Nëse dëshironi të krijoni marrëdhënie të forta dhe të shëndetshme romantike, Komunikimi Jo dhunues (NVC) është një vend i shkëlqyer për të filluar.

I njohur gjithashtu si Komunikimi i Mëshirshëm, NVC është një mënyrë për të komunikuar me respekt dhe ndjeshmëri. Na ndihmon të kuptojmë dhe plotësojmë nevojat më të thella të secilit. Nuk ka të bëjë me 'fitimin', fajësimin ose ndryshimin e personit tjetër.

Ky artikull do t'ju japë disa shembuj të komunikimit jo të dhunshëm për çifte, në mënyrë që të krijoni intimitet të pathyeshëm dhe të zgjidhni konfliktin në një mënyrë që e bën marrëdhënien tuaj edhe më të fortë.

Si funksionon komunikimi jo i dhunshëm puna?

NVC u zhvillua nga Dr Marshall Rosenburg. Kjo qasje e dhembshur ndaj komunikimit përfshin 4 hapat e mëposhtëm:

1. Vëzhgimi në vend që të vlerësoni
2. Shprehni ndjenjat tuaja
3. Shprehni nevojat tuaja
4. Bëni një kërkesë

Le të hedhim një vështrim në disa shembuj për secilin prej këtyre hapave!

Shembuj të komunikimit jo të dhunshëm

1. Të vëzhgosh në vend që të vlerësosh

“Vëzhgimi” do të thotë që ju thjesht deklaroni atë që shihni, në vend që ta gjykoni ose vlerësoni atë. Ai përfshin të menduarit në mënyrë dialektike. Ose me fjalë të tjera, duke menduar nga një këndvështrim më fleksibël ose neutral.

Shembulli 1:

' Ju jeni gjithmonë vonë! ' të jetë një vlerësim.

Në vend të kësaj, mund të provoni të thoni: " Ne ramë dakord të largoheshim nga shtëpia në orën 9 të mëngjesit, por ështëOra 9.30 tani .’

Deklarimi i fakteve në vend të përgjithësimeve gjithëpërfshirëse mund t'ju pengojë të bëni deklarata të padrejta. Partneri juaj do të ketë më pak gjasa të ndihet në mbrojtje, kështu që ju mund të bëni një bisedë konstruktive në vend të një debati.

Shembulli 2:

Duke vëzhguar, ne përpiqemi të shmangim supozimet.

' Ti nuk po më dëgjon! ', do të ishte një supozim (dhe një vlerësim!)

Një vëzhgim do të ishte, ' Mund të shoh se po dërgon mesazhe në telefonin tënd ndërsa unë po flas me ty. '

Shembull 3:

Një aspekt tjetër i vëzhgimit po bëni pyetje sqaruese në vend që t'i tregoni partnerit tuaj se si ndihet. Kjo do t'ju ndihmojë të kuptoni më mirë partnerin tuaj.

Në vend që të thuash:

' Po zemërohesh përsëri. '

Mund të thuash:

' Unë mund të shoh se duart tuaja janë të kryqëzuara dhe ju po shtrëngoni nofullën tuaj. A kam të drejtë kur mendoj se je i zemëruar? '

Partneri juaj mund të përgjigjet:

' Po, jam i zemëruar. <

Ose ata mund të thonë:

' Jo, nuk jam i zemëruar. Jam nervoz. <''

Pyetjet sqaruese ju ndihmojnë të kuptoni më mirë, në mënyrë që të gjeni rrugën më të mirë përpara për të gjithë.

2. Shprehni ndjenjat tuaja

Pasi të keni bërë vëzhgimin tuaj, mund të shprehni ndjenjat tuaja. Këtu janë tre shembuj të bazuar në shembujt e diskutuar më sipër.

Shembull1:

‘ Ne ramë dakord të largoheshim nga shtëpia në orën 9 të mëngjesit, por tani është ora 9.30. Ndihem në ankth . '

Shembulli 2:

‘ Unë mund të shoh që po shkruani mesazhe në telefonin tuaj ndërsa unë po ju flas. Ndihem i neglizhuar . '

Shembulli 3:

' Unë mund të shoh që krahët e tu janë të kryqëzuar dhe po shtrëngon nofullën. Ndihem i kërcënuar . '

Vini re se deklarimi i ndjenjave filloi me "Ndjehem.." dhe jo "Ti je..."

Dallimi është delikate por i fuqishëm. Deklaratat e mëposhtme do të ishin fajësues/kritikues në vend që të shprehnin ndjenjat:

• Ti më bën të ndihem në ankth
• Ti po më vësh re
• Po më frikëson

Duke hequr "ju" prej tij, partneri juaj do ta ketë shumë më të lehtë të dëgjojë atë që keni për të thënë pa kaluar në modalitetin mbrojtës.

3. Shprehni nevojat tuaja

Pasi vëzhgoni atë që shihni dhe shprehni ndjenjat tuaja, është koha për të shprehur nevojën tuaj. Kini kujdes, megjithatë.

Ajo që ne mendojmë se kemi nevojë është shpesh vetëm një strategji që ne përdorim për të marrë atë që na nevojitet vërtet.

Për shembull:

Ju nuk e bëni duhet që partneri juaj të bëjë larjen çdo ditë. Ju mund të keni nevojë të ndiheni sikur jeni në një partneritet të drejtë dhe të barabartë.

Nuk keni nevojë që partneri juaj të vijë me ju në një shëtitje. Ju mund të keni nevojë të ndjeni një ndjenjë shoqërimi.

Pra, gjeni nevojën brenda nevojës suaj. Ju mund të habiteni nga zgjidhjet që kenizbulo!

Këtu disa shembuj për t'ju ndihmuar të kuptoni se si të shprehni nevojat tuaja:

Shembulli 1:

' Ne ramë dakord të largoheshim nga shtëpia në orën 9 të mëngjesit, por tani është 9.30 e mëngjesit. Ndihem i shqetësuar. Është e rëndësishme për mua të mbështes motrën time. kështu që unë dua të arrij në kohë për t'ju ndihmuar. '

Shembulli 2:

' Unë mund të shoh që po dërgoni mesazhe në telefonin tuaj ndërsa unë po ju flas . Ndihem i shpërfillur dhe kam nevojë të ndaj përvojën time me dikë. '

Shembulli 3:

' Unë mund të shoh që duart tuaja janë të kryqëzuara dhe ju po shtrëngoni nofulla juaj. Ndihem i kërcënuar dhe kam nevojë të ndihem i sigurt. ''

4. Bërja e një kërkese

Më në fund, është koha për të bërë një kërkesë.

(Mos harroni, është një kërkesë, jo një kërkesë!)

Mund të jetë e dobishme të përdorni frazën: ' A do të ishit të gatshëm të… '. Mundohuni të shmangni fjalët si " duhet ", " duhet ", ose " duhet të ".

Shembulli 1:

' Ne ramë dakord të dilnim nga shtëpia në orën 9 të mëngjesit, por tani është 9.30. Ndihem i shqetësuar. Është e rëndësishme për mua të mbështes motrën time, kështu që dua të arrij në kohë për të ndihmuar. A do të ishit të gatshëm të përfundonit pastrimin e kopshtit më vonë në mënyrë që të largohemi sa më shpejt të jetë e mundur? '

Shembulli 2:

' I mund të shoh se po dërgon mesazhe në telefonin tënd ndërsa unë po flas me ty. Ndihem i shpërfillur dhe kam nevojë ta ndaj këtë me dikë. A do të ishit të gatshëm ta linit telefonin tuaj për të ardhmen?10 minuta dhe dëgjo çfarë kam për të thënë? '

Shembulli 3:

' Unë mund të shoh që duart e tua janë të kryqëzuara dhe po shtrëngon nofulla. Ndihem i kërcënuar dhe kam nevojë të ndihem i sigurt. A do të ishit të gatshëm ta vazhdonit këtë bisedë në një kohë tjetër kur të dy ndihemi më të qetë? '

Duhet praktikë për të komunikuar në këtë mënyrë dhe ndoshta do të ndihet mjaft e çuditshme ne fillim. Kjo është krejtësisht normale! Me kalimin e kohës, do ta gjeni më të arritshëm dhe mund të habiteni këndshëm se sa më e fortë bëhet marrëdhënia juaj.

Më shumë aspekte të komunikimit jo të dhunshëm

Ajo që përshkrova më sipër është një jo Mjeti i komunikimit të dhunshëm. Por ka shumë më tepër aspekte të NVC si më poshtë.

1. Dëgjimi

NVC ka të bëjë me dëgjimin për të kuptuar dhe jo thjesht përgjigjen.

Do të thotë që ne nuk jemi duke përsëritur atë që do të themi ose nuk po mendojmë për këshillat ose zgjidhjet që do të ofrojmë.

Ne vetëm dëgjojmë plotësisht.

2. Nuk ka fitues dhe humbës

Komunikimi i dhembshur harron idenë e përpjekjes për të fituar. Në vend të kësaj, ne përpiqemi të kuptojmë.

Kjo do të thotë t'i qasesh çdo konservimi (edhe ato të vështirat!) me mendje të hapur. Jini të përgatitur për të ndryshuar perceptimin tuaj dhe mos supozoni se tashmë e dini mënyrën më të mirë për të bërë ose parë diçka.

Nuk ka të bëjë me vendosjen se kush ka 'të drejtë' dhe kush 'gab'.NVC, ne përpiqemi të rrisim ndjeshmërinë dhe mirëkuptimin dhe të gjejmë zgjidhje së bashku. Ne nuk po përpiqemi të ndryshojmë askënd, të poshtërojmë askënd ose të provojmë ndonjë gjë.

3. Gjuha pozitive e trupit

Komunikimi shkon shumë më thellë se fjalët që themi.

NVC na inkurajon të marrim parasysh gjuhën tonë të trupit. Rrotullimi i syve, tundja e kokës ose bërja e fytyrës mund të shkatërrojnë besimin dhe ndjeshmërinë.

Ne përpiqemi të jemi të kujdesshëm se si reagojmë fizikisht ndaj personit tjetër, duke i lejuar ata të ndihen të dëgjuar dhe të respektuar.

Çfarë duhet të bëni kur komunikimi jo i dhunshëm shkon keq?

Komunikimi i dhembshur kërkon praktikë, prandaj mos u shqetësoni nëse nuk e arrini atë të përsosur gjatë gjithë kohës. Fakti që po përpiqeni të ndryshoni stilin tuaj të komunikimit do të thotë që ju keni bërë tashmë një hap të rëndësishëm në rrugëtim!

Unë kam vite që jam përpjekur maksimalisht të praktikoj NVC me burrin tim, por ende rrëshqas zakonet e vjetra.

Për shembull , u ktheva në shtëpi nga shëtitja e qenit javën e kaluar dhe pashë që burri im nuk kishte bërë larjen që kishte premtuar të bënte.

Pa u menduar thashë: ' Seriozisht!? Pse nuk më ndihmoni kurrë me larjen!? '

Duhet të kisha thënë:

' E shoh që larja ende nuk është bërë është bërë dhe ndihem i frustruar. Kam nevojë për ndihmë me punët e shtëpisë, sepse nuk kam kohë t'i bëj të gjitha vetë dhe është e rëndësishme për mua të jetoj në një hapësirë ​​të pastër. Doje i gatshëm të më ndihmosh duke larë enët? ''

Mos u trego shumë i ashpër me veten nëse rrëshqet. Ne jemi vetëm njerëz, dhe është normale që emocionet tona të pushtojnë dhe të na shtyjnë në modalitetin e 'reaktivitetit'.

Thjesht kërkoni falje dhe korrigjoni veten.

Pas sulmit tim për larjen e enëve ndaj burrit tim, mora frymë thellë dhe thashë.

< Më vjen keq. Unë e vlerësoj se ishte një mënyrë e padobishme për të folur me ju për nevojat e mia. Nuk doja të të sulmoja, po ndihesha i mërzitur, por gabova që u sulmova. Më lejoni ta provoj përsëri! '

Dhe pastaj thashë atë që duhej të kisha thënë për të filluar.

(Fatmirësisht, burri im është shumë më i mirë në NVC se unë. Ai vetëm buzëqeshi dhe më mirëpriti për t'i dhënë përsëri!)

Mendimet e fundit

Të praktikosh Jo -Komunikimi i dhunshëm, duhet të harrosh idenë e një 'fituesi' dhe një 'humbësi', ose kush ka 'të drejtë' dhe kush 'gabuar'. nevojat tuaja më të thella në një mënyrë që është konstruktive dhe e dobishme.

Duhet të dëgjoni gjithashtu me vëmendje, pa planifikuar përgjigjen tuaj ose pa nxituar për të dhënë këshilla.

Mund të ketë nevojë për praktikë, por Komunikimi i Mëshirshëm mund të na ndihmojë të ndërtojmë marrëdhënie solide dhe afatgjatë ku të gjithë ndihen të respektuar dhe të dëgjuar.