強く健全な恋愛関係を築きたいのであれば、非暴力コミュニケーション（NVC）は素晴らしいスタート地点だ。

思いやりのあるコミュニケーションとして知られるNVCは、尊敬と共感をもってコミュニケーションをとる方法である。 それは、すべての人の深いニーズを理解し、それに応えることを助けるものである。 それは「勝つ」ことでも「責める」ことでも「相手を変える」ことでもない。

この記事では、カップルのための非暴力コミュニケーションの例をいくつかご紹介します。

非暴力コミュニケーションはどのように機能するのか？

NVCはマーシャル・ローゼンバーグ博士によって開発された、思いやりのあるコミュニケーション・アプローチで、以下の4つのステップがある：

1. 評価する代わりに観察する
2. 自分の気持ちを述べる
3. ニーズを表現する
4. リクエスト

それぞれのステップの例を見てみよう！

非暴力コミュニケーションの例

1.評価する代わりに観察する

観察する」とは、判断したり評価したりするのではなく、ただ見たことを述べるということだ。 弁証法的に考えるということであり、言い換えれば、より柔軟で中立的な視点から考えるということである。

例1：

' あなたはいつも遅刻する！ 'は評価だろう。

その代わりに、次のように言ってみてください。 午前9時に家を出る約束だったが、今は午前9時半だ .'

大雑把な一般論を述べる代わりに事実を述べることで、あなたが不当な発言をするのを防ぐことができます。 パートナーは身構える可能性が低くなり、口論ではなく建設的な会話をすることができます。

例2：

観察することで、思い込みを避けるようにしている。

' あなたは私の話を聞いていない！ 'は仮定（そして評価！）であろう。

という意見もあるだろう。 私が話している間、あなたが携帯電話でメールをしているのが見える。 '

例3：

観察することのもうひとつの側面は、相手に自分の気持ちを伝える代わりに、明確な質問をすることである。 そうすることで、相手をより深く理解することができる。

と言う代わりに：

' また怒っているのか。 '

と言えるかもしれない：

' 腕を組んで、顎を食いしばっているのが見える。 怒っているように見えるが正しいか？ '

パートナーはこう答えるかもしれない：

' そう、私は怒っている。 '

あるいは、こう言うかもしれない：

' いや、怒っているんじゃない、緊張しているんだ。 '

質問を明確にすることで理解が深まり、全員にとって最善の方法を見つけることができる。

2.自分の気持ちを述べる

観察が済んだら、自分の感情を述べることができる。 上述した例に基づき、3つの例を挙げよう。

例1：

' 朝9時に家を出る約束だったが、今は9時半。 不安を感じる . '

例2：

' 私が話している間、あなたが携帯電話でメールをしているのが見える。 見過ごされている . '

例3：

' 腕を組み、顎を食いしばっているのが見える。 脅威を感じる . '

私はこう思う』から始まり、『あなたはこうだ』ではないことに注意してください。

その違いは微妙だが、強力である。 次のような発言は、感情を述べるのではなく、非難／批判していることになる：

• あなたは私を不安にさせる
• あなたは私を見落としている
• あなたは私を怖がらせている

あなた」を排除することで、パートナーは防御モードに入ることなく、あなたの言うことをずっと聞きやすくなる。

3.ニーズを伝える

見たものを観察し、感じたことを述べた後は、自分のニーズを表現する番だ。 ただし、注意してほしい。

私たちが必要だと思っているものは、多くの場合、本当に必要なものを手に入れるための戦略にすぎない。

例えば、こうだ：

パートナーに毎日洗い物をしてもらう必要はない。 公平で対等なパートナーシップであると感じる必要があるかもしれない。

パートナーに散歩に付き合ってもらう必要はない。 仲間意識が必要かもしれない。

必要なものの中から必要なものを見つけ、その解決策に驚くかもしれない！

ここでは、あなたのニーズをどのように表現するかを理解するのに役立つ例をいくつか紹介します：

例1：

' 朝9時に家を出る約束だったのですが、今9時半です。 不安を感じています。 姉をサポートすることが大事なので、間に合うように到着して、手伝いたいのです。 '

例2：

' 私が話している間、あなたが携帯電話でメールをしているのが見えるわ。 見落とされている気がして、自分の経験を誰かと分かち合いたいの。 '

例3：

' 私は脅威を感じ、安全だと感じなければならない。 '

4.リクエスト

いよいよリクエストの時間だ。

(リクエストであって、要求ではないことをお忘れなく！）。

というフレーズを使うのが効果的です。 あなたは... のような言葉は避けるようにしよう。 べきである ,' ' マスト または ねばならない .'

例1：

' 朝9時に家を出る約束だったのに、もう9時半だ。 不安になる。 妹をサポートするのが大事だから、間に合うように到着したい。 できるだけ早く出発できるように、後で庭の草むしりを終わらせてもらえませんか？ '

例2：

' 私が話している間、あなたが携帯電話でメールをしているのが見える。 見落とされている気がして、このことを誰かと分かち合う必要がある。 これから10分間、携帯電話をしまって、私の話を聞いていただけませんか？ '

例3：

' 私は脅威を感じ、安全だと感じなければならない。 お互いの気持ちが落ち着いているときに、別の機会にこの話を続けていただけませんか？ '

このようなコミュニケーションをとるには練習が必要で、おそらく最初はかなり奇妙に感じるだろう。 それはまったく普通のことだ！ 時間が経てば、より親しみやすくなり、二人の関係がより強くなっていくことに嬉しい驚きを感じるかもしれない。

非暴力コミュニケーションへのさらなる側面

以上、Non Violent Communication（非暴力的コミュニケーション）のツールについて説明したが、NVCには他にも以下のような側面がある。

1.リスニング

NVCとは、ただ応答するのではなく、理解するために耳を傾けることである。

つまり、話す内容をリハーサルしたり、アドバイスや解決策を考えたりしないのだ。

私たちはただ、完全に耳を傾ける。

2.勝者と敗者は存在しない

思いやりのあるコミュニケーションは、勝とうとする考えを忘れる。 その代わりに、理解しようとする。

つまり、あらゆる保全（たとえ困難なものであっても！）にオープンマインドで取り組むということだ。 自分の認識が変わることを覚悟し、何かをしたり見たりする最善の方法をすでに知っていると思い込まないことだ。

NVCでは、共感と理解を深め、一緒に解決策を見つけようとします。 誰かを変えようとか、誰かを貶めようとか、何かを証明しようというのではありません。

3.ポジティブなボディランゲージ

コミュニケーションは、私たちが口にする言葉よりもはるかに深いものだ。

NVCは私たちにボディランゲージを考慮するよう促している。 目を丸くしたり、頭をひねったり、表情を作ったりすることは、すべて信頼と共感を壊す可能性がある。

私たちは、相手に対して物理的にどのように反応するかに注意し、相手が話を聞き、尊重されていると感じられるようにする。

非暴力的なコミュニケーションがうまくいかなくなったらどうするか？

思いやりのあるコミュニケーションには練習が必要ですから、いつも完璧にできなくても心配する必要はありません。 コミュニケーション・スタイルを変えようとしているということは、すでに重要な一歩を踏み出しているということです！

夫とNVCを実践しようと何年も頑張っているのですが、いまだに古い習慣に陥ってしまいます。

例えば 先週、犬の散歩から帰ってきたら、夫が約束した洗濯をしていなかった。

私は思わずこう言った。 どうして洗い物を手伝ってくれないの？ '

と言うべきだった：

' 洗い物がまだ終わっていないのを見て、イライラしています。 一人で全部やる時間がないので、家事を手伝ってほしいのです。 清潔な空間で暮らすことが大切なのです。 食器洗いを手伝っていただけませんか？ '

私たちは人間であり、感情に支配されて "反応 "モードになるのは普通のことだ。

謝って訂正すればいい。

夫への皿洗い攻撃の後、私は深呼吸をして言った。

' ごめんなさい、私のニーズについてあなたに話したのは、役に立たなかったと反省しています。 あなたを攻撃するつもりはなかったし、気が動転していたのですが、暴言を吐いたのは間違いでした。 もう一度やらせてください！ '

そして、私は最初に言うべきことを言った。

(幸運なことに、夫は私よりNVCがずっと得意で、笑顔で「もう一回やってみよう！」と歓迎してくれた。)

最終的な感想

非暴力的コミュニケーションを実践するには、「勝者」と「敗者」、あるいは誰が「正しくて」誰が「間違っている」という考えを忘れなければならない。相手を支配したり変えようとしたりするのではなく、建設的で役に立つ方法で自分の深いニーズを表現することを目指すのだ。

また、返答を考えたり、アドバイスを急いだりせず、注意深く耳を傾けるべきである。

少し練習が必要かもしれないが、思いやりのあるコミュニケーションは、誰もが尊重され、耳を傾けられていると感じられる、強固で長続きする関係を築くのに役立つ。