اگر می‌خواهید روابط عاشقانه قوی و سالم ایجاد کنید، ارتباطات غیرخشونت‌آمیز (NVC) مکانی عالی برای شروع است.

همچنین به عنوان ارتباط دلسوزانه شناخته می شود، NVC راهی برای برقراری ارتباط با احترام و همدلی است. این به ما کمک می کند تا عمیق ترین نیازهای همه را درک کنیم و برآورده کنیم. این در مورد "برنده شدن"، سرزنش، یا تغییر شخص دیگر نیست.

این مقاله نمونه‌هایی از ارتباطات غیرخشونت‌آمیز برای زوج‌ها را به شما ارائه می‌دهد، بنابراین می‌توانید صمیمیت ناگسستنی ایجاد کنید و تعارض را به گونه‌ای حل کنید که رابطه‌تان را قوی‌تر کند.

ارتباطات غیرخشونت‌آمیز چگونه است. کار؟

NVC توسط دکتر مارشال روزنبرگ توسعه داده شد. این رویکرد دلسوزانه برای ارتباط شامل 4 مرحله زیر است:

1. مشاهده به جای ارزیابی
2. بیان احساسات
3. بیان نیازهای خود
4. ایجاد درخواست

بیایید به چند نمونه برای هر یک از این مراحل نگاهی بیندازیم!

نمونه هایی از ارتباطات غیرخشونت آمیز

1. مشاهده به جای ارزیابی

«مشاهده» به این معنی است که به جای قضاوت یا ارزیابی، آنچه را که می بینید، بیان می کنید. این شامل تفکر دیالکتیکی است. یا به عبارت دیگر، از دیدگاهی انعطاف‌پذیرتر یا خنثی‌تر فکر کنید.

مثال 1:

' شما همیشه دیر می‌کنید! ' یک ارزیابی باشد

در عوض، می توانید بگویید: " ما موافقت کردیم که ساعت 9 صبح از خانه خارج شویم، اما اینساعت 9.30 صبح الان .'

بیان حقایق به جای کلی گویی های گسترده می تواند شما را از اظهارات ناعادلانه باز دارد. شریک زندگی شما کمتر احساس تدافعی می کند، بنابراین می توانید به جای مشاجره، یک گفتگوی سازنده داشته باشید.

مثال 2:

با مشاهده، سعی می کنیم از فرضیات خودداری کنیم.

' شما به من گوش نمی دهید! '، یک فرضیه (و یک ارزیابی!) خواهد بود

یک مشاهده می تواند، « می‌توانم ببینم که در حالی که من با شما صحبت می‌کنم با تلفن خود پیامک می‌فرستید. '

مثال 3:

یک جنبه دیگر از مشاهده به جای اینکه به شریک زندگی خود بگویید که چه احساسی دارد، سؤالات روشنگری می پرسد. این به شما کمک می کند تا شریک زندگی خود را بهتر درک کنید.

به جای گفتن:

' باز عصبانی می شوید. '

می توانید بگویید:

' می توانم ببینم که بازوهای شما روی هم قرار گرفته اند و فک خود را به هم فشار می دهید. آیا من درست فکر می کنم که شما عصبانی هستید؟ '

همسر شما ممکن است پاسخ دهد:

' بله، من عصبانی هستم. <

یا ممکن است بگویند:

' نه، من عصبانی نیستم. من عصبی هستم. <

سوالات شفاف به شما کمک می کند تا بهتر بفهمید، بنابراین می توانید بهترین راه را برای همه پیدا کنید.

2. بیان احساسات

هنگامی که مشاهده خود را انجام دادید، می توانید احساسات خود را بیان کنید. در اینجا سه ​​مثال بر اساس نمونه هایی که در بالا بحث شد آورده شده است.

مثال1:

‘ ما توافق کردیم که ساعت 9 صبح از خانه خارج شویم، اما اکنون ساعت 9.30 صبح است. احساس اضطراب می کنم . '

مثال 2:

« می توانم ببینم که در حالی که من با شما صحبت می کنم، در حال پیامک با تلفن خود هستید. احساس می کنم نادیده گرفته شده ام . '

مثال 3:

« می توانم ببینم که بازوهای شما روی هم قرار گرفته اند و فک خود را به هم فشار می دهید. من احساس خطر می کنم . '

توجه کنید که بیان احساسات با "من احساس می کنم.." و نه "تو هستی..." شروع می شود

تفاوت ظریف است اما قدرتمند عبارات زیر به جای بیان احساسات، سرزنش/انتقاد است:

• تو باعث می‌شوی احساس اضطراب کنم
• تو مرا نادیده می‌گیری
• تو مرا می‌ترسانی

با حذف "شما" از آن، شریک زندگی شما بسیار راحت تر می تواند آنچه را که می خواهید بگویید بدون اینکه وارد حالت دفاعی شوید بشنود.

3. بیان نیازهای خود

بعد از مشاهده آنچه می بینید و بیان احساس خود، زمان آن رسیده است که نیاز خود را بیان کنید. با این حال مراقب باشید.

آنچه ما فکر می کنیم به آن نیاز داریم اغلب فقط یک استراتژی است که برای به دست آوردن آنچه واقعاً نیاز داریم استفاده می کنیم.

به عنوان مثال:

شما این کار را نمی کنید. به شریک زندگی خود نیاز دارید که شستشو را هر روز انجام دهد. ممکن است لازم باشد احساس کنید که در یک مشارکت منصفانه و برابر هستید.

شما نیازی ندارید که شریک زندگیتان با شما در پیاده روی بیاید. ممکن است نیاز داشته باشید که احساس همراهی داشته باشید.

بنابراین، نیاز را در درون نیاز خود پیدا کنید. شما ممکن است از راه حل های خود شگفت زده شویدکشف کنید!

در اینجا چند مثال برای کمک به درک نحوه بیان نیازهایتان وجود دارد:

مثال 1:

' ما موافقت کردیم که ساعت 9 صبح از خانه خارج شویم، اما الان ساعت 9.30 صبح است. احساس اضطراب می کنم. برای من مهم است که از خواهرم حمایت کنم. بنابراین می‌خواهم به موقع برسم و کمک کنم. '

مثال 2:

' می‌توانم ببینم که شما در حال پیامک با تلفن خود هستید در حالی که من با شما صحبت می‌کنم . من احساس می کنم نادیده گرفته شده ام، و باید تجربه خود را با کسی به اشتراک بگذارم. '

مثال 3:

' می توانم ببینم که دستان شما روی هم قرار گرفته اند و شما در حال فشردن هستید. فک تو من احساس خطر می کنم، و باید احساس امنیت کنم. <

4. ایجاد یک درخواست

در نهایت، زمان درخواست است.

(به یاد داشته باشید، این یک درخواست است، نه یک تقاضا!)

استفاده از عبارت می تواند مفید باشد: " آیا مایلید… '. سعی کنید از کلماتی مانند " باید ،" " باید " یا " باید " پرهیز کنید.

مثال 1:

' قرار کردیم ساعت 9 صبح از خانه خارج شویم اما الان ساعت 9.30 صبح است. احساس اضطراب می کنم. برای من مهم است که از خواهرم حمایت کنم، بنابراین می‌خواهم به موقع برسم و کمک کنم. آیا حاضرید بعداً علف‌های هرز باغ را تمام کنید تا بتوانیم در اسرع وقت آنجا را ترک کنیم؟ '

مثال 2:

' I می توانم ببینم که شما در حال پیامک با تلفن خود هستید در حالی که من با شما صحبت می کنم. احساس می کنم نادیده گرفته شده ام، و باید این موضوع را با کسی در میان بگذارم. آیا حاضرید تلفن خود را برای برنامه بعدی کنار بگذارید10 دقیقه و بشنوید که باید چه بگویم؟ '

مثال 3:

' می توانم ببینم که بازوهای شما روی هم قرار گرفته اند و شما در حال فشردن خود هستید فک من احساس خطر می کنم و باید احساس امنیت کنم. آیا حاضرید این مکالمه را در زمان دیگری ادامه دهید، زمانی که هر دو احساس آرامش می کنیم؟ در ابتدا. این کاملا طبیعی است! با گذشت زمان، آن را در دسترس‌تر خواهید یافت، و ممکن است شگفت‌زده شوید که چقدر رابطه‌تان قوی‌تر می‌شود.

جنبه‌های بیشتر در ارتباط غیرخشونت‌آمیز

آنچه در بالا توضیح دادم، غیرقابل توصیف است. ابزار ارتباط خشونت آمیز اما جنبه های بسیار بیشتری برای NVC به شرح زیر وجود دارد.

1. Listening

NVC در مورد گوش دادن برای درک به جای پاسخ دادن است.

به این معنی است که ما آنچه را که می‌گوییم تکرار نمی‌کنیم یا درباره توصیه‌ها یا راه‌حل‌هایی که قرار است ارائه کنیم فکر نمی‌کنیم.

ما فقط گوش می دهیم، کاملاً.

2. هیچ برنده و بازنده ای وجود ندارد

ارتباطات دلسوزانه ایده تلاش برای برنده شدن را فراموش می کند. در عوض سعی می کنیم بفهمیم.

این بدان معناست که با ذهنی باز به هر حفاظتی (حتی موارد سخت!) نزدیک شوید. برای تغییر ادراک خود آماده باشید و تصور نکنید که از قبل بهترین راه را برای انجام یا دیدن چیزی می دانید.

این در مورد تصمیم گیری نیست که چه کسی "درست" و چه کسی "اشتباه" است.NVC، ما سعی می کنیم همدلی و درک را افزایش دهیم و با هم راه حل پیدا کنیم. ما سعی نمی کنیم کسی را تغییر دهیم، کسی را پایین بیاوریم یا چیزی را ثابت کنیم.

3. زبان بدن مثبت

ارتباط بسیار عمیق تر از کلماتی است که می گوییم.

NVC ما را تشویق می کند که زبان بدن خود را در نظر بگیریم. چرخاندن چشم، تکان دادن سر، یا چهره ساختن همگی می توانند اعتماد و همدلی را از بین ببرند.

ما سعی می کنیم مراقب واکنش فیزیکی خود به طرف مقابل باشیم و به او اجازه دهیم احساس شنیده شدن و احترام گذاشتن داشته باشد.

وقتی ارتباط غیرخشونت‌آمیز اشتباه می‌شود چه باید کرد؟

ارتباطات دلسوزانه نیاز به تمرین دارد، بنابراین اگر همیشه آن را کامل نمی‌بینید نگران نباشید. این واقعیت که شما سعی می کنید سبک ارتباطی خود را تغییر دهید به این معنی است که شما قبلاً گام مهمی در این سفر برداشته اید!

من سال ها تمام تلاش خود را برای تمرین NVC با همسرم انجام داده ام، اما هنوز هم به این موضوع دچار می شوم. عادات قدیمی.

مثلا هفته پیش از پیاده روی سگ به خانه آمدم و دیدم شوهرم شست و شوی مورد نظرش را انجام نداده است.

بدون فکر گفتم: جدی!؟ چرا هیچ وقت در شستن به من کمک نمی کنی!؟ '

باید می گفتم:

' می بینم که شستن هنوز انجام نشده است انجام شد و من احساس ناامیدی می کنم. من برای انجام کارهای خانه به کمک نیاز دارم، زیرا وقت انجام همه کارها را به تنهایی ندارم و برای من مهم است که در یک فضای تمیز زندگی کنم. خواهد شدحاضری با شستن ظروف به من کمک کنی؟ ''

اگر لیز خوردی زیاد به خودت سخت نگیر. ما فقط انسان هستیم و طبیعی است که احساسات ما را تحت الشعاع قرار دهند و ما را به حالت «واکنشی» سوق دهند.

فقط عذرخواهی کنید و خودتان را اصلاح کنید.

بعد از حمله ی ظرف شویی به شوهرم نفس عمیقی کشیدم و گفتم.

< متاسفم. قدردانی می‌کنم که این روشی غیرمفید برای صحبت کردن با شما در مورد نیازهایم بود. من قصد نداشتم به شما حمله کنم، احساس ناراحتی می کردم، اما اشتباه کردم که سرزنش کردم. اجازه دهید دوباره آن را امتحان کنم! '

و سپس آنچه را که باید برای شروع می گفتم، گفتم.

(خوشبختانه، شوهرم در NVC بسیار بهتر از من است. او فقط لبخند زد و از من استقبال کرد تا دوباره آن را انجام دهم!)

نظرات نهایی

برای تمرین غیرمجاز -ارتباطات خشونت آمیز، باید ایده "برنده" و "بازنده" را فراموش کنید، یا اینکه چه کسی "درست" و چه کسی "اشتباه" است. عمیق ترین نیازهای شما به گونه ای که سازنده و مفید باشد.

شما نیز باید با دقت گوش دهید، بدون برنامه ریزی برای پاسخ دادن یا عجله در ارائه مشاوره.

ممکن است نیاز به تمرین داشته باشد، اما ارتباط دلسوزانه می تواند به ما کمک کند تا روابط محکم و طولانی مدتی ایجاد کنیم که در آن همه احساس احترام و شنیدن داشته باشند.