သင်သည် ခိုင်မာပြီး ကျန်းမာသော အချစ်ရေး ဆက်ဆံရေးကို တည်ဆောက်လိုပါက၊ အကြမ်းမဖက်သော ဆက်သွယ်ရေး (NVC) သည် စတင်ရန် ကောင်းမွန်သော နေရာတစ်ခု ဖြစ်သည်။

Compassionate Communication ဟုလည်း လူသိများသော NVC သည် လေးစားမှုနှင့် စာနာမှုဖြင့် ဆက်သွယ်ရန် နည်းလမ်းတစ်ခုဖြစ်သည်။ ၎င်းသည် ကျွန်ုပ်တို့အား လူတိုင်း၏ အနက်ရှိုင်းဆုံး လိုအပ်ချက်များကို နားလည်ပြီး ဖြည့်ဆည်းရန် ကူညီပေးသည်။ 'အနိုင်ရခြင်း၊' အပြစ်တင်ခြင်း၊ သို့မဟုတ် အခြားသူတစ်ဦးကို ပြောင်းလဲခြင်းအကြောင်းမဟုတ်ပါ။

ဤဆောင်းပါးသည် သင့်အား စုံတွဲများအတွက် အကြမ်းမဖက်သော ဆက်သွယ်ရေးဆိုင်ရာ ဥပမာအချို့ကို ပေးလိမ့်မည်၊ ထို့ကြောင့် သင်သည် မပြိုကွဲနိုင်သော ရင်းနှီးရင်းနှီးမှုကို ဖန်တီးကာ သင့်ဆက်ဆံရေးကို ပိုမိုခိုင်မာလာစေသည့် နည်းလမ်းဖြင့် ပဋိပက္ခများကို ဖြေရှင်းနိုင်ပါသည်။

အကြမ်းမဖက်သော ဆက်သွယ်ရေးသည် မည်သို့နည်း။ အလုပ်လား။

NVC ကို Dr Marshall Rosenburg မှ တီထွင်ခဲ့သည်။ ဆက်သွယ်မှုတွင် သနားကြင်နာတတ်သော ချဉ်းကပ်မှုတွင် အောက်ပါ အဆင့် ၄ ဆင့် ပါဝင်သည်-

1. အကဲဖြတ်ခြင်းအစား စောင့်ကြည့်ခြင်း
2. သင့်ခံစားချက်များကို ဖော်ပြခြင်း
3. သင့်လိုအပ်ချက်များကို ဖော်ပြခြင်း
4. တစ်ခုပြုလုပ်ခြင်း တောင်းဆိုချက်

ဤအဆင့်တစ်ခုစီအတွက် နမူနာအချို့ကို ကြည့်ကြပါစို့။

အကြမ်းမဖက်သောဆက်သွယ်ရေးနမူနာများ

၁။ အကဲဖြတ်မည့်အစား စောင့်ကြည့်လေ့လာခြင်း

'စောင့်ကြည့်ခြင်း' ဆိုသည်မှာ အကဲဖြတ်ခြင်း သို့မဟုတ် အကဲဖြတ်ခြင်းအစား သင်မြင်သောအရာကို ရိုးရိုးရှင်းရှင်းဖော်ပြခြင်းဖြစ်သည်။ ၎င်းတွင် dialectically တွေးခေါ်မှု ပါဝင်သည်။ သို့မဟုတ် တစ်နည်းအားဖြင့်ဆိုရသော်၊ ပိုမိုပြောင်းလွယ်ပြင်လွယ် သို့မဟုတ် ဘက်မလိုက်သော ရှုထောင့်မှတွေးပါ။

ဥပမာ 1-

' သင်အမြဲနောက်ကျနေပါသည်။ ' ဖြစ်မည်။ အကဲဖြတ်ပါ။

အစား၊ ' မနက် ၉ နာရီမှာ အိမ်ကထွက်ဖို့ သဘောတူခဲ့ပေမယ့်၊ယခု နံနက် 9.30 ။'

အဖြစ်မှန်များကို ဖော်ပြခြင်းထက် ယေဘုယျဖော်ပြခြင်းမျိုးသည် သင့်အား တရားမျှတမှုမရှိသော ပြောဆိုမှုများပြုလုပ်ခြင်းမှ တားဆီးနိုင်သည်။ သင့်လုပ်ဖော်ကိုင်ဖက်သည် ခုခံပြောဆိုနိုင်ခြေနည်းသောကြောင့် ငြင်းခုံမည့်အစား အပြုသဘောဆောင်သော စကားပြောဆိုမှုများ ပြုလုပ်နိုင်ပါသည်။

ဥပမာ 2-

လေ့လာခြင်းဖြင့်၊ ကျွန်ုပ်တို့သည် ယူဆချက်များကို ရှောင်ရှားရန် ကြိုးစားသည်။

' မင်းငါ့စကားကိုနားမထောင်ဘူး။ ' မင်းကို ငါပြောနေချိန်မှာ မင်းရဲ့ဖုန်းမှာ စာတိုပို့နေတာကို ငါတွေ့မြင်ရတယ်။ '

ဥပမာ 3-

နောက်ထပ် ရှုထောင့် သင့်လက်တွဲဖော်ကို သူတို့ခံစားရပုံကို ပြောပြမည့်အစား ရှင်းရှင်းလင်းလင်းမေးခွန်းများမေးပါ။ ဒါက သင့်လက်တွဲဖော်ကို ပိုနားလည်အောင် ကူညီပေးပါလိမ့်မယ်။

ဤသို့ပြောမည့်အစား-

' မင်း စိတ်ဆိုးသွားပြန်ပြီ။ '

မင်းပြောနိုင်သည်-

' မင်းလက်နှစ်ဖက်ကို ဖြတ်ထားပြီး မေးရိုးကို ဆုပ်ထားတာကို ငါမြင်ရတယ်။ မင်းစိတ်ဆိုးနေတယ်ထင်တာ ငါမှန်တယ်မဟုတ်လား '

မင်းရဲ့လက်တွဲဖော်က တုံ့ပြန်နိုင်တယ်-

' ဟုတ်တယ် ငါဒေါသထွက်တယ်။ '

သို့မဟုတ် ၎င်းတို့က-

' မဟုတ်ပါ၊ ကျွန်ုပ် စိတ်မဆိုးပါ။ စိတ်လှုပ်ရှားမိပါတယ်။ ’

မေးခွန်းတွေကို ရှင်းလင်းခြင်းက သင့်ကို ပိုနားလည်လာစေဖို့ ကူညီပေးတဲ့အတွက် လူတိုင်းအတွက် အကောင်းဆုံးနည်းလမ်းကို သင်ရှာဖွေနိုင်ပါတယ်။

၂။ မင်းရဲ့ခံစားချက်တွေကို ဖော်ပြခြင်း

မင်းရဲ့ စောင့်ကြည့်လေ့လာပြီးတာနဲ့ မင်းရဲ့ခံစားချက်တွေကို ဖော်ပြနိုင်ပါတယ်။ အထက်ဖော်ပြပါ ဥပမာများကို အခြေခံ၍ ဤတွင် နမူနာသုံးမျိုးရှိသည်။

ဥပမာ1:

‘ မနက် ၉ နာရီမှာ အိမ်ကထွက်ဖို့ သဘောတူခဲ့ပေမယ့် အခု မနက် ၉ နာရီ ၃၀ ရှိပြီ။ စိတ်မပူပါနဲ့ ။ ´

ဥပမာ 2:

‘ မင်းနဲ့စကားပြောနေချိန်မှာ မင်းဖုန်းထဲမှာ စာပို့နေတာ ငါမြင်ရတယ်။ ကျွန်တော် သတိမမူမိသလို ခံစားရတယ် ။ ´

ဥပမာ 3-

‘ မင်းလက်မောင်းတွေကို ဖြတ်ထားပြီး မေးရိုးကို ဆုပ်ထားတာကို ငါမြင်ရတယ်။ ကျွန်ုပ်ခြိမ်းခြောက်ခံနေရသည် ။ '

ခံစားချက်များကို 'I feel..' နှင့် 'မင်း...' မဟုတ်ဘဲ 'မင်း...' မဟုတ်ဘဲ ခံစားချက်များကို ဖော်ပြထားသည်ကို သတိပြုပါ။ ဒါပေမယ့် အစွမ်းထက်တယ်။ အောက်ပါဖော်ပြချက်များသည် ခံစားချက်များကိုဖော်ပြမည့်အစား အပြစ်တင်ခြင်း/ဝေဖန်ခြင်းသာဖြစ်လိမ့်မည်-

• မင်းကငါ့ကိုစိတ်တိုစေတယ်
• မင်းငါ့ကိုမေ့နေတာ
• မင်းငါ့ကိုကြောက်နေတယ်

၎င်းထဲမှ 'သင်' ကို ထုတ်ယူခြင်းဖြင့်၊ သင့်လက်တွဲဖော်သည် ခုခံကာကွယ်မှုမုဒ်သို့ မသွားဘဲ သင်ပြောသမျှကို နားထောင်ရန် ပိုမိုလွယ်ကူလာမည်ဖြစ်သည်။

၃။ သင့်လိုအပ်ချက်များကိုဖော်ပြခြင်း

သင်တွေ့မြင်ရသည့်အရာကို လေ့လာပြီး သင့်ခံစားချက်ကိုဖော်ပြပြီးနောက်၊ သင့်လိုအပ်ချက်ကိုဖော်ပြရန်အချိန်ရောက်ပြီဖြစ်သည်။ သတိထားပါ။

ကျွန်ုပ်တို့လိုအပ်သည်ထင်သောအရာသည် ကျွန်ုပ်တို့အမှန်တကယ်လိုအပ်သောအရာကိုရရှိရန် ကျွန်ုပ်တို့အသုံးပြုသည့်ဗျူဟာတစ်ခုမျှသာဖြစ်သည်။

ဥပမာ-

သင်မလုပ်ပါ။ သင့်လက်တွဲဖော်ကို နေ့တိုင်း ဆေးကြောပေးဖို့ လိုပါတယ်။ သင်သည် တရားမျှတပြီး တန်းတူညီမျှသော လက်တွဲဖော်အဖြစ် ခံစားရန် လိုအပ်နိုင်သည်။

လမ်းလျှောက်လာရန် သင့်လက်တွဲဖော်ကို မလိုအပ်ပါ။ ဖော်ရွေတဲ့ ခံစားချက်ကို ခံစားရပါလိမ့်မယ်။

ထို့ကြောင့် သင့်လိုအပ်ချက်အတွင်း လိုအပ်ချက်ကို ရှာဖွေပါ။ သင်ဖြေရှင်းချက်များကြောင့် သင်အံ့သြသွားနိုင်သည်။ဖော်ထုတ်ပါ။

ဤတွင် သင့်လိုအပ်ချက်များကို မည်သို့ဖော်ပြရမည်ကို နားလည်စေရန် ကူညီပေးမည့် ဥပမာအချို့-

ဥပမာ 1-

' မနက် ၉ နာရီတွင် အိမ်မှထွက်ခွာရန် သဘောတူညီခဲ့ကြပါသည်။ ဒါပေမယ့် အခု မနက် ၉း၃၀ ရှိပြီ။ စိတ်တွေပူတယ်။ ငါ့ညီမကို ထောက်ပံ့ဖို့ အရေးကြီးတယ်။ ဒါကြောင့် ကူညီပေးဖို့ အချိန်မီရောက်လာချင်ပါတယ်။ '

ဥပမာ 2:

' မင်းနဲ့စကားပြောနေချိန်မှာ မင်းရဲ့ဖုန်းမှာ စာတိုပို့နေတာကို ငါမြင်ရတယ်။ . သတိမမူမိသလို ခံစားရပြီး တစ်စုံတစ်ယောက်နဲ့ အတွေ့အကြုံကို မျှဝေလိုပါတယ်။ '

ဥပမာ 3-

' မင်းရဲ့လက်နှစ်ဖက်ကို ဖြတ်ပြီး ဆုပ်ထားတယ်ဆိုတာ ငါမြင်ရတယ် မင်းရဲ့ မေးရိုး ခြိမ်းခြောက်ခံရတယ်လို့ ခံစားရပြီး လုံခြုံတယ်လို့ ခံစားရမယ်။ '

၄။ တောင်းဆိုမှုတစ်ခုပြုလုပ်ခြင်း

နောက်ဆုံးတွင်၊ တောင်းဆိုချက်တစ်ခုပြုလုပ်ရန် အချိန်တန်ပြီဖြစ်သည်။

(တောင်းဆိုမှုတစ်ခု၊ တောင်းဆိုမှုတစ်ခုမဟုတ်ကြောင်း သတိရပါ။)

စကားစုကိုသုံးရန် အထောက်အကူဖြစ်နိုင်သည်- ' သင်ဆန္ဒရှိပါသလား… ' ' should ,' ' must ' သို့မဟုတ် ' သင့်သည် ' ကဲ့သို့သော စကားလုံးများကို ရှောင်ရှားရန် ကြိုးစားပါ။'

ဥပမာ 1:

' မနက် ၉ နာရီမှာ အိမ်ကထွက်ဖို့ သဘောတူခဲ့ပေမယ့် အခု မနက် ၉ နာရီ ၃၀ ရှိပြီ။ စိတ်တွေပူတယ်။ ညီမကို ထောက်ပံ့ဖို့က အရေးကြီးတာမို့ ကူညီဖို့ အချိန်ရောက်ချင်ပါတယ်။ နောက်မှ ဥယျာဉ်ကို ပေါင်းပင်တွေ အပြီးသတ်ဖို့ ဆန္ဒရှိလို့ တတ်နိုင်သမျှ အမြန်ဆုံး ထွက်သွားမှာလား။ '

ဥပမာ 2:

' ငါ ငါမင်းကိုပြောနေချိန်မှာ မင်းရဲ့ဖုန်းမှာ စာပို့နေတာတွေ့နိုင်တယ်။ လျစ်လျူရှုထားသလို ခံစားရပြီး ဒါကို တစ်ယောက်ယောက်ကို မျှဝေဖို့ လိုပါတယ်။ နောက်တစ်ကြိမ် သင့်ဖုန်းကို ဖယ်ထားချင်ပါသလား။10 မိနစ်ပြီး ငါဘာပြောမယ်ဆိုတာကို ကြားလား? '

ဥပမာ 3:

' မင်းရဲ့လက်တွေကို ဖြတ်ထားတာကို ငါမြင်ရပြီး မင်းလက်တွေကို တင်းထားတယ်၊ မေးရိုး။ ခြိမ်းခြောက်ခံရတယ်လို့ ခံစားရတယ်၊ လုံခြုံတယ်လို့ ခံစားရမယ်။ ငါတို့နှစ်ယောက်လုံး အေးအေးဆေးဆေး ခံစားရတဲ့အခါ မတူညီတဲ့ အချိန်တွေမှာ ဒီစကားဝိုင်းကို ဆက်လုပ်ဖို့ ဆန္ဒရှိမှာလား။ '

ဒီလို ပြောဆိုဆက်ဆံဖို့ လေ့ကျင့်ဖို့ လိုအပ်တယ်၊ ထူးဆန်းတယ်လို့ ခံစားရလိမ့်မယ်။ အစဦးတွင်။ ဒါ လုံးဝပုံမှန်ပဲ! အချိန်ကြာလာသည်နှင့်အမျှ ၎င်းကို သင်ပိုမိုသုံးစွဲနိုင်သည်ကို တွေ့ရမည်ဖြစ်ပြီး သင့်ဆက်ဆံရေးသည် မည်မျှခိုင်မာလာသည်ကို အံ့သြမိပေမည်။

အကြမ်းမဖက်သောဆက်သွယ်ရေး၏ နောက်ထပ်ရှုထောင့်များ

အထက်တွင် ဖော်ပြခဲ့သည့်အရာသည် မသက်ဆိုင်ပါ။ အကြမ်းဖက်ဆက်သွယ်ရေးကိရိယာ။ သို့သော် NVC တွင် အောက်ပါအတိုင်း ရှုထောင့်များစွာရှိသည်။

၁။ နားထောင်ခြင်း

NVC သည် တုံ့ပြန်ရုံသက်သက်မဟုတ်ဘဲ နားလည်ရန် နားထောင်ခြင်းအကြောင်းဖြစ်သည်။

ကျွန်ုပ်တို့ ကမ်းလှမ်းမည့် အကြံဉာဏ်များ သို့မဟုတ် ဖြေရှင်းနည်းများနှင့်ပတ်သက်၍ ကျွန်ုပ်တို့သည် မည်သည့်အရာကိုမျှ အစမ်းလေ့ကျင့်နေမည်မဟုတ်ကြောင်း ဆိုလိုသည်။

ကျွန်ုပ်တို့ လုံး၀ နားထောင်ရုံပါပဲ။

၂။ အောင်နိုင်သူများနှင့် ရှုံးနိမ့်သူများမရှိပါ

ကိုယ်ချင်းစာတရားရှိသော ဆက်သွယ်မှုသည် အနိုင်ရရန်ကြိုးစားခြင်း စိတ်ကူးကို မေ့လျော့နေပါသည်။ အဲဒီအစား၊ နားလည်ဖို့ ကြိုးစားတယ်။

ဒါက ထိန်းသိမ်းမှုတိုင်း (ခက်ခဲတဲ့သူတွေတောင်) ပွင့်လင်းတဲ့စိတ်နဲ့ ချဉ်းကပ်တာကို ဆိုလိုတာပါ။ မင်းရဲ့ခံယူချက်ပြောင်းဖို့ အသင့်ပြင်ထားပြီး တစ်ခုခုလုပ်ဖို့ ဒါမှမဟုတ် မြင်ဖို့ အကောင်းဆုံးနည်းလမ်းကို သိပြီးသားလို့ မယူဆပါနဲ့။

ဘယ်သူက 'မှန်တယ်' နဲ့ ဘယ်သူက 'မှားတယ်' ဆိုတာကို ဆုံးဖြတ်တာမဟုတ်ပါဘူး။NVC၊ ကျွန်ုပ်တို့သည် စာနာမှုနှင့် နားလည်မှုကို တိုးမြှင့်ကာ အတူတကွအဖြေရှာရန် ကြိုးစားသည်။ ကျွန်ုပ်တို့သည် မည်သူ့ကိုမျှ ပြောင်းလဲရန်၊ မည်သူ့ကိုမျှ နှိမ့်ချရန် သို့မဟုတ် သက်သေပြရန် မကြိုးစားပါ။

၃။ အပြုသဘောဆောင်သော ခန္ဓာကိုယ်ဘာသာစကား

ဆက်သွယ်ရေးသည် ကျွန်ုပ်တို့ပြောသည့်စကားလုံးများထက် ပိုမိုနက်နဲပါသည်။

NVC သည် ကျွန်ုပ်တို့၏ ခန္ဓာကိုယ်ဘာသာစကားကို ထည့်သွင်းစဉ်းစားရန် အားပေးပါသည်။ မျက်လုံးပြူးခြင်း၊ ခေါင်းခါခြင်း သို့မဟုတ် မျက်နှာပြုခြင်းသည် ယုံကြည်မှုနှင့် စာနာမှုတို့ကို ပျက်ပြားသွားစေနိုင်သည်။

သူတို့အား ကြားနာမှုနှင့် လေးစားမှုကို ခံစားခွင့်ရစေရန် ကျွန်ုပ်တို့သည် တစ်ဖက်လူအား ကိုယ်ထိလက်ရောက် တုံ့ပြန်ပုံကို ဂရုပြုရန် ကြိုးစားပါသည်။

အကြမ်းမဖက်သော ဆက်သွယ်ရေး မှားယွင်းသောအခါ ဘာလုပ်ရမည်နည်း။

သနားကြင်နာသော ဆက်ဆံရေးသည် လက်တွေ့ကျသည်၊ ထို့ကြောင့် သင် အချိန်တိုင်း ပြီးပြည့်စုံမှု မရပါက စိတ်မပူပါနှင့်။ မင်းရဲ့ ဆက်သွယ်မှုပုံစံကို ပြောင်းလဲဖို့ ကြိုးစားနေတယ်ဆိုတဲ့အချက်က မင်းခရီးမှာ သိသာထင်ရှားတဲ့ ခြေလှမ်းတစ်လှမ်းကို လှမ်းပြီးပြီလို့ ဆိုလိုတယ်။

ကျွန်မခင်ပွန်းနဲ့ NVC လေ့ကျင့်ဖို့ အစွမ်းကုန်ကြိုးစားနေတာ နှစ်အတော်ကြာနေပြီ၊ ဒါပေမယ့် အခုထိ ချော်လဲနေတုန်းပါပဲ။ အလေ့အထဟောင်း။

ဥပမာ ၊ ပြီးခဲ့သောအပတ်က ခွေးကို လမ်းလျှောက်ရာမှ အိမ်ပြန်ရောက်သောအခါ၊ ခင်ပွန်းသည်က သူလုပ်မည်ဟု ကတိပြုထားသည့် ရေချိုးခြင်း မပြုလုပ်ခဲ့ကြောင်း တွေ့ခဲ့ရသည်။

မတွေးဘဲနဲ့ ' တကယ်!? ရေချိုးဖို့ မင်းက ဘာလို့ ငါ့ကို တစ်ခါမှ မကူညီတာလဲ ! ပြီးသွားတော့ စိတ်ပျက်မိတယ်။ အိမ်မှုကိစ္စအားလုံးကို ကျွန်ုပ်ကိုယ်တိုင်လုပ်ဆောင်ရန် အချိန်မရှိသောကြောင့် အိမ်မှုကိစ္စများအကူအညီလိုအပ်ပြီး သန့်ရှင်းသောနေရာတွင်နေထိုင်ရန် အရေးကြီးပါသည်။ ပါလား။ပန်းကန်ဆေးဖို့ မင်းက ငါ့ကို ကူညီဖို့ ဆန္ဒရှိလား။ '

ချော်လဲရင် ကိုယ့်ကိုကိုယ် အရမ်းမကြိုးစားပါနဲ့။ ကျွန်ုပ်တို့သည် လူသားများသာဖြစ်ပြီး ကျွန်ုပ်တို့၏ စိတ်ခံစားမှုများကို 'တုံ့ပြန်မှု' မုဒ်သို့ တွန်းပို့ခြင်းသည် ပုံမှန်ပင်ဖြစ်သည်။

ကိုယ့်ကိုယ်ကို တောင်းပန်ပြီး ပြင်ပါ။

ကျွန်မခင်ပွန်းကို ပန်းကန်ဆေးပြီး တိုက်ခိုက်ပြီးနောက် အသက်ပြင်းပြင်းရှူပြီး ပြောလိုက်တယ်။

‘ တောင်းပန်ပါတယ်။ ငါ့ရဲ့လိုအပ်ချက်တွေအကြောင်း မင်းကိုပြောပြဖို့ အထောက်အကူမဖြစ်တဲ့နည်းလမ်းတစ်ခုလို့ ငါကျေးဇူးတင်တယ်။ ငါ မင်းကို တိုက်ခိုက်ဖို့ မဆိုလိုဘူး၊ ငါ စိတ်ဆိုးနေတယ်၊ ​​ဒါပေမယ့် ဒေါသ ထွက်တာ ငါမှားတယ်။ အဲဒါကို ထပ်စမ်းကြည့်ရအောင်။ ’

ပြီးတော့ စပြီးပြောသင့်တာကို ပြောလိုက်တယ်။

(ကံကောင်းတာက၊ ငါ့ခင်ပွန်းက ငါ့ထက် NVC မှာ ပိုကောင်းတယ်။ သူက ပြုံးပြပြီး နောက်တစ်ကြိမ် ထပ်လုပ်ဖို့ ကြိုဆိုတယ်။)

နောက်ဆုံး အတွေးများ

မလေ့ကျင့်ရန် - ကြမ်းတမ်းသောဆက်သွယ်ရေး၊ 'အနိုင်ရသူ' နှင့် 'အရှုံးသမား' သို့မဟုတ် 'ဘယ်သူမှန်' နှင့် 'မှားသူ' ဟူသော အယူအဆကို မေ့ထားရန်လိုသည်။ အခြားသူတစ်ဦးကို လွှမ်းမိုးရန် သို့မဟုတ် ပြောင်းလဲရန် ကြိုးစားမည့်အစား သင်ဖော်ပြရန် ရည်ရွယ်သည်။ အပြုသဘောဆောင်ပြီး အကူအညီဖြစ်စေသော နည်းလမ်းဖြင့် သင်၏ အနက်ရှိုင်းဆုံး လိုအပ်ချက်များ။

သင့်တုံ့ပြန်မှုကို မစီစဉ်ဘဲ သို့မဟုတ် အကြံဉာဏ်ပေးရန် အလျင်စလိုမလုပ်ဘဲ ဂရုတစိုက်နားထောင်သင့်သည်။

၎င်းသည် အလေ့အကျင့်အချို့ လိုအပ်နိုင်သော်လည်း သနားကြင်နာတတ်သည့် ဆက်ဆံရေးသည် လူတိုင်းလေးစားမှုနှင့် ကြားနာခံစားရသည့် ခိုင်မာပြီး ရေရှည်တည်တံ့သော ဆက်ဆံရေးကို တည်ဆောက်ရန် ကျွန်ုပ်တို့ကို ကူညီပေးနိုင်ပါသည်။