Recentment, algú va compartir amb mi sentiments d'ira, sobre paraules negatives que van sentir a través de la vinya, algú suposadament va dir sobre elles. No havien escoltat la informació de primera mà, però si aquestes paraules es van dir realment, era justificable que el meu amic se sentia ferit per les paraules. Fa mal quan descobrim que algú ha dit alguna cosa desagradable sobre nosaltres.

Llavors, com responem quan algú ens fa mal a la nostra família, lloc de treball, grup de fe, cercle d'amics o una organització comunitària?

Sovint assumim que som la víctima i el que necessita perdonar, però de vegades quan algú ens fa mal, intentem trobar la catarsi desahogant-nos als altres. El punt culminant de tota ironia és que sovint acabem victimitzant la persona que ens va ferir. I aleshores continua el cicle verinós de paraules plenes d'odi. Els apuntem amb el dit i compartim la nostra ràbia amb els altres pel que suposadament van dir de nosaltres. Quan parlem d'altres com aquest, podem demonitzar-los fins al punt que nosaltres també necessitem perdó.

Us sona familiar? En els darrers anys, he estat testimoni de la tendència creixent de la gent a reaccionar d'aquesta manera. Per tant, m'agradaria oferir alguns consells sobre com respondre d'una manera emocionalment intel·ligent, quan algú ens fa mal.

1. Dóna als altres el benefici del dubte

Recordo que algú em va dir que ja no parlava amb els seuspare, per alguna cosa que el seu germà li havia dit que el seu pare havia dit sobre ella. I si el seu germà hagués entès malament el seu pare, hagués mentit o simplement hagués explicat la història a través de la seva pròpia lent?

És important recordar el joc del telèfon que jugàvem de petits. No podem suposar que tot el que ens diuen és al 100% exacte.

I fins i tot si estem enfadats amb algú per alguna cosa que hem experimentat de primera mà, la nostra ira cap a ella sol estar relacionada amb la nostra pròpia tristesa i dolor a la vida, i no necessàriament només les accions o paraules de la persona que ens ha fet mal.

És més fàcil mantenir-se enfadat amb algú que ens ha decepcionat que no pas veure què podem aprendre sobre nosaltres mateixos de la situació. Demonizem els altres perquè és més segur atacar-los que enfrontar-nos als nostres propis dimonis. Però el creixement real es produeix quan comencem a processar per què sentim tanta vitriol cap a algú .

Sovint ens tendim a evitar la persona que ens ha fet mal, però és millor trobar-nos. una manera no amenaçadora de parlar amb ells. De vegades, quan ens comuniquem amb el nostre delinqüent, ens adonem que hi ha hagut un malentès, veiem la situació des de la seva perspectiva, ens assabentem que estan passant per un moment estressant o ens adonem que hem volat les coses desproporcionades.

Quan som prou valents per ser vulnerables amb un ésser estimat o un col·lega sobre com vam viure el que van dir o fer,pot ens permet resoldre coses amb ells i, sorprenentment, fins i tot podríem estar més a prop de la persona que abans de l'incident.

2. Vent a persones fora del sistema

Benjamin Franklin va dir una vegada: " Tres poden mantenir un secret, si dos d'ells estan morts ".

Ara, aquest consell savi i humorístic significa que mai no podem compartir frustracions? Per descomptat, aquest no és el cas. De fet, pot ser saludable compartir sentiments de ferit i traïció, però hem de fer-ho amb algú fora del sistema . Un sistema és un grup al qual pertanyeu i pot ser la vostra família, amics, assemblea religiosa, lloc de treball o grup comunitari.

Si ha passat alguna cosa dolorosa a la feina, o bé hem d'anar a parlar directament amb la persona que ens ha fet mal o podem desfogar-nos amb un amic, però us aconsello que no us desfogueu a un altre company de feina. Estan en el mateix sistema i això només està creant triangles que poden causar més problemes i ansietat al sistema.

Gairebé cada vegada que he parlat a algú sobre un altre partit del sistema, m'he penedit de les meves paraules. Però quan he anat a algú de confiança fora del sistema, normalment és un espai segur per compartir el meu dolor.

També vol dir que no estic menyspreant algú als altres del seu sistema. Això realment no és just per a ells i pot crear un entorn tòxic, on les xafarderies comencen a prosperar.

3. Tingueu en compte que TOTS femErrors

Vull començar per reconèixer el fet que he dit coses dels altres que em penedeixo. També m'han ferit altres que han dit paraules dures sobre mi. I la veritat és; tots estem en necessitat de perdó i gràcia.

Ens posem en un tòtem d'autojustícia, quan suposem que altres persones estan equivocades i nosaltres estem en la raó.

Si algú proper a la teva feina t'ha fet mal amb les seves paraules, potser voldries preguntar-te si alguna vegada has dit alguna cosa negatiu sobre ell, o si més no, ha dit paraules poc amoroses sobre algú al lloc de treball. . Si la teva resposta és "no", t'elogi i ets una persona molt millor que jo, i potser fins i tot en el camí de la canonització com a sant!

Però, en realitat, sabem que tots hem dit coses desagradables sobre algú o hem fet alguna cosa per fer mal als altres.

Tots tenim la capacitat de ser alhora amables i cruels. Hi ha bé i mal en totes les persones.

Quan som dolents amb els altres, normalment és per gelosia, diferències de personalitat, dificultats en la nostra pròpia vida, sentiments d'inadequació i altres motius.

4. Desitgem el millor per al nostre delinqüent

Quan algú ens fa mal, no hem de ser els millors amics d'ell, però una manera de trobar la curació de la ferida és enviar alegria i amor a aquells que ens fereixen.

Penseu en participar en la següent meditació:

Llavors et convido a imaginar una espurna de llum divina dins del teu delinqüent i que l'envolta. Establiu la intenció de nodrir l'espelma al vostre cor i també al seu cor. Preneu-vos un moment per recordar la persona que us va fer mal, té persones que estimen i que l'estimen. Visualitzeu que la llum dins i al seu voltant es fa més gran. Porta les dues mans al centre del cor.

Ofereix una pregària de benedicció pel futur i la vida de la persona que t'ha fet mal. Agraïu la seva presència a la vostra vida. Obriu les mans cap al cel i envieu-los amor i llum.

Tant si t'adones com si no, aquest tipus de meditació té el poder de nodrir-te tant a tu com a qui t'ha ferit. Si encara us sentiu enfadat, simplement torneu a provar aquesta meditació.

També tingueu en compte que si vau començar la meditació en un lloc d'autojustícia i us considereu més il·luminat i conscient que el vostre delinqüent, probablement la meditació no funcionarà. Ser capaç de perdonar i deixar anar el mal és més probable que succeeixi quan reconeixem les nostres mancances i la nostra pròpia necessitat de gràcia.

En conclusió

Per què les persones s'irriten tan fàcilment les unes amb les altres. aquestsdies?

Crec que la polarització al nostre país entre demòcrates i republicans té un resultat de goteig; afecta la manera com ens veiem i parlem els uns dels altres. I de la mateixa manera, les divisions creixents entre països, races i religions del món, també informen la nostra animositat creixent envers els altres.

Si la marea no canvia aviat, estem a punt de convertir-nos en un país i un món reactiu i mesquí. Però crec que podem canviar la marea i marcarà una diferència dramàtica en aquest món, si aprenem a donar a la gent el benefici del dubte, desfer-nos amb gent fora del sistema, tenir en compte que tots cometem errors i desitjar-ho millor per al nostre delinqüent.

Quan algú et faci mal, triaràs respondre d'una manera emocionalment intel·ligent? Aquestes maneres amoroses de respondre poden canviar el nostre món reactiu.