මෑතකදී, යමෙක් මා සමඟ කෝපයේ හැඟීම් බෙදා ගත්තා, මිදි වැල හරහා ඔවුන් ඇසූ සෘණාත්මක වචන ගැන, කවුරුන් හෝ ඔවුන් ගැන කීවාය. ඔවුන් එම තොරතුරු මුලින් අසා නොතිබුණත්, මෙම වචන ඇත්ත වශයෙන්ම කතා කළේ නම්, මගේ මිතුරා එම වචනවලින් තුවාල වූ බවක් දැනීම යුක්ති සහගත ය. යමෙකු අප ගැන අප්‍රසන්න දෙයක් පවසා ඇති බව දැනගත් විට එය රිදෙනවා.

ඉතින් අපේ පවුල තුළ, රැකියා ස්ථානයේ, ඇදහිලිවන්ත කණ්ඩායම තුළ, මිත්‍ර කවය තුළ හෝ ප්‍රජා සංවිධානයක යම් කෙනෙක් අපට රිදවන විට අපි ප්‍රතිචාර දක්වන්නේ කෙසේද?

බොහෝ විට අපි උපකල්පනය කරන්නේ ගොදුර සහ සමාව දිය යුතු තැනැත්තා අප බව ය, නමුත් සමහර විට යමෙකු අපට රිදවන විට, අපි අන් අයට ප්‍රකාශ කිරීමෙන් කැතර්සිස් සොයා ගැනීමට උත්සාහ කරමු. සියලු උත්ප්‍රාසයන්හි උච්චතම අවස්ථාව නම් අප බොහෝ විට අපට රිදවන පුද්ගලයා ගොදුරු කර ගැනීමයි. ඉන්පසු වෛරයෙන් පිරුණු වචනවල විෂ චක්‍රය දිගටම පවතී. අපි ඔවුන් දෙසට ඇඟිල්ල දිගු කර ඔවුන් අප ගැන පැවසූ දේ ගැන අපගේ කෝපය අන් අය සමඟ බෙදා ගනිමු. අපි මේ වගේ අනිත් අය ගැන ප්‍රකාශ කරන විට, අපටත් සමාව අවශ්‍ය වන තරමට ඔවුන් යක්ෂාවේශ කළ හැකිය.

මේ කිසිවක් ඔබට හුරුපුරුදු යැයි හැඟෙනවාද? මෑත වසරවලදී, මිනිසුන් මේ ආකාරයෙන් ප්‍රතිචාර දැක්වීමේ ප්‍රවණතාව වැඩි වන බව මම දුටුවෙමි. එබැවින්, යමෙකු අපට රිදවන විට, චිත්තවේගීය වශයෙන් බුද්ධිමත් ආකාරයෙන් ප්‍රතිචාර දැක්විය යුතු ආකාරය පිළිබඳ උපදෙස් කිහිපයක් ලබා දීමට මම කැමැත්තෙමි.

1. සැකයේ වාසිය අන් අයට දෙන්න

මට මතකයි කවුරුහරි මට කිව්වා ඔවුන් තවදුරටත් ඔවුන් සමඟ කතා කරන්නේ නැහැ කියලාතාත්තේ, එයාගේ අයියා එයාට කියපු දෙයක් නිසා එයාගේ තාත්තා එයා ගැන කිව්වා කියලා. ඇගේ සොහොයුරා ඔවුන්ගේ පියා වැරදි ලෙස වටහාගෙන, බොරු කීවේ නම් හෝ ඔහුගේම කාචයෙන් කතාව කීවා නම් කුමක් කළ යුතුද?

අපි කුඩා කාලයේ ක්‍රීඩා කළ දුරකථන ක්‍රීඩාව මතක තබා ගැනීම වැදගත්ය. අපට පවසන සෑම දෙයක්ම සියයට 100%ක් නිවැරදි යැයි අපට උපකල්පනය කළ නොහැක.

ඒ වගේම අපි මුලින්ම අත්විඳින ලද දෙයක් නිසා අපි යමෙකු සමඟ උමතු වුවත්, ඔවුන් කෙරෙහි අපගේ කෝපය සාමාන්‍යයෙන් සම්බන්ධ වන්නේ අපගේම දුකට සහ ජීවිතයේ වේදනාව, සහ අපට රිදවූ පුද්ගලයාගේ ක්‍රියාවන් හෝ වචන පමණක් නොවේ.

අපව පහත් කළ කෙනෙකු සමඟ කෝපයෙන් සිටීම, තත්වයෙන් අප ගැන අපට ඉගෙන ගත හැකි දේ දැකීමට වඩා පහසුය. අපි අන් අයට භූතයන් කරන්නේ අපේම භූතයන්ට මුහුණ දීමට වඩා ඔවුන්ට පහර දීම ආරක්ෂිත බැවිනි. නමුත් සැබෑ වර්ධනය සිදු වන්නේ අපට යමෙකු කෙරෙහි මෙතරම් කුරිරු හැඟීමක් ඇති වන්නේ ඇයිද යන්න සැකසීමට පටන් ගන්නා විට .

බොහෝ විට අපව රිදවූ පුද්ගලයා මග හැරීමට අපි නැඹුරු වෙමු, නමුත් එය සොයා ගැනීම වඩා හොඳය. ඔවුන් සමඟ කතා කිරීමට තර්ජනයක් නොවන ආකාරයකි. සමහර විට අපි අපේ වැරදිකරු සමඟ සන්නිවේදනය කරන විට, වරදවා වටහාගැනීමක් ඇති බව අපට වැටහෙනු ඇත, අපි ඔවුන්ගේ දෘෂ්ටිකෝණයෙන් තත්වය දකිමු, ඔවුන් ආතති සහගත කාලයක් ගත කරන බව අපි සොයා ගනිමු, නැතහොත් අපි සමානුපාතිකව දේවල් පුපුරවා හැර ඇති බව අපි හඳුනා ගනිමු.

ආදරණීය කෙනෙකු හෝ සගයකු සමඟ ඔවුන් පැවසූ හෝ කළ දේ අප අත්විඳින ආකාරය ගැන ඔවුන් සමඟ අවදානමට ලක්වීමට තරම් අපි නිර්භීත වූ විට, එයඔවුන් සමඟ කටයුතු කිරීමට අපට ඉඩ ලබා දිය හැකි අතර පුදුමයට කරුණක් නම්, සිදුවීමට පෙර අප සිටි පුද්ගලයාට වඩා සමීප වීමට පවා ඉඩ ඇත.

2. Vent To People Outside People of System

බෙන්ජමින් ෆ්‍රෑන්ක්ලින් වරක් පැවසුවේ, “ ඔවුන්ගෙන් දෙදෙනෙක් මිය ගියහොත් තිදෙනෙක් රහසක්ව තබාගත හැක .”

දැන් මේ ප්‍රඥාවන්ත සහ හාස්‍ය උපදෙසෙන් අදහස් කරන්නේ අපට කිසිදා කලකිරීම් බෙදාගත නොහැකිද? ඇත්ත වශයෙන්ම මෙය එසේ නොවේ. ඇත්ත වශයෙන්ම, රිදවීමේ සහ පාවාදීමේ හැඟීම් බෙදාගැනීම සෞඛ්‍ය සම්පන්න විය හැකිය, නමුත් අපි මෙය පද්ධතියෙන් පිටත කෙනෙකු සමඟ කළ යුතුයි . පද්ධතියක් යනු ඔබ අයත් වන කණ්ඩායමක් වන අතර එය ඔබගේ පවුල, මිතුරන්, ආගමික රැස්වීම, සේවා ස්ථානය හෝ ප්‍රජා කණ්ඩායම විය හැක.

රැකියාවේදී වේදනාකාරී දෙයක් සිදුවී ඇත්නම්, එක්කෝ අපි ගොස් අපට රිදවූ පුද්ගලයා සමඟ කෙලින්ම කතා කළ යුතුය, නැතහොත් අපට මිතුරෙකු සමඟ කතා කළ හැකිය, නමුත් වෙනත් වැඩ කරන සගයකුට නොකියන ලෙස මම ඔබට උපදෙස් දෙමි. ඔවුන් එකම පද්ධතියේ සිටින අතර මෙය පද්ධතිය තුළ තවත් ගැටළු සහ කාංසාව ඇති කළ හැකි ත්රිකෝණ නිර්මාණය කිරීම පමණි.

මම පද්ධතිය තුළ වෙනත් පාර්ශ්වයක් ගැන යමෙකුට ප්‍රකාශ කළ සෑම අවස්ථාවකම වාගේ මම මගේ වචන ගැන පසුතැවිලි වී සිටිමි. නමුත් මම පද්ධතියෙන් පිටත විශ්වාසවන්ත කෙනෙකු වෙත ගිය විට, එය සාමාන්‍යයෙන් මගේ වේදනාව බෙදා ගැනීමට ආරක්ෂිත අවකාශයකි.

එමෙන්ම එයින් අදහස් වන්නේ මම කෙනෙකුගේ ක්‍රමය තුළ අන් අයට අවමන් නොකරන බවයි. මෙය සැබවින්ම ඔවුන්ට සාධාරණ නොවන අතර එය ඕපාදූප වර්ධනය වීමට පටන් ගන්නා විෂ සහිත පරිසරයක් නිර්මාණය කළ හැකිය.

3. අපි හැමෝම හදන සිහියෙන් ඉන්නවැරදි

මට ආරම්භ කිරීමට අවශ්‍ය වන්නේ මා අන් අය ගැන පසුතැවෙන දේවල් ප්‍රකාශ කර තිබීමයි. තවත් අය මා ගැන පරුෂ වචන කතා කළ නිසා මටත් රිදුණා. සහ සත්යය නම්; අප සියල්ලන්ටම සමාව සහ කරුණාව අවශ්‍ය වේ.

අනෙක් මිනිසුන් වැරදියි සහ අප නිවැරදි යැයි උපකල්පනය කරන විට, අපි ස්වයං-ධර්මිෂ්ඨකමේ ටෝටම් ධ්‍රැවයකට අපව තබමු.

රැකියාවේදී ඔබට සමීප කෙනෙකු ඔවුන්ගේ වචනවලින් ඔබව රිදවා ඇත්නම්, ඔබ කවදා හෝ ඔවුන් ගැන නිෂේධාත්මක යමක් ප්‍රකාශ කර තිබේද, නැතහොත් අවම වශයෙන් සේවා ස්ථානයේ සිටින කෙනෙකු සම්බන්ධයෙන් ආදරයෙන් තොර වචන කතා කර තිබේද යන්න ඔබෙන්ම ඇසීමට අවශ්‍ය විය හැකිය. . ඔබේ පිළිතුර 'නැහැ' නම්, මම ඔබට සහ ඔබ මට වඩා හොඳ පුද්ගලයෙක් බව ප්‍රශංසා කරමි, සමහර විට සාන්තුවරයෙකු ලෙස ශාන්තුවරයට පත් වීමේ මාවතේ පවා!

එහෙත් ඇත්ත වශයෙන්ම, අප සියල්ලන්ම යමෙකු ගැන අකාරුණික දේවල් පවසා ඇති බව හෝ අන් අයට රිදවීමට යමක් කර ඇති බව අපි දනිමු.

කාරුණික හා නිර්දය ලෙස කටයුතු කිරීමට අප සැමට හැකියාව ඇත. සියලු මිනිසුන් තුළ හොඳ සහ නරක ඇත.

අපි අන් අයට නපුරු වන විට, එය සාමාන්‍යයෙන් සිදුවන්නේ ඊර්ෂ්‍යාව, පෞරුෂ වෙනස්කම්, අපගේම ජීවිතයේ දුෂ්කරතා, ප්‍රමාණවත් නොවන හැඟීම් සහ වෙනත් හේතු නිසාය.

4. අපගේ වැරදිකරුට හොඳම දේ ප්‍රාර්ථනා කරන්න

යමෙක් අපට රිදවන විට, අපි ඔවුන් සමඟ හොඳම මිතුරන් විය යුතු නැත, නමුත් තුවාල වලින් සුවයක් සොයා ගැනීමට එක් ක්‍රමයක් නම්, අපට තුවාල කරන අයට ප්‍රීතිය සහ ආදරය යැවීමයි.

කරුණාකර පහත භාවනාවට සහභාගී වීම ගැන සලකා බලන්න:

ඉන්පසු මම ඔබට ආරාධනා කරන්නේ ඔබේ වරදකරු තුළ සහ ඔවුන් වටා දිව්‍යමය ආලෝකයේ ගිනි පුපුරක් මවා ගැනීමටයි. ඔබේ හදවතේ සහ ඔවුන්ගේ හදවතේ ඉටිපන්දම පෝෂණය කිරීමට චේතනාවක් සකසන්න. ඔබට රිදවූ, ඔවුන් ආදරය කරන සහ ඔවුන්ට ආදරය කරන පුද්ගලයින් සිටින පුද්ගලයා සිහි කිරීමට මොහොතක් ගත කරන්න. ඔවුන් තුළ සහ අවට ආලෝකය විශාල වන ආකාරය දෘශ්‍යමාන කරන්න. ඔබේ අත් දෙක හෘද මධ්‍යයට ගෙන එන්න.

ඔබට රිදවූ පුද්ගලයාගේ අනාගතය සහ ජීවිතය සඳහා ආශිර්වාද කිරීමේ යාච්ඤාවක් ඉදිරිපත් කරන්න. ඔබේ ජීවිතයේ ඔවුන්ගේ පැමිණීම ගැන ස්තුතිවන්ත වන්න. ඔබේ දෑත් අහස දෙසට විවර කර ඔවුන්ට ආදරය සහ ආලෝකය යවන්න.

ඔබට වැටහුණත් නැතත්, මෙවැනි භාවනාවකට ඔබව මෙන්ම ඔබට තුවාල කළ තැනැත්තාද පෝෂණය කිරීමේ බලය ඇත. ඔබට තවමත් කෝපයක් දැනෙනවා නම්, මෙම භාවනාව නැවත උත්සාහ කරන්න.

එමෙන්ම සිහියෙන් සිටින්න, ඔබ භාවනාව ආරම්භ කළේ ස්වයං-ධාර්මික ස්ථානයක නම් සහ ඔබ ඔබේ වැරදිකරුවාට වඩා ප්‍රබුද්ධ සහ ස්වයං-දැනුවත් අයෙකු ලෙස සලකන්නේ නම්, භාවනාව බොහෝ විට ක්‍රියාත්මක නොවනු ඇත. සමාව දීමට සහ රිදවීමට ඉඩ හැරීමට හැකි වීම, අපගේ අඩුපාඩු සහ කරුණාව සඳහා අපගේම අවශ්‍යතාවය අප හඳුනා ගන්නා විට සිදු වීමට ඉඩ ඇත.

අවසානයේ

මිනිසුන් මෙතරම් පහසුවෙන් එකිනෙකාට කෝප වන්නේ ඇයි? මේදින?

අපේ රටේ ඩිමොක්‍රටික් සහ රිපබ්ලිකන් අතර ධ්‍රැවීකරණයේ ප්‍රතිඵලයක් ඇති බව මම විශ්වාස කරමි; අප එකිනෙකා දකින ආකාරය සහ එකිනෙකා ගැන කතා කරන ආකාරය කෙරෙහි බලපායි. ඒ හා සමානව, ලෝකයේ රටවල්, ජාතීන් සහ ආගම් අතර වර්ධනය වන බෙදීම්, එකිනෙකා කෙරෙහි අපගේ වැඩිවන වෛරය ද දන්වයි.

වඩදිය ඉක්මනින් වෙනස් නොවන්නේ නම්, අපි ප්‍රතික්‍රියාශීලී සහ මධ්‍යස්ථ රටක් සහ ලෝකයක් බවට පත්වෙමින් සිටිමු. නමුත් මම විශ්වාස කරනවා, අපට වඩදිය වෙනස් කළ හැකි අතර එය මේ ලෝකයේ විශාල වෙනසක් ඇති කරයි, අපි මිනිසුන්ට සැකයේ වාසිය ලබා දීමට ඉගෙන ගන්නේ නම්, පද්ධතියෙන් පිටත පුද්ගලයින් සමඟ කතා කිරීමට, අප සියලු දෙනාම වැරදි කරන බව මතක තබා ගන්න, සහ ප්‍රාර්ථනා කරන්න අපේ වැරදිකරුට හොඳම.

යමෙකු ඔබට රිදවන විට, ඔබ චිත්තවේගීය ලෙස බුද්ධිමත් ආකාරයෙන් ප්‍රතිචාර දැක්වීමට තෝරා ගන්නවාද? ප්‍රතිචාර දැක්වීමේ මෙම ආදරණීය ක්‍රම අපගේ ප්‍රතික්‍රියාශීලී ලෝකය වෙනස් කළ හැක.