Ak chcete budovať silné a zdravé romantické vzťahy, nenásilná komunikácia (NVC) je skvelým začiatkom.

NVC, známa aj ako súcitná komunikácia, je spôsob komunikácie s rešpektom a empatiou. Pomáha nám pochopiť a uspokojiť najhlbšie potreby každého človeka. Nejde o to, aby sme "vyhrávali", obviňovali alebo menili druhú osobu.

V tomto článku nájdete niekoľko príkladov nenásilnej komunikácie pre páry, aby ste mohli vytvoriť nezlomnú intimitu a riešiť konflikty spôsobom, ktorý váš vzťah ešte viac posilní.

Ako funguje nenásilná komunikácia?

NVC vyvinul Dr. Marshall Rosenburg. Tento súcitný prístup ku komunikácii zahŕňa nasledujúce 4 kroky:

1. Pozorovanie namiesto hodnotenia
2. Vyjadrenie svojich pocitov
3. Vyjadrenie vašich potrieb
4. Podanie žiadosti

Pozrime sa na niekoľko príkladov pre každý z týchto krokov!

Príklady nenásilnej komunikácie

1. Pozorovanie namiesto hodnotenia

"Pozorovanie" znamená, že jednoducho konštatujete, čo vidíte, namiesto toho, aby ste to posudzovali alebo hodnotili. Zahŕňa dialektické myslenie. Alebo inými slovami, myslenie z pružnejšej alebo neutrálnejšej perspektívy.

Príklad 1:

' Vždy meškáš! ' by bolo hodnotenie.

Namiesto toho môžete skúsiť povedať: Dohodli sme sa, že odídeme z domu o 9.00, ale teraz je 9.30. .'

Uvádzanie faktov namiesto rozsiahlych zovšeobecnení môže zabrániť nespravodlivým tvrdeniam. Váš partner sa bude menej pravdepodobne cítiť obranne, takže namiesto hádky môžete viesť konštruktívny rozhovor.

Príklad 2:

Pozorovaním sa snažíme vyhnúť domnienkam.

' Nepočúvaš ma! ', by bol predpoklad (a hodnotenie!)

Pozorovanie by mohlo byť: Vidím, že počas môjho rozhovoru s vami píšete na telefóne. '

Príklad 3:

Ďalším aspektom pozorovania je kladenie vysvetľujúcich otázok namiesto toho, aby ste partnerovi hovorili, ako sa cíti. To vám pomôže lepšie pochopiť partnera.

Namiesto toho, aby ste povedali:

' Opäť sa rozčuľuješ. '

Dalo by sa povedať:

' Vidím, že máš prekrížené ruky a zatínaš čeľusť. Mám pravdu, keď si myslím, že si nahnevaný? '

Váš partner môže odpovedať:

' Áno, som nahnevaný. '

Alebo by mohli povedať:

' Nie, nie som nahnevaný. Som nervózny. '

Vysvetľujúce otázky vám pomôžu lepšie porozumieť, aby ste mohli nájsť najlepšiu cestu pre všetkých.

2. Vyjadrenie svojich pocitov

Po vykonaní pozorovania môžete vyjadriť svoje pocity. Tu sú tri príklady založené na príkladoch, o ktorých sme hovorili vyššie.

Príklad 1:

' Dohodli sme sa, že odídeme z domu o deviatej ráno, ale teraz je 9.30. Cítim úzkosť . '

Príklad 2:

' Vidím, že počas môjho rozhovoru s vami píšete na telefóne. Cítim sa prehliadaný . '

Príklad 3:

' Vidím, že máš prekrížené ruky a zatínaš čeľusť. Cítim sa ohrozený . '

Všimnite si, že vyjadrenie pocitov začalo slovami "Cítim..." a nie "Si...".

Rozdiel je jemný, ale silný. Nasledujúce výroky by boli skôr obviňovaním/kritizovaním než vyjadrovaním pocitov:

• Vyvolávaš vo mne pocit úzkosti
• Prehliadaš ma
• Desíte ma

Ak sa zbavíte slova "ty", váš partner si oveľa ľahšie vypočuje, čo chcete povedať, bez toho, aby sa začal brániť.

3. Vyjadrenie vašich potrieb

Po pozorovaní toho, čo vidíte, a vyjadrení svojich pocitov je čas vyjadriť svoju potrebu. Buďte však opatrní.

To, čo si myslíme, že potrebujeme, je často len stratégia, ktorú používame na získanie toho, čo skutočne potrebujeme.

Napríklad:

Nepotrebujete, aby váš partner každý deň umýval riady. Možno potrebujete mať pocit, že ste v spravodlivom a rovnocennom partnerstve.

Nepotrebujete, aby s vami partner išiel na prechádzku. Možno budete potrebovať pocit spolupatričnosti.

Nájdite teda potrebu vo svojej potrebe. Možno budete prekvapení, aké riešenia objavíte!

Tu je niekoľko príkladov, ktoré vám pomôžu pochopiť, ako vyjadriť svoje potreby:

Príklad 1:

' Dohodli sme sa, že odídeme z domu o 9.00, ale už je 9.30. Cítim úzkosť. Je pre mňa dôležité, aby som podporila svoju sestru. preto chcem prísť včas, aby som mohla pomôcť. '

Príklad 2:

' Vidím, že zatiaľ čo sa s vami rozprávam, vy píšete na svojom telefóne. Cítim sa prehliadaná a potrebujem sa s niekým podeliť o svoje skúsenosti. '

Príklad 3:

' Vidím, že máš prekrížené ruky a zatínaš čeľusť. Cítim sa ohrozená a potrebujem sa cítiť bezpečne. '

4. Podanie žiadosti

Nakoniec je čas podať žiadosť.

(Nezabudnite, že je to žiadosť, nie požiadavka!)

Môže byť užitočné použiť frázu: Boli by ste ochotní... '. Snažte sa vyhnúť slovám ako by mal ,' ' musí ," alebo by mal .'

Príklad 1:

' Dohodli sme sa, že odídeme z domu o 9.00, ale už je 9.30. Cítim úzkosť. Je pre mňa dôležité podporiť sestru, takže chcem prísť včas, aby som mohla pomôcť. Boli by ste ochotní dokončiť pletie záhrady neskôr, aby sme mohli čo najskôr odísť? '

Príklad 2:

' Vidím, že zatiaľ čo sa s tebou rozprávam, píšeš si na telefóne. Cítim sa prehliadaný a musím sa o to s niekým podeliť. Boli by ste ochotní na nasledujúcich 10 minút odložiť telefón a vypočuť si, čo vám chcem povedať? '

Príklad 3:

' Vidím, že máš prekrížené ruky a zatínaš čeľusť. Cítim sa ohrozená a potrebujem sa cítiť bezpečne. Boli by ste ochotní pokračovať v tomto rozhovore v inom čase, keď sa budeme obaja cítiť pokojnejšie? '

Takáto komunikácia si vyžaduje cvik a zo začiatku sa pravdepodobne budete cítiť dosť divne. To je úplne normálne! Časom vám to bude prístupnejšie a možno budete príjemne prekvapení, ako sa váš vzťah posilní.

Ďalšie aspekty nenásilnej komunikácie

To, čo som opísal vyššie, je nástroj nenásilnej komunikácie. NVC má však oveľa viac aspektov.

1. Počúvanie

NVC je o počúvaní s cieľom porozumieť, a nie len reagovať.

Znamená to, že si nenacvičujeme, čo povieme, ani nepremýšľame o radách či riešeniach, ktoré ponúkneme.

Len počúvame, úplne.

2. Neexistujú víťazi a porazení

Pri súcitnej komunikácii zabúdame na snahu vyhrať. Namiesto toho sa snažíme porozumieť.

To znamená, že ku každej ochrane (aj k tej ťažkej!) pristupujte s otvorenou mysľou. Buďte pripravení na zmenu svojho vnímania a nepredpokladajte, že už poznáte najlepší spôsob, ako niečo urobiť alebo vidieť.

Nejde o to, aby sme rozhodovali, kto má "pravdu" a kto sa "mýli." Pomocou NVC sa snažíme zvýšiť empatiu a porozumenie a spoločne hľadať riešenia. Nesnažíme sa nikoho zmeniť, nikoho zhadzovať ani nič dokazovať.

3. Pozitívna reč tela

Komunikácia je oveľa hlbšia ako slová, ktoré vyslovujeme.

NVC nás nabáda k tomu, aby sme brali do úvahy reč tela. Prevracanie očí, hádzanie hlavou alebo tvárenie sa môžu narušiť dôveru a empatiu.

Snažíme sa byť opatrní v tom, ako fyzicky reagujeme na druhú osobu, aby sa cítila vypočutá a rešpektovaná.

Čo robiť, keď sa nenásilná komunikácia pokazí?

Súcitná komunikácia si vyžaduje prax, takže sa netrápte, ak sa vám to nepodarí vždy dokonale. To, že sa snažíte zmeniť svoj štýl komunikácie, znamená, že ste už urobili významný krok na tejto ceste!

Už roky sa snažím s manželom praktizovať NVC, ale stále sa mi vracajú staré zvyky.

Napríklad , minulý týždeň som sa vrátila z prechádzky so psom a videla som, že môj manžel neumyl bielizeň, ktorú sľúbil umyť.

Bez rozmýšľania som povedal: Vážne!? Prečo mi nikdy nepomáhaš s umývaním riadu? '

Mal som povedať:

' Vidím, že ešte stále nie je umyté riadu, a cítim sa frustrovaná. Potrebujem pomoc s domácimi prácami, pretože nemám čas robiť všetko sama a je pre mňa dôležité žiť v čistom priestore. Boli by ste ochotní pomôcť mi umytím riadu? '

Nebuďte na seba príliš prísni, ak sa vám niečo nepodarí. Sme len ľudia a je normálne, že nás ovládajú emócie a tlačia nás do režimu "reakcie".

Stačí sa ospravedlniť a opraviť sa.

Po mojom útoku na manžela pri umývaní riadu som sa zhlboka nadýchla a povedala.

' Ospravedlňujem sa. Uvedomujem si, že to bol neprospešný spôsob, ako s tebou hovoriť o mojich potrebách. Nechcel som na teba útočiť, cítil som sa rozrušený, ale nemal som pravdu, keď som sa na teba vrhol. Skúsim to ešte raz! '

A potom som povedal to, čo som mal povedať na začiatku.

(Našťastie môj manžel je v NVC oveľa lepší ako ja. Len sa usmial a privítal ma, aby som to skúsila ešte raz!)

Záverečné myšlienky

Ak chcete praktizovať nenásilnú komunikáciu, musíte zabudnúť na myšlienku "víťaza" a "porazeného" alebo na to, kto má "pravdu" a kto sa "mýli". Namiesto toho, aby ste sa snažili druhú osobu ovládnuť alebo zmeniť, usilujte sa vyjadriť svoje najhlbšie potreby spôsobom, ktorý je konštruktívny a užitočný.

Mali by ste tiež pozorne počúvať, neplánovať svoju odpoveď a neponáhľať sa s radou.

Možno to bude vyžadovať určitý tréning, ale súcitná komunikácia nám môže pomôcť vybudovať pevné a dlhodobé vzťahy, v ktorých sa každý cíti rešpektovaný a vypočutý.