Якщо ви хочете побудувати міцні та здорові романтичні стосунки, ненасильницьке спілкування (ННС) - чудове місце для початку.

Також відоме як співчутливе спілкування, ННС - це спосіб спілкування з повагою та емпатією. Воно допомагає нам зрозуміти і задовольнити найглибші потреби кожного. Це не означає "перемогти", звинуватити чи змінити іншу людину.

У цій статті ви знайдете кілька прикладів ненасильницького спілкування для пар, які допоможуть вам створити непорушну близькість і вирішити конфлікт таким чином, щоб ваші стосунки стали ще міцнішими.

Як працює ненасильницьке спілкування?

NVC був розроблений доктором Маршаллом Розенбургом. Цей співчутливий підхід до спілкування включає наступні 4 кроки:

1. Спостерігати замість того, щоб оцінювати
2. Висловлюйте свої почуття
3. Висловлюйте свої потреби
4. Подання запиту

Давайте розглянемо кілька прикладів для кожного з цих кроків!

Приклади ненасильницького спілкування

1. спостерігати, а не оцінювати

"Спостерігати" означає, що ви просто констатуєте те, що бачите, замість того, щоб судити чи оцінювати це. Це передбачає діалектичне мислення. Або, іншими словами, мислення з більш гнучкої чи нейтральної перспективи.

Приклад 1:

' Ти завжди запізнюєшся! це буде оцінкою.

Замість цього ви можете спробувати сказати: Ми домовилися вийти з дому о 9 ранку, але зараз 9.30 ранку .'

Констатація фактів замість широких узагальнень може вберегти вас від несправедливих заяв. Ваш партнер буде менш схильний захищатися, і ви зможете вести конструктивну розмову замість суперечки.

Приклад 2:

Спостерігаючи, ми намагаємося уникати припущень.

' Ти мене не слухаєш! ', було б припущенням (і оцінкою!).

Спостереження може бути таким: Я бачу, що ти пишеш текст на телефоні, поки я з тобою розмовляю. '

Приклад 3:

Ще один аспект спостереження - ставити уточнюючі запитання замість того, щоб розповідати партнеру про те, що він відчуває. Це допоможе вам краще зрозуміти партнера.

Замість того, щоб сказати:

' Ти знову злишся. '

Можна сказати:

' Я бачу, що ваші руки схрещені, і ви стискаєте щелепу. Чи правильно я розумію, що ви сердитеся? '

Ваш партнер може відповісти:

' Так, я злюся. '

Або вони можуть сказати:

' Ні, я не злюся. Я нервуюся. '

Уточнюючі запитання допоможуть вам краще зрозуміти, щоб знайти найкращий шлях для всіх.

2. висловлення своїх почуттів

Після того, як ви зробили своє спостереження, ви можете висловити свої почуття. Ось три приклади, засновані на прикладах, розглянутих вище.

Приклад 1:

' Ми домовилися вийти з дому о 9 ранку, але зараз 9.30. Я відчуваю тривогу. . '

Приклад 2:

' Я бачу, що ти пишеш текст на телефоні, поки я з тобою розмовляю. Я відчуваю, що мене не помічають . '

Приклад 3:

' Я бачу, що твої руки схрещені, і ти стискаєш щелепу. Я відчуваю загрозу. . '

Зверніть увагу, що висловлювання почуттів починалося з "Я відчуваю...", а не "Ти відчуваєш...".

Різниця ледь помітна, але потужна. Наступні твердження будуть радше звинуваченнями/критикою, аніж висловленням почуттів:

• Ти змушуєш мене хвилюватися.
• Ти не помічаєш мене.
• Ти мене лякаєш.

Якщо ви вилучите з неї "ви", вашому партнеру буде набагато легше почути те, що ви хочете сказати, не переходячи в захисний режим.

3. висловлення своїх потреб

Після того, як ви поспостерігали за тим, що бачите, і висловили свої відчуття, настав час висловити свою потребу. Однак будьте обережні.

Те, що ми думаємо, що нам потрібно, часто є лише стратегією, яку ми використовуємо, щоб отримати те, що нам насправді потрібно.

Наприклад:

Вам не потрібно, щоб ваш партнер мив посуд щодня. Можливо, вам потрібно відчувати, що ви перебуваєте в чесному та рівноправному партнерстві.

Вам не обов'язково, щоб ваш партнер йшов з вами на прогулянку. Вам може знадобитися відчуття товариства.

Тож, знайдіть потребу у вашій потребі. Ви можете бути здивовані рішеннями, які ви знайдете!

Ось кілька прикладів, які допоможуть вам зрозуміти, як висловити свої потреби:

Приклад 1:

' Ми домовилися вийти з дому о 9 ранку, але зараз 9.30. Я хвилююся. Мені важливо підтримати сестру, тому я хочу приїхати вчасно, щоб допомогти. '

Приклад 2:

' Я бачу, що ви пишете повідомлення на телефоні, поки я з вами розмовляю. Я відчуваю, що мене не помічають, і мені потрібно з кимось поділитися своїм досвідом. '

Приклад 3:

' Я бачу, що ваші руки схрещені, і ви стискаєте щелепу. Я відчуваю загрозу, а мені потрібно відчувати себе в безпеці. '

4. створення запиту

Нарешті настав час зробити запит.

(Пам'ятайте, це прохання, а не вимога!)

Може бути корисно використовувати фразу: Чи хотіли б ви... Намагайтеся уникати таких слів, як повинен ,' ' повинен або повинен був би .'

Приклад 1:

' Ми домовилися вийти з дому о 9 ранку, але зараз 9.30. Я хвилююся. Мені важливо підтримати сестру, тому я хочу встигнути приїхати вчасно, щоб допомогти. Чи не могли б ви закінчити прополювати сад пізніше, щоб ми могли поїхати якнайшвидше? '

Приклад 2:

' Я бачу, що ти пишеш повідомлення на телефоні, поки я з тобою розмовляю. Я відчуваю, що мене не помічають, і мені потрібно з кимось поділитися цим. Чи могли б ви відкласти свій телефон на наступні 10 хвилин і послухати, що я скажу? '

Приклад 3:

' Я бачу, що ваші руки схрещені, і ви стискаєте щелепу. Я відчуваю загрозу, а мені потрібно відчувати себе в безпеці. Чи не хотіли б ви продовжити цю розмову в інший час, коли ми обидва будемо почуватися спокійніше? '

Для такого спілкування потрібна практика, і, можливо, спочатку воно здаватиметься вам досить дивним. Це абсолютно нормально! З часом ви знайдете його більш доступним, і будете приємно здивовані, наскільки міцнішими стануть ваші стосунки.

Більше аспектів ненасильницького спілкування

Те, що я описав вище, є інструментом ненасильницького спілкування. Але у ННС є набагато більше аспектів, як показано нижче.

1. Слухаю.

NVC - це слухання, щоб зрозуміти, а не просто відповісти.

Це означає, що ми не репетируємо те, що будемо говорити, не обдумуємо поради чи рішення, які збираємося запропонувати.

Ми просто слухаємо, повністю.

2. тут немає переможців і переможених

Співчутливе спілкування забуває про ідею намагання перемогти. Натомість ми намагаємося зрозуміти.

Це означає, що до кожної природоохоронної справи (навіть найскладнішої!) треба підходити з відкритим серцем. Будьте готові до того, що ваше сприйняття може змінитися, і не думайте, що ви вже знаєте, як краще щось зробити чи побачити.

Ми не вирішуємо, хто "правий", а хто "неправий". У NVC ми намагаємося посилити емпатію та розуміння і разом знаходити рішення. Ми не намагаємося нікого змінити, принизити або щось довести.

3. позитивна мова тіла

Спілкування йде набагато глибше, ніж слова, які ми вимовляємо.

NVC заохочує нас звертати увагу на мову нашого тіла. Закочування очей, закидання головою чи гримаси - все це може зруйнувати довіру та емпатію.

Ми намагаємося бути уважними до того, як ми фізично реагуємо на іншу людину, дозволяючи їй відчувати, що її почули і поважають.

Що робити, коли ненасильницьке спілкування йде не так?

Співчутливе спілкування вимагає практики, тому не хвилюйтеся, якщо у вас не завжди виходить ідеально. Той факт, що ви намагаєтеся змінити свій стиль спілкування, означає, що ви вже зробили значний крок на цьому шляху!

Я роками намагаюся з усіх сил практикувати ННС з чоловіком, але все одно повертаюся до старих звичок.

Наприклад Минулого тижня я повернулася додому з прогулянки з собакою і побачила, що мій чоловік не помив посуд, який обіцяв помити.

Не подумавши, я сказав: "Я не знаю, що робити". Серйозно!? Чому ти ніколи не допомагаєш мені з миттям посуду!? '

Я повинен був сказати:

' Я бачу, що посуд досі не вимитий, і відчуваю розчарування. Мені потрібна допомога по господарству, тому що я не маю часу робити все самостійно, а мені важливо жити в чистоті. Чи не хотіли б ви допомогти мені, помивши посуд? '

Не будьте занадто суворими до себе, якщо ви помилилися. Ми всього лише люди, і це нормально, що наші емоції беруть гору і штовхають нас у режим "реактивності".

Просто вибачся і виправся.

Після мого нападу на чоловіка під час миття посуду я глибоко вдихнула і сказала

' Вибачте, я розумію, що це був некорисний спосіб поговорити з вами про мої потреби. Я не хотів нападати на вас, я був засмучений, але я був не правий, що накинувся на вас. Дозвольте мені спробувати ще раз! '

І тоді я сказав те, що мав би сказати з самого початку.

(На щастя, мій чоловік набагато краще розбирається в NVC, ніж я. Він просто посміхнувся і заохотив мене спробувати ще раз!)

Заключні думки

Щоб практикувати ненасильницьке спілкування, ви повинні забути про поняття "переможець" і "переможений", або про те, хто "правий", а хто "неправий". Замість того, щоб намагатися домінувати або змінювати іншу людину, ви прагнете висловити свої найглибші потреби в конструктивний і корисний спосіб.

Ви також повинні уважно слухати, не плануючи своєї відповіді і не поспішаючи давати поради.

Можливо, це потребує певної практики, але спілкування зі співчуттям може допомогти нам побудувати міцні та довготривалі стосунки, в яких кожен відчуває, що його поважають і чують.