Als je sterke en gezonde romantische relaties wilt opbouwen, is Geweldloze Communicatie (NVC) een briljante plek om te beginnen.

NVC, ook bekend als Compassionate Communication, is een manier om met respect en empathie te communiceren. Het helpt ons om ieders diepste behoeften te begrijpen en daaraan tegemoet te komen. Het gaat er niet om te 'winnen', de ander de schuld te geven of te veranderen.

Dit artikel geeft je een aantal voorbeelden van geweldloze communicatie voor koppels, zodat jullie onbreekbare intimiteit kunnen creëren en conflicten kunnen oplossen op een manier die jullie relatie nog sterker maakt.

Hoe werkt geweldloze communicatie?

NVC is ontwikkeld door Dr. Marshall Rosenburg. Deze compassievolle benadering van communicatie omvat de volgende 4 stappen:

1. Observeren in plaats van evalueren
2. Je gevoelens uiten
3. Je behoeften kenbaar maken
4. Een verzoek indienen

Laten we eens kijken naar enkele voorbeelden voor elk van deze stappen!

Voorbeelden van geweldloze communicatie

1. Observeren in plaats van evalueren

Waarnemen' betekent dat je eenvoudigweg zegt wat je ziet, in plaats van erover te oordelen of het te evalueren. Het houdt dialectisch denken in, of met andere woorden, denken vanuit een flexibeler of neutraler perspectief.

Voorbeeld 1:

' Je bent altijd te laat! ' zou een evaluatie zijn.

In plaats daarvan kun je proberen te zeggen: ' We hadden afgesproken om 9 uur te vertrekken, maar het is nu 9.30 uur. .'

Door feiten te noemen in plaats van generaliserende uitspraken te doen, voorkom je dat je oneerlijke uitspraken doet. Je partner zal zich minder snel defensief voelen, zodat jullie een constructief gesprek kunnen voeren in plaats van ruzie te maken.

Voorbeeld 2:

Door te observeren proberen we aannames te vermijden.

' Je luistert niet naar me! ', zou een aanname zijn (en een evaluatie!)

Een observatie zou zijn, ' Ik zie dat je aan het sms'en bent op je telefoon terwijl ik met je praat. '

Voorbeeld 3:

Een ander aspect van observeren is het stellen van verhelderende vragen in plaats van je partner te vertellen hoe hij of zij zich voelt. Dit zal je helpen om je partner beter te begrijpen.

In plaats van te zeggen:

' Je wordt weer boos. '

Je zou kunnen zeggen:

' Ik zie dat je armen over elkaar geslagen zijn en dat je je kaak op elkaar klemt. Heb ik gelijk als ik denk dat je boos bent? '

Je partner zou kunnen antwoorden:

' Ja, ik ben boos. '

Of ze zouden kunnen zeggen:

' Nee, ik ben niet boos. Ik ben nerveus. '

Verhelderende vragen helpen je om het beter te begrijpen, zodat je voor iedereen de beste weg vooruit kunt vinden.

2. Je gevoelens uitspreken

Zodra je je observatie hebt gedaan, kun je je gevoelens verwoorden. Hier zijn drie voorbeelden op basis van de hierboven besproken voorbeelden.

Voorbeeld 1:

' We hadden afgesproken om 9 uur te vertrekken, maar het is nu 9.30 uur. Ik voel me angstig . '

Voorbeeld 2:

' Ik zie dat je aan het sms'en bent op je telefoon terwijl ik met je praat. Ik voel me over het hoofd gezien . '

Voorbeeld 3:

' Ik kan zien dat je armen over elkaar geslagen zijn en dat je je kaak op elkaar klemt. Ik voel me bedreigd . '

Merk op dat het benoemen van de gevoelens begon met 'Ik voel...' en niet met 'Jij bent...'.

Het verschil is subtiel maar krachtig. De volgende uitspraken zijn eerder verwijtend/bekritiserend dan een uiting van gevoelens:

• Je geeft me een angstig gevoel
• Je ziet me over het hoofd
• Je maakt me bang

Door de 'jij' eruit te halen, zal je partner het veel gemakkelijker vinden om te horen wat je te zeggen hebt zonder in de defensieve modus te schieten.

3. Je behoeften kenbaar maken

Na het observeren van wat je ziet en het verwoorden van je gevoel, is het tijd om je behoefte te uiten. Wees echter voorzichtig.

Wat we denken nodig te hebben is vaak slechts een strategie die we gebruiken om te krijgen wat we echt nodig hebben.

Bijvoorbeeld:

Je hebt je partner niet nodig om elke dag de afwas te doen. Misschien heb je het gevoel nodig dat je in een eerlijk en gelijkwaardig partnerschap zit.

Je hoeft je partner niet mee te nemen op een wandeling, maar je hebt misschien wel behoefte aan een gevoel van gezelschap.

Vind dus de behoefte in je behoefte. Je zult misschien verrast zijn door de oplossingen die je ontdekt!

Hier volgen enkele voorbeelden om je te helpen begrijpen hoe je je behoeften moet verwoorden:

Voorbeeld 1:

' We hadden afgesproken om 9 uur te vertrekken, maar het is nu 9.30 uur. Ik voel me angstig. Het is belangrijk voor me om mijn zus te steunen. dus ik wil op tijd komen om te helpen. '

Voorbeeld 2:

' Ik zie dat je aan het sms'en bent op je telefoon terwijl ik met je praat. Ik voel me over het hoofd gezien en ik moet mijn ervaring met iemand delen. '

Voorbeeld 3:

' Ik kan zien dat je armen over elkaar geslagen zijn en dat je je kaak op elkaar klemt. Ik voel me bedreigd en ik moet me veilig voelen. '

4. Een verzoek indienen

Eindelijk is het tijd om een verzoek in te dienen.

(Denk eraan, het is een verzoek, geen eis!)

Het kan nuttig zijn om de zin te gebruiken: ' Zou je bereid zijn om... Probeer woorden als ' te vermijden moet ,' ' moet ," of moeten .'

Voorbeeld 1:

' We hadden afgesproken om 9 uur te vertrekken, maar het is nu 9.30 uur. Ik voel me angstig. Het is belangrijk voor me om mijn zus te steunen, dus ik wil op tijd komen om te helpen. Ben je bereid om later het wieden van de tuin af te maken, zodat we zo snel mogelijk kunnen vertrekken? '

Voorbeeld 2:

' Ik zie dat je aan het sms'en bent op je telefoon terwijl ik met je praat. Ik voel me over het hoofd gezien en ik moet dit met iemand delen. Ben je bereid om de komende 10 minuten je telefoon weg te leggen en te luisteren naar wat ik te zeggen heb? '

Voorbeeld 3:

' Ik kan zien dat je armen over elkaar geslagen zijn en dat je je kaak op elkaar klemt. Ik voel me bedreigd en ik moet me veilig voelen. Zou je bereid zijn om dit gesprek op een ander moment voort te zetten, wanneer we ons allebei rustiger voelen? '

Het vergt oefening om op deze manier te communiceren en het zal in het begin waarschijnlijk heel raar aanvoelen. Dat is volkomen normaal! Na verloop van tijd zul je merken dat het toegankelijker wordt en je zult misschien aangenaam verrast zijn hoeveel sterker je relatie wordt.

Meer aspecten van geweldloze communicatie

Wat ik hierboven heb beschreven is een hulpmiddel voor Geweldloze Communicatie, maar NVC heeft nog veel meer aspecten.

1. Luisteren

NVC gaat over luisteren om te begrijpen in plaats van alleen maar reageren.

Het betekent dat we niet repeteren wat we gaan zeggen of nadenken over advies of oplossingen die we gaan bieden.

We luisteren gewoon, volledig.

2. Er zijn geen winnaars en verliezers

Medelevende communicatie vergeet het idee van proberen te winnen, in plaats daarvan proberen we te begrijpen.

Dit betekent dat je elke instandhouding (zelfs de moeilijke!) met een open geest moet benaderen. Wees bereid om je perceptie te veranderen en ga er niet van uit dat je al weet wat de beste manier is om iets te doen of te zien.

Het gaat er niet om te bepalen wie 'goed' en wie 'fout' is. Met NVC proberen we empathie en begrip te vergroten en samen oplossingen te vinden. We proberen niemand te veranderen, iemand neer te zetten of iets te bewijzen.

3. Positieve lichaamstaal

Communicatie gaat veel dieper dan de woorden die we zeggen.

NVC moedigt ons aan om na te denken over onze lichaamstaal. Rollen met de ogen, met het hoofd draaien of gezichten trekken kunnen allemaal het vertrouwen en de empathie ondermijnen.

We proberen voorzichtig te zijn met hoe we fysiek reageren op de ander, zodat die zich gehoord en gerespecteerd voelt.

Wat te doen als geweldloze communicatie fout gaat?

Compassievolle communicatie vergt oefening, dus maak je geen zorgen als het niet altijd perfect gaat. Het feit dat je je communicatiestijl probeert te veranderen, betekent dat je al een belangrijke stap op de reis hebt gezet!

Ik doe al jaren mijn best om NVC te oefenen met mijn man, maar ik verval nog steeds in oude gewoontes.

Bijvoorbeeld Ik kwam vorige week thuis van het uitlaten van de hond en zag dat mijn man de afwas, die hij beloofd had te doen, niet had gedaan.

Zonder na te denken zei ik: ' Waarom help je me nooit met afwassen? '

Ik had moeten zeggen:

' Ik zie dat de afwas nog steeds niet gedaan is, en ik voel me gefrustreerd. Ik heb hulp nodig bij het huishouden omdat ik geen tijd heb om alles alleen te doen, en het is belangrijk voor me om in een schone ruimte te wonen. Zou je me willen helpen door de afwas te doen? '

Wees niet te streng voor jezelf als je een fout maakt. We zijn ook maar mensen en het is normaal dat onze emoties de overhand nemen en ons in de 'reactiviteitsmodus' duwen.

Bied je excuses aan en corrigeer jezelf.

Na mijn afwasaanval op mijn man haalde ik diep adem en zei.

' Het spijt me. Ik begrijp dat dit een niet-helpende manier was om met je te praten over mijn behoeften. Ik wilde je niet aanvallen, ik was van streek, maar het was verkeerd om zo uit te halen. Laat me dat nog eens proberen! '

En toen zei ik wat ik om te beginnen had moeten zeggen.

(Gelukkig is mijn man veel beter in NVC dan ik. Hij glimlachte en verwelkomde me om het nog een keer te proberen!)

Laatste gedachten

Om Geweldloze Communicatie te beoefenen, moet je het idee vergeten van een 'winnaar' en een 'verliezer', of wie 'gelijk' heeft en wie 'ongelijk'. In plaats van te proberen de ander te domineren of te veranderen, probeer je je diepste behoeften te uiten op een manier die constructief en behulpzaam is.

Je moet ook aandachtig luisteren, zonder je antwoord te plannen of overhaast advies te geven.

Er is misschien wat oefening voor nodig, maar Compassionate Communication kan ons helpen om solide en langdurige relaties op te bouwen waarin iedereen zich gerespecteerd en gehoord voelt.