جيڪڏهن توهان مضبوط ۽ صحتمند رومانوي رشتا ٺاهڻ چاهيو ٿا، غير تشدد واري ڪميونيڪيشن (NVC) شروع ڪرڻ لاءِ هڪ شاندار جڳهه آهي.

جنهن کي رحم ڪندڙ ڪميونيڪيشن جي نالي سان پڻ سڃاتو وڃي ٿو، NVC عزت ۽ همدردي سان رابطو ڪرڻ جو هڪ طريقو آهي. اهو اسان کي سمجهڻ ۽ هر ڪنهن جي تمام گهڻي ضرورتن کي پورا ڪرڻ ۾ مدد ڪري ٿو. اهو 'فتح،' الزام ڏيڻ، يا ٻئي شخص کي تبديل ڪرڻ بابت ناهي.

هي آرٽيڪل توهان کي جوڙن لاءِ غير تشدد واري ڪميونيڪيشن جا ڪجهه مثال ڏيندو، ته جيئن توهان اڻ ٽٽندڙ قربت پيدا ڪري سگهو ۽ تڪرار کي اهڙي طريقي سان حل ڪري سگهو، جيڪو توهان جي رشتي کي اڃا وڌيڪ مضبوط بڻائي.

غير تشدد وارو ڪميونيڪيشن ڪيئن ٿيندو ڪم؟

NVC ڊاڪٽر مارشل روزنبرگ پاران ٺاهي وئي. رابطي جي هن رحمدل انداز ۾ هيٺيان 4 مرحلا شامل آهن:

> جائزو وٺڻ بدران مشاهدو 6>پنهنجي احساسن کي بيان ڪرڻ
1. پنهنجي ضرورتن جو اظهار
2. هڪ درخواست

اچو ته انهن مان هر هڪ لاءِ ڪجهه مثالن تي هڪ نظر وجهون!

غير تشدد واري ڪميونيڪيشن جا مثال

1. جائزو وٺڻ بدران مشاهدو ڪرڻ

’مشاهدو‘ جو مطلب اهو آهي ته توهان صرف اهو بيان ڪريو جيڪو توهان ڏسو ٿا، ان کي فيصلو ڪرڻ يا ان جو جائزو وٺڻ بدران. ان ۾ جدلياتي سوچ شامل آهي. يا ٻين لفظن ۾، وڌيڪ لچڪدار يا غير جانبدار نقطه نظر کان سوچڻ.

مثال 1:

' توهان هميشه دير سان آهيو! ' ڪندو هڪ جائزو وٺڻ.

ان جي بدران، توهان چوڻ جي ڪوشش ڪري سگهو ٿا: ' اسان 9 وڳي گهر ڇڏڻ تي اتفاق ڪيو، پر اهو آهي9.30 ايم هاڻي .’

حقيقي بيان ڪرڻ بجاءِ صاف عام بيان ڪرڻ توهان کي غير منصفانه بيان ڏيڻ کان روڪي سگهي ٿو. توهان جو پارٽنر دفاعي محسوس ڪرڻ جو امڪان گهٽ هوندو، تنهنڪري توهان هڪ دليل جي بدران تعميري گفتگو ڪري سگهو ٿا.

مثال 2:

مشاهدو ڪندي، اسان فرضن کان بچڻ جي ڪوشش ڪندا آهيون.

' توهان منهنجي ڳالهه نه ٻڌي رهيا آهيو! '، هڪ مفروضو هوندو (۽ هڪ جائزو!)

هڪ مشاهدو هوندو، ' مان ڏسي سگهان ٿو ته توهان پنهنجي فون تي ٽيڪسٽ ڪري رهيا آهيو جڏهن آئون توهان سان ڳالهائي رهيو آهيان. '

مثال 3:

مشاهدو جو هڪ ٻيو پاسو توهان جي ڀائيواري کي ٻڌائڻ بدران واضح سوال پڇي رهيو آهي ته اهي ڪيئن محسوس ڪن ٿا. اهو توهان جي ڀائيواري کي بهتر سمجهڻ ۾ مدد ڏيندو.

چوڻ جي بدران:

' 14>توهان ٻيهر ناراض ٿي رهيا آهيو. '

توهان چئي سگهو ٿا:

' مان ڏسي سگهان ٿو ته توهان جا هٿ پار ٿي ويا آهن، ۽ توهان پنهنجي جبل کي پڪڙي رهيا آهيو. ڇا مان سمجهان ٿو ته تون ناراض آهين؟ '

توهان جو ساٿي جواب ڏئي سگهي ٿو:

' 14>ها، مان ناراض آهيان. '

يا اهي چون ٿا:

' 14>نه، مان ناراض نه آهيان. مان نروس آهيان. ’

سوالن کي واضح ڪرڻ توهان کي بهتر سمجهڻ ۾ مدد ڪري ٿو، تنهنڪري توهان سڀني لاءِ اڳتي وڌڻ جو بهترين رستو ڳولي سگهو ٿا.

2. پنهنجا احساس بيان ڪرڻ

هڪ دفعو توهان پنهنجو مشاهدو ڪيو، توهان پنهنجي جذبات بيان ڪري سگهو ٿا. مٿي ذڪر ڪيل مثالن جي بنياد تي هتي ٽي مثال آهن.

مثال1:

‘ اسان 9 وڳي گهر ڇڏڻ جو اتفاق ڪيو، پر هاڻي 9:30 ٿي ويا آهن. مان پريشان آهيان . ’

مثال 2:

‘ مان ڏسي سگهان ٿو ته توهان پنهنجي فون تي ٽيڪسٽ ڪري رهيا آهيو جڏهن مان توهان سان ڳالهائي رهيو آهيان. مون کي نظر انداز ڪيو ويو آهي . ’

مثال 3:

‘ مان ڏسي سگهان ٿو ته توهان جا هٿ پار ٿي ويا آهن، ۽ توهان پنهنجو جبو چنبڙي رهيا آهيو. مون کي خطرو محسوس ٿئي ٿو . '

ياد رکو ته احساسن کي بيان ڪرڻ شروع ڪيو ويو 'I feel..' سان ۽ نه ته 'تون آهين...'

فرق گهٽ آهي. پر طاقتور. هيٺيون ڳالهيون احساسن کي بيان ڪرڻ بجاءِ ملامت/تنقيد ڪنديون:

• توهان مون کي پريشان ڪري رهيا آهيو
> توهان مون کي نظرانداز ڪري رهيا آهيو
• توهان مون کي خوفزده ڪري رهيا آهيو

ان مان ’توهان‘ کي ڪڍڻ سان، توهان جو ساٿي اهو ٻڌڻ ۾ تمام گهڻو آسان ٿي ويندو جيڪو توهان کي چوڻو آهي بغير دفاعي موڊ ۾ وڃڻ جي.

3. توهان جي ضرورتن جو اظهار ڪرڻ

جيڪو توهان ڏسندا آهيو ان کي ڏسڻ کان پوءِ ۽ پنهنجي احساس کي بيان ڪرڻ کان پوءِ، اهو وقت آهي توهان جي ضرورت جو اظهار ڪرڻ جو. محتاط رھو، جيتوڻيڪ.

جيڪو اسان سمجهون ٿا ته اسان کي ضرورت آهي اڪثر ڪري صرف هڪ حڪمت عملي آهي جيڪا اسان حاصل ڪرڻ لاءِ استعمال ڪندا آهيون جيڪا اسان کي واقعي گهربل آهي.

14>مثال طور:

توهان نٿا ڪريو توهان جي ساٿي کي هر روز ڌوئڻ جي ضرورت آهي. توهان کي محسوس ڪرڻ جي ضرورت آهي ته توهان هڪ منصفانه ۽ برابري جي ڀائيواري ۾ آهيو.

توهان کي ضرورت ناهي ته توهان جو ساٿي توهان سان گڏ سير تي اچي. توهان کي شايد صحبت جو احساس محسوس ڪرڻ جي ضرورت آهي.

تنهنڪري، پنهنجي ضرورت اندر ضرورت ڳوليو. توھان حيران ٿي سگھوٿا توھان جي حلن مانظاهر ڪريو!

هتي ڪجهه مثال آهن توهان کي سمجهڻ ۾ مدد لاءِ ته توهان جي ضرورتن جو اظهار ڪيئن ڪجي:

مثال 1:

' اسان صبح 9 وڳي گهر ڇڏڻ تي اتفاق ڪيو، پر هينئر 9.30 ٿيا آهن. مان پريشان محسوس ڪريان ٿو. منهنجي ڀيڻ جي حمايت ڪرڻ مون لاءِ اهم آهي. تنهن ڪري مان مدد ڪرڻ لاءِ وقت تي پهچڻ چاهيان ٿو. '

مثال 2:

' مان ڏسي سگهان ٿو ته توهان پنهنجي فون تي ٽيڪسٽ ڪري رهيا آهيو جڏهن مان توهان سان ڳالهائي رهيو آهيان. . مون کي نظر انداز ڪيو ويو آهي، ۽ مون کي پنهنجي تجربي کي ڪنهن سان شيئر ڪرڻ جي ضرورت آهي. '

مثال 3:

' مان ڏسي سگهان ٿو ته توهان جا هٿ پار ٿي ويا آهن، ۽ توهان پڪڙي رهيا آهيو توهان جو جبڙو. مون کي خطرو محسوس ٿيو، ۽ مون کي محفوظ محسوس ڪرڻ جي ضرورت آهي. ’

4. هڪ درخواست ڪرڻ

آخرڪار، اهو وقت آهي درخواست ڪرڻ جو.

(ياد رکو، اها هڪ درخواست آهي، هڪ طلب ناهي!)

اهو جملو استعمال ڪرڻ لاءِ مددگار ثابت ٿي سگهي ٿو: ' ڇا توهان چاهيو ٿا… '. ڪوشش ڪريو لفظن کان بچڻ جي ڪوشش ڪريو جهڙوڪ ' ڪرڻ گهرجي ،' ' لازمي ،' يا ' ڪرڻ گهرجي .'

مثال 1:

' اسان 9 وڳي گهر ڇڏڻ تي اتفاق ڪيو، پر هاڻي 9:30 ٿي ويا آهن. مان پريشان محسوس ڪريان ٿو. اهو ضروري آهي ته منهنجي ڀيڻ جي حمايت ڪرڻ، تنهنڪري مان مدد ڪرڻ لاء وقت تي پهچڻ چاهيان ٿو. 14 ڏسي سگهان ٿو ته توهان پنهنجي فون تي ٽيڪسٽ ڪري رهيا آهيو جڏهن آئون توهان سان ڳالهائي رهيو آهيان. مون کي نظر انداز محسوس ڪيو، ۽ مون کي ڪنهن سان حصيداري ڪرڻ جي ضرورت آهي. ڇا توھان پنھنجي فون کي اڳيان رکڻ لاءِ راضي ٿي ويندا10 منٽ ۽ ٻڌو ته مون کي ڇا چوڻو آهي؟ '

مثال 3:

' مان ڏسي سگهان ٿو ته توهان جا هٿ پار ٿي ويا آهن، ۽ توهان پنهنجي هٿن کي پڪڙي رهيا آهيو. جبڙو مون کي خطرو محسوس ٿيو، ۽ مون کي محفوظ محسوس ڪرڻ جي ضرورت آهي. ڇا توهان هن گفتگو کي ڪنهن ٻئي وقت تي جاري رکڻ لاءِ راضي هوندا جڏهن اسان ٻئي پرسڪون محسوس ڪري رهيا آهيون؟ '

اهڙي ڳالهه ٻولهه ڪرڻ لاءِ مشق جي ضرورت آهي، ۽ اهو شايد ڪافي عجيب محسوس ٿيندو آغاز ۾. اهو بلڪل عام آهي! وقت گذرڻ سان گڏ، توهان ان کي وڌيڪ رسائي لائق ڳوليندا، ۽ توهان کي حيرت ٿي ويندي ته توهان جو رشتو ڪيترو مضبوط ٿئي ٿو.

غير تشدد واري ڪميونيڪيشن جا وڌيڪ پهلو

جيڪو مون مٿي بيان ڪيو آهي هڪ غير پرتشدد مواصلاتي اوزار. پر NVC جا ٻيا به ڪيترائي پهلو آھن جيئن ھيٺ ڏنل آھن.

1. ٻڌڻ

NVC صرف جواب ڏيڻ بجاءِ سمجھڻ لاءِ ٻڌڻ بابت آھي.

انهي جو مطلب اهو آهي ته اسان اهو نه ٻڌندا آهيون ته اسان ڇا چوندا يا مشورو يا حل بابت سوچيندا آهيون جيڪي اسان پيش ڪرڻ وارا آهيون.

14>اسان صرف ٻڌون ٿا، مڪمل طور تي.

2. هتي ڪو به فاتح ۽ هاري ناهي

شفقت وارو ڪميونيڪيشن کٽڻ جي ڪوشش ڪرڻ جي خيال کي وساري ٿو. ان جي بدران، اسان سمجهڻ جي ڪوشش ڪندا آهيون.

ان جو مطلب آهي هر تحفظ (جيتوڻيڪ سخت به!) کليل ذهن سان. توهان جي سوچ کي تبديل ڪرڻ لاء تيار ٿي، ۽ فرض نه ڪريو ته توهان اڳ ۾ ئي ڄاڻو ٿا ته توهان کي ڪجهه ڪرڻ يا ڏسڻ جو بهترين طريقو آهي.

اهو فيصلو ڪرڻ جي باري ۾ ناهي ته ڪير ’صحيح‘ آهي ۽ ڪير ’غلط‘ سان.NVC، اسان ڪوشش ڪندا آهيون جذبي ۽ سمجهه کي وڌائڻ ۽ گڏجي حل ڳولڻ جي. اسان ڪنهن کي تبديل ڪرڻ، ڪنهن کي هيٺ رکڻ، يا ڪجهه ثابت ڪرڻ جي ڪوشش نه ڪري رهيا آهيون.

3. مثبت جسماني ٻولي

ڪميونيڪيشن اسان جي چوڻ کان تمام گهڻي اونهي آهي.

NVC اسان کي اسان جي جسماني ٻولي تي غور ڪرڻ جي حوصلا افزائي ڪري ٿو. اکيون ڦاڙي، مٿو اُڇلائڻ، يا منهن ٺاهڻ سڀ اعتماد ۽ همدردي کي ٽوڙي سگهن ٿا.

اسان ان ڳالهه تي محتاط رهڻ جي ڪوشش ڪندا آهيون ته اسان جسماني طور تي ٻئي شخص سان ڪيئن رد عمل ڪريون، انهن کي ٻڌڻ ۽ احترام جو احساس ڏيارڻ جي اجازت ڏئي.

جڏهن غير تشدد وارو ڪميونيڪيشن غلط ٿي وڃي ته ڇا ڪجي؟

محبت وارو ڪميونيڪيشن مشق وٺندو آهي، تنهنڪري پريشان نه ٿيو جيڪڏهن توهان اهو هر وقت مڪمل نه ٿا ڪريو. حقيقت اها آهي ته توهان پنهنجي ڪميونيڪيشن جو انداز تبديل ڪرڻ جي ڪوشش ڪري رهيا آهيو مطلب ته توهان اڳ ۾ ئي سفر ۾ هڪ اهم قدم کنيو آهي!

آئون سالن کان پنهنجي مڙس سان NVC جي مشق ڪرڻ جي پوري ڪوشش ڪري رهيو آهيان، پر مان اڃا تائين ان ۾ ڦاسي پيو آهيان. پراڻي عادتون.

مثال طور ، مان گذريل هفتي ڪتي کي چڙهڻ کان گهر آيس، ۽ مون ڏٺو ته منهنجي مڙس اهو نه ڪيو آهي، جيڪو هن ڪرڻ جو واعدو ڪيو هو.

بغير ڪنهن سوچ جي، مون چيو: ' سنجيدگيءَ سان!؟ توهان ڪڏهن به منهنجي مدد ڇو نٿا ڪريو ڌوئڻ ۾!؟ '

مون کي چوڻ گهرجي ها:

' 14>مون کي ڏسڻ ۾ اچي ٿو ته ڌوئڻ اڃا تائين نه ڪيو آهي. ٿي چڪو آهي، ۽ مان مايوس محسوس ڪريان ٿو. مون کي گهر جي ڪم ۾ مدد جي ضرورت آهي ڇو ته مون وٽ اهو وقت ناهي ته اهو سڀ پنهنجو پاڻ ڪري سگهان، ۽ اهو ضروري آهي ته مون لاءِ صاف جاءِ تي رهڻ ضروري آهي. ڪندوتون منهنجي مدد ڪرڻ لاءِ تيار آهين ماني ڌوئيندي؟ ’

جيڪڏهن اوهين مٿي چڙهيو ته پاڻ تي ايڏو سخت نه ٿيو. اسان صرف انسان آهيون، ۽ اهو عام آهي ته اسان جي جذبن تي قبضو ڪرڻ ۽ اسان کي 'رد عمل' موڊ ۾ ڌڪايو.

بس معافي گھرو ۽ پاڻ کي درست ڪريو.

منهنجي مڙس تي ڊش ڌوئڻ جي حملي کان پوء، مون هڪ ڊگهو سانس ورتو ۽ چيو.

‘ مون کي معاف ڪجو. مان سمجهان ٿو ته منهنجي ضرورتن بابت توهان سان ڳالهائڻ جو هڪ غير مددگار طريقو هو. منهنجو مطلب توهان تي حملو ڪرڻ نه هو، مان پريشان محسوس ڪري رهيو هوس، پر مون کي مارڻ غلط هو. مون کي ٻيهر ڪوشش ڪرڻ ڏيو! ’

۽ پوءِ مون چيو ته مون کي شروع ڪرڻ لاءِ ڇا چوڻ گهرجي ها.

(خوش قسمتي سان، منهنجو مڙس NVC ۾ مون کان گهڻو بهتر آهي. هن صرف مسڪرايو ۽ مون کي خوش آمديد ڪيو ته ان کي ٻيهر ڏيو!)

فائنل سوچون

غير مشق ڪرڻ -پرتشدد ڪميونيڪيشن، توهان کي هڪ ’فاتح‘ ۽ ’هاريندڙ‘ جي خيال کي وسارڻو پوندو، يا ڪير ’صحيح‘ ۽ ڪير ’غلط‘ آهي. ٻئي شخص تي غالب ٿيڻ يا بدلائڻ جي ڪوشش ڪرڻ بدران، توهان جو مقصد اظهار ڪرڻ آهي. توهان جي تمام گهڻي گهرج هڪ طريقي سان جيڪا تعميري ۽ مددگار آهي.

توهان کي به ڌيان سان ٻڌڻ گهرجي، پنهنجي جواب جي منصوبابندي ڪرڻ يا صلاح ڏيڻ لاءِ جلدي ڪرڻ کان سواءِ.

ان لاءِ ڪجهه مشق جي ضرورت ٿي سگھي ٿي، پر شفقت وارو ڪميونيڪيشن اسان جي مدد ڪري سگهي ٿو مضبوط ۽ ڊگھي لاڳاپا قائم ڪرڻ ۾ جتي هرڪو عزت ۽ احترام محسوس ڪري.