta a la forma en que nos vemos unos a otros y hablamos unos de otros. Del mismo modo, las crecientes divisiones entre países, razas y religiones en el mundo, también influyen en nuestra creciente animosidad hacia los demás.

Si la marea no cambia pronto, vamos camino de convertirnos en un país y un mundo reactivos y mezquinos. Pero creo que podemos cambiar la marea y que esto marcará una diferencia drástica en este mundo, si aprendemos a dar a la gente el beneficio de la duda, a desahogarnos con personas ajenas al sistema, a ser conscientes de que todos cometemos errores y a desear lo mejor para nuestro agresor.

Cuando alguien te haga daño, ¿elegirás responder de una forma emocionalmente inteligente? Estas formas amorosas de responder pueden cambiar nuestro mundo reactivo.