Nedávno se mi někdo svěřil s pocity hněvu kvůli negativním slovům, která zaslechl z doslechu a která o něm údajně někdo řekl. Neslyšel sice tyto informace z první ruky, ale pokud tato slova skutečně zazněla, můj přítel se oprávněně cítil těmito slovy zraněn. Bolí nás, když zjistíme, že o nás někdo řekl něco nepříjemného.

Jak tedy reagovat, když nám někdo ublíží v rodině, na pracovišti, ve skupině věřících, v kruhu přátel nebo ve společenské organizaci?

Často se domníváme, že my jsme ta oběť a ten, kdo potřebuje odpustit, ale někdy, když nám někdo ublíží, snažíme se najít katarzi tím, že se vypovídáme druhým. Vrcholem veškeré ironie je, že často skončíme jako oběť toho, kdo nám ublížil. A pak jedovatý koloběh slov plných nenávisti pokračuje. Ukazujeme prstem na něho a sdílíme s ostatními svůj vztek nad tím, co údajně řekl.Když se takto vyjadřujeme o druhých, můžeme je démonizovat do té míry, že i my potřebujeme odpuštění.

Zní vám něco z toho povědomě? V posledních letech jsem svědkem rostoucí tendence lidí takto reagovat. Rád bych vám proto nabídl několik rad, jak reagovat emočně inteligentním způsobem, když nás někdo zraní.

1. Dejte ostatním výhodu pochybností

Vzpomínám si, jak mi někdo říkal, že už se svým tátou nemluví, protože jí bratr řekl něco, co o ní řekl její táta. Co když bratr tátu špatně pochopil, lhal nebo to jen vyprávěl svou optikou?

Je důležité si vzpomenout na hru na telefon, kterou jsme hráli jako děti. Nemůžeme předpokládat, že vše, co nám někdo řekne, je stoprocentně přesné.

A i když se na někoho zlobíme kvůli něčemu, co jsme zažili na vlastní kůži, náš hněv vůči němu obvykle souvisí s naším vlastním smutkem a bolestí v životě, a ne nutně jen s činy nebo slovy člověka, který nám ublížil.

Je snazší zůstat naštvaný na někoho, kdo nás zklamal, než se podívat, co se z této situace můžeme dozvědět o sobě. Démonizujeme druhé, protože je bezpečnější na ně útočit, než čelit vlastním démonům. ke skutečnému růstu dochází, když začneme přemýšlet o tom, proč k někomu cítíme takovou zášť. .

Často máme tendenci se člověku, který nám ublížil, vyhýbat, ale je lepší najít neohrožující způsob, jak s ním promluvit. Někdy si při komunikaci s pachatelem uvědomíme, že došlo k nedorozumění, uvidíme situaci z jeho perspektivy, zjistíme, že prožívá stresující období, nebo uznáme, že jsme vše přehnali.

Když máme odvahu být s někým blízkým nebo kolegou natolik zranitelní, abychom mu řekli, jak jsme prožívali to, co řekl nebo udělal, může nám to umožnit vyřešit s ním věci a překvapivě se s ním můžeme dokonce sblížit více než před incidentem.

2. Ventilace pro lidi mimo systém

Benjamin Franklin jednou řekl: " Tři mohou udržet tajemství, pokud jsou dva z nich mrtví. ."

Znamená tato moudrá a vtipná rada, že se nikdy nemůžeme podělit o své frustrace? Samozřejmě že ne. Ve skutečnosti může být zdravé sdílet pocity zranění a zrady, ale musíme to udělat s někým mimo systém. Systém je skupina, do které patříte, a může to být vaše rodina, přátelé, náboženské shromáždění, pracoviště nebo komunitní skupina.

Pokud se nám v práci stalo něco bolestného, musíme buď jít a promluvit si přímo s osobou, která nám ublížila, nebo se můžeme ventilovat s kamarádem, ale nedoporučuji vám ventilovat se s jiným kolegou v práci. Jsou ve stejném systému a tím se jen vytváří trojúhelníky, které mohou způsobit další problémy a úzkost v systému.

Téměř pokaždé, když jsem se někomu svěřila s tím, že jsem se svěřila jiné straně v rámci systému, jsem svých slov litovala. Když jsem se však obrátila na někoho důvěryhodného mimo systém, obvykle to byl bezpečný prostor, kde jsem se mohla podělit o svou bolest.

Znamená to také, že někoho ve svém systému neznevažuji před ostatními. To vůči nim opravdu není fér a může to vytvořit toxické prostředí, kde se pomluvám začne dařit.

3. Mějte na paměti, že VŠICHNI děláme chyby

Chci začít tím, že si přiznám, že jsem o druhých řekl věci, kterých lituji. Také mě zranili druzí, kteří o mně řekli tvrdá slova. A pravda je taková, že všichni potřebujeme odpuštění a milost.

Stavíme se na totemový sloup svéprávnosti, když předpokládáme, že ostatní lidé se mýlí a my máme pravdu.

Pokud vám někdo z vašich blízkých v práci svými slovy ublížil, možná byste se měli sami sebe zeptat, zda jste o něm někdy řekli něco negativního, nebo alespoň pronesli nelaskavá slova na adresu někoho na pracovišti. Pokud je vaše odpověď "ne", chválím vás a jste mnohem lepší člověk než já a možná dokonce na cestě ke kanonizaci za svatého!

Ve skutečnosti však víme, že jsme všichni někdy o někom řekli něco nepěkného nebo udělali něco, čím jsme druhým ublížili.

Všichni máme schopnost být laskaví i bezcitní. Ve všech lidech je dobro i zlo.

Když jsme na druhé zlí, je to obvykle kvůli žárlivosti, osobnostním rozdílům, potížím v našem životě, pocitu nedostatečnosti a dalším důvodům.

4. Přejte našemu pachateli to nejlepší

Když nám někdo ublíží, nemusíme s ním být nejlepšími přáteli, ale jedním ze způsobů, jak najít uzdravení ze zranění, je posílat radost a lásku těm, kteří nás zranili.

Zvažte prosím účast na následující meditaci:

Pak vás vyzývám, abyste si představili jiskru božského světla ve svém pachateli a kolem něj. Stanovte si záměr, abyste svíčku ve svém srdci a také v jeho srdci živili. Chvíli si vzpomeňte na člověka, který vám ublížil, má lidi, které miluje, a kteří milují jeho. Vizualizujte si, jak se světlo v něm a kolem něj zvětšuje. Přibližte obě ruce do středu srdce.

Proneste modlitbu požehnání za budoucnost a život osoby, která vám ublížila. Buďte vděční za její přítomnost ve svém životě. Otevřete ruce k nebi a pošlete jí lásku a světlo.

Ať už si to uvědomujete, nebo ne, tento typ meditace má sílu pečovat jak o vás, tak o toho, kdo vás zranil. Pokud se stále cítíte naštvaní, jednoduše zkuste tuto meditaci znovu.

Mějte také na paměti, že pokud jste meditaci zahájili s pocitem vlastní spravedlnosti a považujete se za osvícenějšího a sebevědomějšího než pachatel, pak meditace pravděpodobně nebude fungovat. Schopnost odpustit a nechat odejít zranění se dostaví spíše tehdy, když si uvědomíme své nedostatky a vlastní potřebu milosti.

Závěrem

Proč se dnes lidé na sebe tak snadno rozčilují?

Domnívám se, že polarizace v naší zemi mezi demokraty a republikány se promítá i do způsobu, jakým se navzájem vnímáme a jak o sobě mluvíme. A podobně i rostoucí rozdělení mezi zeměmi, rasami a náboženstvími ve světě ovlivňuje naši rostoucí vzájemnou nevraživost.

Pokud se příliv brzy nezmění, jsme na cestě stát se reaktivní a podlou zemí a světem. Věřím však, že příliv můžeme změnit a že to v tomto světě přinese dramatickou změnu, pokud se naučíme dávat lidem výhodu pochybností, ventilovat s lidmi mimo systém, mít na paměti, že všichni děláme chyby, a přát našim pachatelům to nejlepší.

Když vám někdo ublíží, rozhodnete se reagovat emočně inteligentním způsobem? Tyto láskyplné způsoby reakce mohou změnit náš reaktivní svět.