Ako želite izgraditi jake i zdrave romantične veze, Nenasilna komunikacija (NVC) je briljantno mjesto za početak.

Također poznat kao saosećajna komunikacija, NVC je način komunikacije sa poštovanjem i empatijom. Pomaže nam da razumijemo i zadovoljimo svačije najdublje potrebe. Ne radi se o 'pobjedi', okrivljavanju ili mijenjanju druge osobe.

Ovaj članak će vam dati neke primjere nenasilne komunikacije za parove, tako da možete stvoriti neraskidivu intimnost i riješiti sukob na način koji vašu vezu čini još jačom.

Kako nenasilna komunikacija rad?

NVC je razvio dr. Marshall Rosenburg. Ovaj saosjećajni pristup komunikaciji uključuje sljedeća 4 koraka:

1. Promatranje umjesto evaluacije
2. Iznošenje svojih osjećaja
3. Izražavanje vaših potreba
4. Izražavanje zahtjev

Hajde da pogledamo neke primjere za svaki od ovih koraka!

Primjeri nenasilne komunikacije

1. Promatranje umjesto ocjenjivanja

'Promatranje' znači da jednostavno iznosite ono što vidite, umjesto da to prosuđujete ili procjenjujete. Uključuje dijalektički razmišljanje. Ili drugim riječima, razmišljanje iz fleksibilnije ili neutralnije perspektive.

Primjer 1:

' Uvijek kasniš! ' bi biti evaluacija.

Umjesto toga, možete pokušati reći: „ Dogovorili smo se da napustimo kuću u 9 ujutro, ali je9.30 sada .’

Navođenje činjenica umjesto opsežnih generalizacija može vas spriječiti da date nepravedne izjave. Vaš partner će se manje osjećati defanzivno, tako da možete imati konstruktivan razgovor umjesto svađe.

Primjer 2:

Posmatranjem pokušavamo izbjeći pretpostavke.

' Ne slušaš me! ', bila bi pretpostavka (i procjena!)

Zapažanje bi bilo, ' Vidim da šaljete poruke na svom telefonu dok razgovaram s vama. '

Primjer 3:

Još jedan aspekt posmatranja je postavljanje pojašnjavajućih pitanja umjesto da kažete svom partneru kako se osjeća. Ovo će vam pomoći da bolje razumete svog partnera.

Umjesto da kažete:

' Opet se ljutiš. '

Možeš reći:

' Vidim da su vam ruke prekrižene i da stežete vilicu. Jesam li u pravu kad mislim da ste ljuti? '

Vaš partner bi mogao odgovoriti:

' Da, ljut sam. '

Ili bi mogli reći:

' Ne, nisam ljut. Nervozan sam. ’

Pojašnjavajuća pitanja pomažu vam da bolje razumijete, tako da možete pronaći najbolji put naprijed za svakoga.

2. Iznošenje svojih osjećaja

Kada napravite svoje zapažanje, možete iznijeti svoja osjećanja. Evo tri primjera zasnovana na primjerima o kojima smo gore govorili.

Primjer1:

‘ Dogovorili smo se da napustimo kuću u 9 sati ujutro, ali sada je 9.30 sati. Osjećam se anksiozno . ’

Primjer 2:

‘ Vidim da šaljete poruke na svom telefonu dok razgovaram s vama. Osjećam se zanemareno . ’

Primjer 3:

‘ Vidim da su vam ruke prekrižene i da stežete vilicu. Osjećam se ugroženo . '

Primijetite da je navođenje osjećaja počelo s 'Osjećam..', a ne 'Ti si...'

Razlika je suptilna ali moćan. Sljedeće izjave bi bile okrivljavanje/kritiziranje, a ne izražavanje osjećaja:

• Činiš me tjeskobnom
• Previđaš me
• Plašiš me

Uklanjanjem 'ti' iz toga, vašem će partneru biti mnogo lakše čuti šta imate za reći bez prelaska u defanzivni mod.

3. Izražavanje vaših potreba

Nakon što posmatrate ono što vidite i iznesete svoje osjećaje, vrijeme je da izrazite svoju potrebu. Ipak budi oprezan.

Ono što mislimo da nam treba je često samo strategija koju koristimo da dobijemo ono što nam je zaista potrebno.

Na primjer:

Ne morate treba da vaš partner pere veš svaki dan. Možda ćete morati da se osećate kao da ste u poštenom i ravnopravnom partnerstvu.

Ne treba vam partner da ide s vama u šetnju. Možda ćete trebati osjetiti društvo.

Dakle, pronađite potrebu unutar svojih potreba. Možda ćete biti iznenađeni svojim rješenjimaotkrijte!

Evo nekoliko primjera koji će vam pomoći da shvatite kako izraziti svoje potrebe:

Primjer 1:

' Dogovorili smo se da izađemo iz kuće u 9 ujutro, ali sada je 9.30 ujutro. Osećam anksioznost. Važno mi je da podržavam svoju sestru. pa želim da stignem na vrijeme da pomognem. '

Primjer 2:

' Vidim da šaljete poruke na svom telefonu dok razgovaram s vama . Osjećam se zanemareno i moram s nekim podijeliti svoje iskustvo. '

Primjer 3:

' Vidim da su vam ruke prekrižene, a da se stežete tvoja vilica. Osjećam se ugroženo i moram se osjećati sigurno. ’

4. Podnošenje zahtjeva

Konačno, vrijeme je za podnošenje zahtjeva.

(Zapamti, to je zahtjev, a ne zahtjev!)

Može biti od pomoći koristiti frazu: ' Da li biste bili voljni... '. Pokušajte izbjegavati riječi poput ' treba , ' mora ,' ili ' treba .'

Primjer 1:

' Dogovorili smo se da napustimo kuću u 9 ujutro, ali sada je 9.30 ujutro. Osećam anksioznost. Važno mi je da podržim svoju sestru, pa želim da stignem na vrijeme da pomognem. Da li biste bili voljni da završite sa plijevljenjem vrta kasnije kako bismo mogli otići što prije? '

Primjer 2:

' I mogu vidjeti da šaljete poruke na svom telefonu dok razgovaram s vama. Osjećam se zanemareno i moram ovo podijeliti s nekim. Da li biste bili voljni da odložite svoj telefon za sljedeće10 minuta i čujte šta imam za reći? '

Primjer 3:

' Vidim da su vam ruke prekrižene, a vi stežete vilica. Osećam se ugroženo i moram da se osećam sigurno. Da li biste bili voljni nastaviti ovaj razgovor u neko drugo vrijeme kada se oboje osjećamo mirnije? '

Potrebna je vježba za ovakvu komunikaciju i vjerovatno će se osjećati prilično čudno kao prvo. To je sasvim normalno! S vremenom će vam biti pristupačnije i možda ćete biti ugodno iznenađeni koliko će vaša veza postati jača.

Više aspekata nenasilne komunikacije

Ono što sam gore opisao je nenasilna komunikacija Alat za nasilnu komunikaciju. Ali postoji još mnogo aspekata NVC-a kao što slijedi.

1. Slušanje

NVC se odnosi na slušanje radi razumijevanja, a ne samo na odgovor.

To znači da ne uvježbavamo šta ćemo reći niti razmišljamo o savjetima ili rješenjima koja ćemo ponuditi.

Samo slušamo, potpuno.

2. Ne postoje pobjednici i gubitnici

Saosjećajna komunikacija zaboravlja ideju pokušaja pobjede. Umjesto toga, pokušavamo razumjeti.

Ovo znači pristupiti svakom očuvanju (čak i onim teškim!) otvorenog uma. Budite spremni da se vaša percepcija promijeni i nemojte pretpostavljati da već znate najbolji način da nešto učinite ili vidite.

Ne radi se o odlučivanju ko je „u pravu“, a ko „pogrešio“.NVC, pokušavamo povećati empatiju i razumijevanje i zajedno pronaći rješenja. Ne pokušavamo nikoga promijeniti, sniziti ili bilo šta dokazati.

3. Pozitivan govor tijela

Komunikacija ide mnogo dublje od riječi koje izgovaramo.

NVC nas potiče da razmotrimo svoj govor tijela. Prevrtanje očima, zabacivanje glavom ili pravljenje grima mogu slomiti povjerenje i empatiju.

Trudimo se da budemo oprezni o tome kako fizički reagujemo na drugu osobu, dozvoljavajući joj da se osjeća saslušano i poštovano.

Šta učiniti kada nenasilna komunikacija pođe po zlu?

Saosjećajna komunikacija zahtijeva vježbu, stoga ne brinite ako ne budete savršeni cijelo vrijeme. Činjenica da pokušavate promijeniti svoj stil komunikacije znači da ste već napravili značajan korak na putu!

Dajem sve od sebe da vježbam NVC sa svojim mužem godinama, ali još uvijek ulazim u stare navike.

Na primjer , vratila sam se kući sa šetnje psa prošle sedmice i vidjela sam da moj muž nije oprao veš kako je obećao.

Bez razmišljanja sam rekao: ' Ozbiljno!? Zašto mi nikad ne pomažeš oko pranja posuđa!? '

Trebao sam reći:

' Vidim da pranje još uvijek nije završeno i osećam se frustrirano. Potrebna mi je pomoć u kućnim poslovima jer nemam vremena da sve sama radim, a važno mi je da živim u čistom prostoru. Bida li si voljan da mi pomogneš pranjem suđa? ’

Nemoj biti prestrog prema sebi ako se oklizneš. Mi smo samo ljudi i normalno je da naše emocije preuzmu i gurnu nas u način 'reaktivnosti'.

Samo se izvinite i ispravite se.

Nakon mog napada pranja suđa na muža, duboko sam udahnula i rekla.

‘ Žao mi je. Cijenim da je to bio beskorisan način da razgovaram s vama o svojim potrebama. Nisam mislio da te napadam, osećao sam se uznemireno, ali sam pogrešio što sam se obrušio. Dozvolite mi da pokušam ponovo! ’

I onda sam rekao ono što sam trebao reći za početak.

(Srećom, moj muž je daleko bolji u NVC-u od mene. Samo se nasmiješio i poželio mi dobrodošlicu da još jednom pokušam!)

Završne misli

Za vježbanje Non -Nasilna komunikacija, morate zaboraviti na ideju 'pobjednika' i 'gubitnika', odnosno ko je 'u pravu', a ko 'pogrešno.' Umjesto da pokušavate dominirati ili promijeniti drugu osobu, težite da izrazite vaše najdublje potrebe na način koji je konstruktivan i od pomoći.

Trebalo bi i da pažljivo slušate, bez planiranja odgovora ili žurbe da date savjet.

Možda će trebati malo prakse, ali suosjećajna komunikacija nam može pomoći da izgradimo čvrste i dugotrajne odnose u kojima se svi osjećaju poštovano i saslušano.