Если вы хотите построить крепкие и здоровые романтические отношения, ненасильственная коммуникация (NVC) - отличное начало.

NVC - это способ общения с уважением и сочувствием, который помогает нам понять и удовлетворить самые глубокие потребности каждого человека. Он не направлен на то, чтобы "победить", обвинить или изменить другого человека.

В этой статье мы приведем несколько примеров ненасильственного общения для пар, чтобы вы могли создать нерушимую близость и разрешить конфликт таким образом, чтобы ваши отношения стали еще крепче.

Как работает ненасильственное общение?

NVC был разработан доктором Маршаллом Розенбургом. Этот сострадательный подход к общению включает следующие 4 шага:

1. Наблюдение вместо оценки
2. Высказывание своих чувств
3. Выражение своих потребностей
4. Составление запроса

Давайте рассмотрим несколько примеров для каждого из этих шагов!

Примеры ненасильственного общения

1. Наблюдение вместо оценки

Наблюдение" означает, что вы просто констатируете то, что видите, вместо того, чтобы судить или оценивать это. Это предполагает диалектическое мышление. Или, другими словами, мышление с более гибкой или нейтральной точки зрения.

Пример 1:

' Ты всегда опаздываешь! ' будет оценкой.

Вместо этого вы можете попробовать сказать: ' Мы договорились выйти из дома в 9 утра, но сейчас 9.30 утра. .'

Констатация фактов вместо огульных обобщений может уберечь вас от несправедливых заявлений. Ваш партнер будет меньше склонен защищаться, и вы сможете вести конструктивный разговор вместо ссоры.

Пример 2:

Наблюдая, мы стараемся не делать предположений.

' Ты не слушаешь меня! ', было бы предположением (и оценкой!).

Наблюдение может быть таким: Я вижу, что вы пишете смс на своем телефоне, пока я с вами разговариваю. '

Пример 3:

Еще один аспект наблюдения - задавать уточняющие вопросы вместо того, чтобы говорить партнеру о своих чувствах. Это поможет вам лучше понять партнера.

Вместо того чтобы сказать:

' Ты снова начинаешь злиться. '

Можно сказать:

' Я вижу, что ваши руки скрещены, и вы сжимаете челюсть. Я правильно понимаю, что вы сердитесь? '

Ваш партнер может ответить:

' Да, я злюсь. '

Или они могут сказать:

' Нет, я не злюсь. Я нервничаю. '

Уточняющие вопросы помогут вам лучше понять ситуацию, чтобы найти оптимальный путь для всех.

2. Высказывание своих чувств

После того, как вы сделали наблюдение, вы можете изложить свои чувства. Вот три примера, основанные на рассмотренных выше примерах.

Пример 1:

' Мы договорились выйти из дома в 9 утра, но сейчас уже 9.30. Я чувствую беспокойство . '

Пример 2:

' Я вижу, что вы пишете смс на своем телефоне, пока я с вами разговариваю. Я чувствую себя обделенным вниманием . '

Пример 3:

' Я вижу, что ваши руки скрещены, и вы сжимаете челюсть. Я чувствую угрозу . '

Обратите внимание, что выражение чувств началось с "Я чувствую...", а не с "Ты...".

Разница тонкая, но сильная. Следующие высказывания будут скорее обвинениями/критикой, чем выражением чувств:

• Ты заставляешь меня чувствовать беспокойство
• Ты не замечаешь меня
• Ты меня пугаешь.

Убрав "вы", вашему партнеру будет гораздо легче выслушать то, что вы хотите сказать, не переходя в режим защиты.

3. Выражение своих потребностей

После наблюдения за тем, что вы видите, и выражения своих чувств, настало время выразить свою потребность. Будьте осторожны, однако.

То, что, как нам кажется, нам нужно, часто является лишь стратегией, которую мы используем, чтобы получить то, что нам действительно нужно.

Например:

Вам не нужно, чтобы ваш партнер каждый день мыл посуду. Возможно, вам нужно чувствовать, что вы находитесь в честном и равноправном партнерстве.

Вам не нужно, чтобы ваш партнер ходил с вами на прогулку. Возможно, вам необходимо чувство товарищества.

Итак, найдите потребность внутри вашей потребности. Вы можете быть удивлены решениями, которые вы обнаружите!

Приведем несколько примеров, которые помогут вам понять, как выразить свои потребности:

Пример 1:

' Мы договорились выйти из дома в 9 утра, но сейчас уже 9.30. я чувствую беспокойство. для меня важно поддержать сестру. поэтому я хочу приехать вовремя, чтобы помочь. '

Пример 2:

' Я вижу, что вы пишете смс на своем телефоне, пока я с вами разговариваю. Я чувствую себя обделенной вниманием, и мне нужно с кем-то поделиться своим опытом. '

Пример 3:

' Я вижу, что ваши руки скрещены, и вы сжимаете челюсть. Я чувствую угрозу, и мне нужно чувствовать себя в безопасности. '

4. Создание запроса

Наконец, пришло время сделать запрос.

(Помните, это просьба, а не требование!).

Может быть полезно использовать фразу: Вы бы хотели... '. Старайтесь избегать таких слов, как следует ,' ' должен ,' или ' должен .'

Пример 1:

' Мы договорились выйти из дома в 9 утра, но сейчас уже 9.30. Я чувствую беспокойство. Для меня важно поддержать сестру, поэтому я хочу приехать вовремя, чтобы помочь. Не могли бы вы закончить прополку сада позже, чтобы мы могли уехать как можно скорее? '

Пример 2:

' Я вижу, что вы пишете смс на своем телефоне, пока я с вами разговариваю. Я чувствую себя обделенной вниманием, и мне нужно поделиться этим с кем-то. Готовы ли вы отложить свой телефон на следующие 10 минут и послушать, что я скажу? '

Пример 3:

' Я вижу, что ваши руки скрещены, и вы сжимаете челюсть. Я чувствую угрозу, и мне нужно чувствовать себя в безопасности. Не хотели бы вы продолжить этот разговор в другое время, когда мы оба будем чувствовать себя спокойнее? '

Такое общение требует практики, и, возможно, поначалу оно будет казаться довольно странным. Это совершенно нормально! Со временем оно станет более доступным, и вы будете приятно удивлены, насколько крепче станут ваши отношения.

Другие аспекты ненасильственного общения

То, что я описал выше, - это инструмент ненасильственного общения. Но у NVC есть еще много других аспектов.

1. прослушивание

NVC - это умение слушать, чтобы понять, а не просто ответить.

Это значит, что мы не репетируем, что будем говорить, не обдумываем советы или решения, которые собираемся предложить.

Мы просто слушаем, полностью.

2. нет победителей и проигравших

Сострадательное общение забывает о том, что нужно пытаться победить. Вместо этого мы пытаемся понять.

Это значит, что к любому сохранению (даже трудному!) нужно подходить непредвзято. Будьте готовы к тому, что ваше восприятие изменится, и не думайте, что вы уже знаете лучший способ сделать или увидеть что-то.

Мы не пытаемся решить, кто "прав", а кто "не прав". С помощью NVC мы стараемся усилить эмпатию и понимание и находить решения вместе. Мы не пытаемся никого изменить, опустить или доказать что-либо.

3. позитивный язык тела

Общение гораздо глубже, чем слова, которые мы произносим.

NVC призывает нас обратить внимание на язык тела: закатывание глаз, запрокидывание головы или гримасы - все это может разрушить доверие и эмпатию.

Мы стараемся быть осторожными в том, как мы физически реагируем на другого человека, позволяя ему чувствовать себя услышанным и уважаемым.

Что делать, когда ненасильственное общение идет не так?

Сострадательное общение требует практики, поэтому не волнуйтесь, если у вас не всегда получается идеально. Тот факт, что вы пытаетесь изменить свой стиль общения, означает, что вы уже сделали значительный шаг на этом пути!

Я стараюсь изо всех сил практиковать NVC со своим мужем уже много лет, но все еще продолжаю потихоньку впадать в старые привычки.

Например На прошлой неделе я вернулась домой после прогулки с собакой и увидела, что мой муж не помыл посуду, которую обещал помыть.

Не думая, я сказал: Серьезно!? Почему ты никогда не помогаешь мне мыть посуду!? '

Я должен был сказать:

' Я вижу, что посуда до сих пор не вымыта, и чувствую себя расстроенной. Мне нужна помощь по дому, потому что у меня нет времени делать все самой, а для меня важно жить в чистоте. Не могли бы вы помочь мне помыть посуду? '

Не будьте слишком строги к себе, если вы оступились. Мы всего лишь люди, и это нормально, когда наши эмоции берут верх и толкают нас в режим "реактивности".

Просто извинитесь и исправьте себя.

После нападения на мужа с посудомоечной машиной я глубоко вздохнула и сказала.

' Я сожалею. Я понимаю, что это был бесполезный способ поговорить с вами о моих потребностях. Я не хотел нападать на вас, я был расстроен, но я был неправ, когда набросился на вас. Позвольте мне попробовать еще раз! '

И тогда я сказал то, что должен был сказать с самого начала.

(К счастью, мой муж гораздо лучше меня разбирается в NVC. Он просто улыбнулся и поприветствовал меня, чтобы я попробовала еще раз!)

Заключительные размышления

Чтобы практиковать ненасильственное общение, необходимо забыть об идее "победителя" и "проигравшего", или о том, кто "прав", а кто "не прав". Вместо того чтобы пытаться доминировать или изменить другого человека, вы стремитесь выразить свои глубинные потребности таким образом, чтобы это было конструктивно и полезно.

Вы также должны внимательно слушать, не планируя свой ответ и не торопясь давать советы.

Возможно, потребуется некоторая практика, но Сострадательное общение может помочь нам построить прочные и долговременные отношения, в которых каждый чувствует, что его уважают и слышат.