Ako želite izgraditi snažne i zdrave romantične veze, nenasilna komunikacija (NVC) je sjajno mjesto za početak.

Također poznat kao suosjećajna komunikacija, NVC je način komunikacije s poštovanjem i empatijom. Pomaže nam razumjeti i zadovoljiti svačije najdublje potrebe. Ne radi se o 'pobjedi', okrivljavanju ili mijenjanju druge osobe.

Ovaj članak će vam dati neke primjere nenasilne komunikacije za parove, tako da možete stvoriti neraskidivu intimnost i riješiti sukob na način koji vaš odnos čini još jačim.

Kako nenasilna komunikacija rade?

NVC je razvio dr. Marshall Rosenburg. Ovaj suosjećajni pristup komunikaciji uključuje sljedeća 4 koraka:

1. Promatranje umjesto procjenjivanja
2. Iznošenje svojih osjećaja
3. Izražavanje svojih potreba
4. Stvaranje zahtjev

Pogledajmo neke primjere za svaki od ovih koraka!

Primjeri nenasilne komunikacije

1. Promatranje umjesto ocjenjivanja

'Promatranje' znači da jednostavno kažete ono što vidite, umjesto da to prosuđujete ili ocjenjujete. Uključuje dijalektičko razmišljanje. Ili drugim riječima, razmišljanje iz fleksibilnije ili neutralnije perspektive.

Primjer 1:

' Uvijek kasniš! ' bi biti ocjena.

Umjesto toga, možete pokušati reći: ' Dogovorili smo se da napustimo kuću u 9 ujutro, ali jeSada je 9.30 .’

Iznošenje činjenica umjesto opsežnih generalizacija može vas spriječiti u davanju nepoštenih izjava. Manje je vjerojatno da će se vaš partner osjećati obrambeno, pa možete voditi konstruktivan razgovor umjesto svađe.

Primjer 2:

Promatranjem pokušavamo izbjeći stvaranje pretpostavki.

' Ne slušaš me! ', bila bi pretpostavka (i procjena!)

Opažanje bi bilo, ' Vidim da pišete poruke na telefonu dok ja razgovaram s vama. '

Primjer 3:

Još jedan aspekt promatranja postavlja razjašnjavajuća pitanja umjesto da svom partneru kaže kako se osjeća. To će vam pomoći da bolje razumijete svog partnera.

Umjesto da kažete:

' Opet se ljutite. '

Možete reći:

' Vidim da su ti ruke prekrižene i da stišćeš čeljust. Jesam li u pravu kad mislim da ste ljuti? '

Vaš bi partner mogao odgovoriti:

' Da, ljut sam. '

Ili bi mogli reći:

' Ne, nisam ljut. Nervozan sam. ’

Pitanja za razjašnjavanje pomažu vam da bolje razumijete, tako da možete pronaći najbolji put naprijed za sve.

2. Iznošenje svojih osjećaja

Nakon što ste zapažali, možete izraziti svoje osjećaje. Evo tri primjera temeljena na gore navedenim primjerima.

Primjer1:

‘ Dogovorili smo se da ćemo izaći iz kuće u 9 ujutro, ali sada je 9.30. Osjećam se tjeskobno . ’

Primjer 2:

‘ Vidim da pišete poruke na telefonu dok ja razgovaram s vama. Osjećam se zanemareno . ’

Primjer 3:

‘ Vidim da su ti ruke prekrižene i da stišćeš čeljust. Osjećam se ugroženo . '

Primijetite da je izražavanje osjećaja počelo s 'Osjećam se...', a ne 'Ti si...'

Razlika je suptilna ali moćan. Sljedeće izjave bile bi okrivljavanje/kritiziranje, a ne izražavanje osjećaja:

• Činiš da se osjećam tjeskobno
• Previđaš me
• Plašiš me

Ako izbacite 'ti' iz svega, vaš će partner puno lakše čuti što imate za reći bez prelaska u obrambeni način.

3. Izražavanje svojih potreba

Nakon promatranja onoga što vidite i izražavanja osjećaja, vrijeme je da izrazite svoje potrebe. Ipak, budite oprezni.

Ono što mislimo da trebamo često je samo strategija koju koristimo da dobijemo ono što stvarno trebamo.

Na primjer:

Vi ne treba da vaš partner pere suđe svaki dan. Možda ćete se morati osjećati kao da ste u poštenom i ravnopravnom partnerstvu.

Ne trebate partnera da ide s vama u šetnju. Možda ćete morati osjetiti društvo.

Dakle, pronađite potrebu unutar svoje potrebe. Mogli biste se iznenaditi rješenjima koja imateotkrijte!

Evo nekoliko primjera koji će vam pomoći da shvatite kako izraziti svoje potrebe:

Primjer 1:

' Dogovorili smo se da izađemo iz kuće u 9 ujutro, ali sada je 9.30 ujutro. osjećam se tjeskobno. Važno mi je podržati svoju sestru. pa želim stići na vrijeme da pomognem. '

Primjer 2:

' Vidim da pišeš poruke na telefonu dok ja razgovaram s tobom . Osjećam se zanemareno i moram s nekim podijeliti svoje iskustvo. '

Primjer 3:

' Vidim da su ti ruke prekrižene i stišćeš tvoja čeljust. Osjećam se ugroženo i trebam se osjećati sigurno. ’

4. Podnošenje zahtjeva

Konačno, vrijeme je da podnesete zahtjev.

(Zapamtite, to je zahtjev, a ne zahtjev!)

Može biti korisno koristiti izraz: ' Biste li bili voljni... '. Pokušajte izbjegavati riječi poput ' trebao bi ,' ' morao bi ,' ili ' trebao bi .'

Primjer 1:

' Dogovorili smo se da izađemo iz kuće u 9 ujutro, ali sada je 9.30. osjećam se tjeskobno. Važno mi je podržati svoju sestru, pa želim stići na vrijeme da pomognem. Biste li bili voljni završiti s plijevljenjem vrta kasnije kako bismo mogli otići što je prije moguće? '

Primjer 2:

' Ja mogu vidjeti da šaljete poruke na telefonu dok ja razgovaram s vama. Osjećam se zanemareno i moram ovo podijeliti s nekim. Biste li bili voljni ostaviti svoj telefon za sljedeći10 minuta i čujete što imam za reći? '

Primjer 3:

' Vidim da su vam ruke prekrižene i stežete čeljust. Osjećam se ugroženo i moram se osjećati sigurno. Biste li bili voljni nastaviti ovaj razgovor u neko drugo vrijeme kada se oboje budemo osjećali smirenije? '

Potrebna je praksa za ovakvu komunikaciju i vjerojatno će se osjećati prilično čudno isprva. To je sasvim normalno! S vremenom će vam biti dostupnija i mogli biste se ugodno iznenaditi koliko vaš odnos postaje jači.

Više aspekata nenasilne komunikacije

Ono što sam gore opisao je nenasilna komunikacija. Alat za nasilnu komunikaciju. Ali ima toliko više aspekata NVC-a kako slijedi.

1. Slušanje

NVC je o slušanju da biste razumjeli, a ne samo odgovorili.

To znači da ne uvježbavamo što ćemo reći niti razmišljamo o savjetima ili rješenjima koja ćemo ponuditi.

Mi samo slušamo, u potpunosti.

2. Nema pobjednika i gubitnika

Saosjećajna komunikacija zaboravlja na ideju pokušaja pobjede. Umjesto toga, pokušavamo razumjeti.

To znači pristupiti svakom očuvanju (čak i onom teškom!) otvorenog uma. Budite spremni da se vaša percepcija promijeni i nemojte pretpostavljati da već znate najbolji način da nešto učinite ili vidite.

Ne radi se o odlučivanju tko je 'u pravu', a tko je 'u krivu'NVC, pokušavamo povećati empatiju i razumijevanje te zajedno pronaći rješenja. Ne pokušavamo nikoga promijeniti, spustiti ili išta dokazati.

3. Pozitivan govor tijela

Komunikacija ide daleko dublje od riječi koje izgovaramo.

NVC nas potiče da razmotrimo svoj govor tijela. Kolutanje očima, bacanje glave ili pravljenje grimasa može narušiti povjerenje i empatiju.

Pokušavamo biti oprezni u tome kako fizički reagiramo na drugu osobu, dopuštajući joj da se osjeća saslušanom i poštovanom.

Što učiniti kada nenasilna komunikacija krene po zlu?

Za suosjećajnu komunikaciju potrebna je praksa, stoga ne brinite ako vam ne ide savršeno cijelo vrijeme. Činjenica da pokušavate promijeniti svoj stil komunikacije znači da ste već napravili značajan korak na tom putu!

Dajem sve od sebe da prakticiram NVC sa svojim suprugom godinama, ali još uvijek skliznem stare navike.

Na primjer , vratila sam se kući iz šetnje psa prošli tjedan i vidjela sam da moj muž nije oprao posuđe što je obećao.

Bez razmišljanja sam rekao: ‘ Ozbiljno!? Zašto mi nikad ne pomažeš s pranjem posuđa!? '

Trebao sam reći:

' Vidim da pranje posuđa još uvijek nije učinjeno i osjećam se frustrirano. Trebam pomoć u kućanskim poslovima jer nemam vremena sve to raditi sama, a važno mi je da živim u čistom prostoru. Bihoćeš li mi pomoći oprati suđe? ’

Ne budi prestrog prema sebi ako pogriješiš. Mi smo samo ljudi i normalno je da nas emocije preuzmu i gurnu nas u način 'reaktivnosti'.

Samo se ispričajte i ispravite se.

Nakon napada mog supruga pranjem suđa, duboko sam udahnula i rekla.

‘ Žao mi je. Cijenim da je to bio beskorisni način da s tobom razgovaram o svojim potrebama. Nisam te htio napasti, bio sam uznemiren, ali sam pogriješio što sam se izbacio. Daj da pokušam ponovno! ’

I onda sam rekao ono što sam trebao reći za početak.

(Srećom, moj suprug je daleko bolji u NVC-u od mene. Samo se nasmiješio i poželio mi dobrodošlicu da pokušam još jednom!)

Završne misli

Vježbati ne -Nasilna komunikacija, morate zaboraviti na ideju 'pobjednika' i 'gubitnika', ili tko je 'u pravu', a tko je 'u krivu.' Umjesto da pokušavate dominirati ili promijeniti drugu osobu, cilj vam je izraziti svoje najdublje potrebe na način koji je konstruktivan i od pomoći.

Također biste trebali pažljivo slušati, bez planiranja odgovora ili žurbe davanja savjeta.

Možda će trebati malo vježbe, ali suosjećajna komunikacija može nam pomoći da izgradimo čvrste i dugotrajne odnose u kojima se svi osjećaju poštovani i saslušani.