Hiljattain eräs henkilö kertoi minulle vihan tunteita kielteisistä sanoista, joita hän oli kuullut kuulopuheiden kautta, joita joku oli väitetysti sanonut hänestä. Hän ei ollut kuullut tietoa omakohtaisesti, mutta jos nämä sanat todella oli sanottu, oli perusteltua, että ystäväni tunsi itsensä haavoittuneeksi sanoista. Se sattuu, kun saamme tietää, että joku on sanonut meistä jotain epämiellyttävää.

Miten siis reagoimme, kun joku loukkaa meitä perheessämme, työpaikallamme, uskontoryhmässämme, ystäväpiirissämme tai yhteisön organisaatiossa?

Usein oletamme, että me olemme uhri ja se, jonka on annettava anteeksi, mutta joskus kun joku loukkaa meitä, yritämme löytää katarsista purkamalla suuttumusta muille. Kaiken ironian huippu on, että usein päädymme siihen, että olemme itse sen henkilön uhreja, joka loukkasi meitä. Ja sitten vihan täyteisten sanojen myrkyllinen kierre jatkuu. Osoitamme sormella häntä ja jaamme raivomme muiden kanssa siitä, mitä hän oletettavasti sanoi.Kun puhumme toisista tällä tavoin, voimme demonisoida heidät niin, että mekin tarvitsemme anteeksiantoa.

Kuulostaako mikään tästä tutulta? Viime vuosina olen nähnyt, että ihmisillä on yhä enemmän taipumusta reagoida tällä tavalla. Haluaisin siis antaa joitakin neuvoja siitä, miten vastata tunneälykkäästi, kun joku loukkaa meitä.

1. Anna muille epäilyksen varaa.

Muistan erään kertoneen minulle, ettei hän enää puhunut isänsä kanssa, koska hänen veljensä oli kertonut hänelle jotain, mitä hänen isänsä oli sanonut hänestä. Mitä jos hänen veljensä oli ymmärtänyt heidän isänsä väärin, valehdellut tai vain kertonut tarinan oman linssinsä läpi?

On tärkeää muistaa puhelinleikki, jota leikimme lapsena. Emme voi olettaa, että kaikki, mitä meille kerrotaan, on 100-prosenttisesti totta.

Ja vaikka olisimmekin vihaisia jollekulle jostain omakohtaisesti kokemastamme asiasta, vihaamme häntä kohtaan liittyy yleensä omaan suruumme ja tuskaamme elämässä, eikä välttämättä vain sen henkilön tekoihin tai sanoihin, joka on loukannut meitä.

On helpompaa pysyä vihaisena jollekin, joka on tuottanut meille pettymyksen, kuin katsoa, mitä voimme oppia itsestämme tilanteesta. Me demonisoimme toisia, koska on turvallisempaa hyökätä heidän kimppuunsa kuin kohdata omat demonimme. Mutta todellista kasvua tapahtuu, kun alamme käsitellä sitä, miksi tunnemme sellaista vitriolia jotakuta kohtaan. .

Usein olemme taipuvaisia välttelemään meitä loukannutta henkilöä, mutta on parempi löytää ei-uhkaava tapa puhua hänen kanssaan. Joskus, kun kommunikoimme loukkaajamme kanssa, huomaamme, että kyseessä oli väärinkäsitys, näemme tilanteen hänen näkökulmastaan, huomaamme, että hän käy läpi stressaavaa aikaa, tai huomaamme, että olemme liioitelleet asioita.

Kun olemme tarpeeksi rohkeita ollaksemme haavoittuvaisia läheisemme tai kollegamme kanssa ja kertoaksemme, miten koimme sen, mitä hän sanoi tai teki, voimme selvittää asioita hänen kanssaan, ja yllättäen saatamme jopa lähentyä häntä enemmän kuin ennen tapahtumaa.

2. Venttiili järjestelmän ulkopuolisille ihmisille

Benjamin Franklin sanoi kerran, " Kolme voi säilyttää salaisuuden, jos kaksi heistä on kuollut. ."

Tarkoittaako tämä viisas ja humoristinen neuvo, ettemme voi koskaan jakaa turhautumista? Näin ei tietenkään ole. Itse asiassa voi olla terveellistä jakaa loukkaantumisen ja pettämisen tunteita, mutta meidän on tehtävä tämä jonkun järjestelmän ulkopuolisen henkilön kanssa. Järjestelmä on ryhmä, johon kuulut, ja se voi olla perheesi, ystäväsi, uskonnollinen seurakunta, työpaikka tai yhteisön ryhmä.

Jos töissä on tapahtunut jotain tuskallista, meidän on joko puhuttava suoraan henkilölle, joka on loukannut meitä, tai voimme purkaa paineita ystävälle, mutta en suosittele, että puratte paineita toiselle työkaverille. He ovat samassa järjestelmässä, ja tämä luo vain kolmioita, jotka voivat aiheuttaa lisää ongelmia ja ahdistusta järjestelmässä.

Lähes joka kerta, kun olen puhunut jollekin toiselle osapuolelle järjestelmän sisällä, olen katunut sanojani. Mutta kun olen kääntynyt jonkun luotettavan järjestelmän ulkopuolisen henkilön puoleen, se on yleensä ollut turvallinen tila jakaa tuskani.

Se tarkoittaa myös sitä, etten väheksy ketään muille heidän järjestelmässään. Se ei todellakaan ole reilua heitä kohtaan, ja se voi luoda myrkyllisen ympäristön, jossa juorut alkavat kukoistaa.

3. Ole tietoinen siitä, että me kaikki teemme virheitä.

Haluan aloittaa myöntämällä, että olen sanonut asioita, joita kadun toisista. Minua on myös loukannut se, että toiset ovat puhuneet minusta kovia sanoja. Totuus on, että me kaikki tarvitsemme anteeksiantoa ja armoa.

Asetamme itsemme itsevanhurskauden toteemipylvääseen, kun oletamme muiden ihmisten olevan väärässä ja meidän olevan oikeassa.

Jos joku läheisesi työpaikalla on loukannut sinua sanoillaan, sinun kannattaa kysyä itseltäsi, oletko koskaan sanonut mitään negatiivista hänestä, tai ainakin puhunut rakkaudettomia sanoja jostakin työyhteisön jäsenestä. Jos vastauksesi on "ei", kiitän sinua, ja olet paljon parempi ihminen kuin minä, ja ehkä jopa pyhimykseksi kanonisoinnin tiellä!

Mutta todellisuudessa me kaikki tiedämme, että olemme sanoneet jostakusta ikäviä asioita tai tehneet jotakin satuttaaksemme muita.

Meillä kaikilla on kyky olla sekä ystävällisiä että tunteettomia. Kaikissa ihmisissä on hyvää ja pahaa.

Kun olemme ilkeitä muita kohtaan, syynä on yleensä kateus, persoonallisuuserot, vaikeudet omassa elämässämme, riittämättömyyden tunne ja muut syyt.

4. Toivotaan parasta rikoksentekijälle

Kun joku satuttaa meitä, meidän ei tarvitse olla hänen parhaita ystäviään, mutta yksi tapa löytää parannusta loukkaantumisesta on lähettää iloa ja rakkautta niille, jotka haavoittavat meitä.

Harkitse osallistumista seuraavaan meditaatioon:

Kutsun sinua sitten kuvittelemaan jumalallisen valon kipinän rikoksentekijäsi sisällä ja hänen ympärillään. Aseta aikomus hoivata kynttilää sydämessäsi ja myös hänen sydämessään. Muista hetkeksi, että henkilöllä, joka satutti sinua, on ihmisiä, joita hän rakastaa ja jotka rakastavat häntä. Kuvittele, että valo hänen sisällään ja hänen ympärillään kasvaa. Tuo molemmat kätesi sydämen keskipisteeseen.

Rukoile siunausta sinua loukanneen henkilön tulevaisuudelle ja elämälle. Ole kiitollinen hänen läsnäolostaan elämässäsi. Avaa kätesi kohti taivasta ja lähetä hänelle rakkautta ja valoa.

Tajusitpa tai et, tämäntyyppisellä meditaatiolla on voima hoitaa sekä sinua että sitä, joka on loukannut sinua. Jos olet edelleen vihainen, kokeile tätä meditaatiota uudelleen.

Muista myös, että jos aloitit meditaation itsevanhurskauden vallassa ja pidät itseäsi valaistuneempana ja itsetietoisempana kuin rikoksentekijääsi, meditaatio ei luultavasti toimi. Kyky antaa anteeksi ja päästää irti loukkauksesta tapahtuu todennäköisemmin, kun tunnustamme puutteemme ja oman armon tarpeemme.

Lopuksi

Miksi ihmiset ärsyyntyvät nykyään niin helposti toisilleen?

Uskon, että maamme polarisoituminen demokraattien ja republikaanien välille vaikuttaa siihen, miten näemme toisemme ja puhumme toisistamme. Samoin maailman maiden, rotujen ja uskontojen välinen kasvava kahtiajako vaikuttaa lisääntyvään vihamielisyyteen toisiamme kohtaan.

Jos tilanne ei pian muutu, olemme matkalla kohti reaktiivista ja ilkeämielistä maata ja maailmaa. Uskon kuitenkin, että voimme muuttaa tilanteen, ja se muuttaa maailmaa dramaattisesti, jos opimme antamaan ihmisille mahdollisuuden epäillä, tuulettamaan järjestelmän ulkopuolisten ihmisten kanssa, muistamaan, että me kaikki teemme virheitä, ja toivomaan parasta rikoksentekijöillemme.

Kun joku loukkaa sinua, päätätkö reagoida tunneälykkäästi? Nämä rakastavat tavat reagoida voivat muuttaa reaktiivista maailmaamme.