Ако желите да изградите снажне и здраве романтичне везе, Ненасилна комуникација (НВЦ) је сјајно место за почетак.

Такође познат као саосећајна комуникација, НВЦ је начин да се комуницира са поштовањем и емпатијом. Помаже нам да разумемо и задовољимо најдубље потребе свих. Не ради се о „побеђивању“, окривљавању или промени друге особе.

Овај чланак ће вам дати неке примере ненасилне комуникације за парове, тако да можете да створите нераскидиву интимност и решите конфликт на начин који вашу везу чини још јачом.

Како ненасилна комуникација рад?

НВЦ је развио др Марсхалл Росенбург. Овај саосећајни приступ комуникацији укључује следећа 4 корака:

1. Посматрање уместо процене
2. Изношење својих осећања
3. Изражавање својих потреба
4. Прављење захтев

Хајде да погледамо неке примере за сваки од ових корака!

Примери ненасилне комуникације

1. Посматрање уместо процене

„Посматрање“ значи да једноставно наводите оно што видите, уместо да то осуђујете или оцењујете. То укључује размишљање дијалектички. Или другим речима, размишљање из флексибилније или неутралније перспективе.

Пример 1:

' Увек касниш! ' би бити евалуација.

Уместо тога, можете покушати да кажете: „ Договорили смо се да напустимо кућу у 9 ујутро, али је9.30 сада .’

Навођење чињеница уместо свеобухватних генерализација може да вас спречи да дате неправедне изјаве. Ваш партнер ће се мање осећати дефанзивно, тако да можете имати конструктиван разговор уместо свађе.

Пример 2:

Посматрањем покушавамо да избегнемо претпоставке.

' Не слушаш ме! ', била би претпоставка (и процена!)

Запажање би било, ' Видим да шаљете поруке на свом телефону док вам се обраћам. '

Пример 3:

Још један аспект посматрања поставља појашњавајућа питања уместо да кажете свом партнеру како се осећа. Ово ће вам помоћи да боље разумете свог партнера.

Уместо да кажете:

' Опет се љутиш. '

Можеш рећи:

' Видим да су вам руке прекрижене, а да стежете вилицу. Да ли сам у праву када мислим да сте љути? '

Ваш партнер би могао да одговори:

' Да, љут сам. '

Или би могли рећи:

' Не, нисам љут. Нервозан сам. ’

Појашњавајућа питања вам помажу да боље разумете, тако да можете пронаћи најбољи пут за све.

2. Изношење својих осећања

Када направите своје запажање, можете да изнесете своја осећања. Ево три примера заснована на примерима о којима смо горе говорили.

Пример1:

‘ Договорили смо се да напустимо кућу у 9 ујутро, али сада је 9.30. Осећам се анксиозно . ’

Пример 2:

‘ Видим да шаљете поруке на свом телефону док разговарам са вама. Осећам се занемарено . ’

Пример 3:

‘ Видим да су вам руке прекрштене и да стежете вилицу. Осећам се угрожено . '

Примјетите да је навођење осећања почело са 'Осећам се..' а не 'Ти си...'

Разлика је суптилна али моћан. Следеће изјаве би биле окривљавање/критизирање, а не изражавање осећања:

• Чиниш ме анксиозним
• Превиђаш ме
• Плашиш ме

Ако из тога извучете 'ти', вашем партнеру ће бити много лакше да чује шта имате да кажете без преласка у одбрамбени режим.

3. Изражавање ваших потреба

После посматрања онога што видите и изношења осећања, време је да изразите своју потребу. Ипак буди опрезан.

Оно што мислимо да нам је потребно је често само стратегија коју користимо да добијемо оно што нам је заиста потребно.

На пример:

Не морате треба да ваш партнер пере веш сваки дан. Можда ћете морати да се осећате као да сте у поштеном и равноправном партнерству.

Не треба вам партнер да иде са вама у шетњу. Можда ћете морати да осетите осећај дружења.

Дакле, пронађите потребу у оквиру својих потреба. Можда ћете бити изненађени решењима која иматеоткриј!

Ево неколико примера који ће вам помоћи да разумете како да изразите своје потребе:

Пример 1:

' Договорили смо се да изађемо из куће у 9 ујутро, али сада је 9.30 ујутро. Осећам анксиозност. Важно ми је да подржавам своју сестру. тако да желим да стигнем на време да помогнем. '

Пример 2:

' Видим да шаљете поруке на свом телефону док разговарам са вама . Осећам се занемарено и морам да поделим своје искуство са неким. '

Пример 3:

' Видим да су вам руке прекрштене, а да се стежете твоја вилица. Осећам се угрожено и морам да се осећам безбедно. ’

4. Подношење захтева

Коначно, време је да упутите захтев.

(Запамтите, то је захтев, а не захтев!)

Може бити од помоћи да употребите фразу: ' Да ли бисте били вољни да... '. Покушајте да избегавате речи попут „ треба , „ мора или „ треба .'

Пример 1:

' Договорили смо се да напустимо кућу у 9 ујутро, али сада је 9.30. Осећам анксиозност. Важно ми је да подржим своју сестру, тако да желим да стигнем на време да помогнем. Да ли бисте били вољни да завршите са плијевљењем баште касније како бисмо могли да кренемо што је пре могуће? '

Пример 2:

' И могу видети да шаљете поруке на свом телефону док разговарам са вама. Осећам се занемареним и морам ово да поделим са неким. Да ли бисте били вољни да одложите свој телефон за следеће10 минута и чујте шта имам да кажем? '

Пример 3:

' Видим да су вам руке прекрштене и да стежете вилица. Осећам се угрожено и морам да се осећам сигурно. Да ли бисте били вољни да наставите овај разговор у неко друго време када се обоје осећамо мирније? '

Потребна је вежба да се овако комуницира и вероватно ће се осећати прилично чудно прво. То је сасвим нормално! Временом ће вам бити приступачније и можда ћете бити пријатно изненађени колико ваша веза постаје јача.

Више аспеката ненасилне комуникације

Оно што сам горе описао је ненасилна комуникација. Алат за насилну комуникацију. Али постоји још много аспеката НВЦ-а као што следи.

1. Слушање

НВЦ подразумева слушање да бисте разумели, а не само да бисте одговорили.

То значи да не увежбавамо шта ћемо рећи или размишљамо о саветима или решењима која ћемо понудити.

Само слушамо, потпуно.

2. Не постоје победници и губитници

Саосећајна комуникација заборавља идеју покушаја победе. Уместо тога, покушавамо да разумемо.

То значи да сваком очувању (чак и оним тешким!) приступате отвореног ума. Будите спремни да се ваша перцепција промени и немојте претпостављати да већ знате најбољи начин да нешто урадите или видите.

Не ради се о одлучивању ко је „у праву“, а ко „погрешио“.НВЦ, трудимо се да повећамо емпатију и разумевање и заједно пронађемо решења. Не покушавамо никога да променимо, спустимо или било шта докажемо.

3. Позитиван говор тела

Комуникација иде много дубље од речи које изговарамо.

НВЦ нас подстиче да размотримо свој говор тела. Превртање очима, забацивање главом или прављење грима могу да сломе поверење и емпатију.

Трудимо се да пазимо на то како физички реагујемо на другу особу, дозвољавајући јој да се осећа саслушано и поштовано.

Шта учинити када ненасилна комуникација пође по злу?

Саосећајна комуникација захтева вежбу, па не брините ако не будете савршена све време. Чињеница да покушавате да промените свој стил комуникације значи да сте већ направили значајан корак на путу!

Дала сам све од себе да вежбам НВЦ са својим мужем годинама, али још увек упадам у старе навике.

На пример , вратила сам се кући са шетања пса прошле недеље и видела сам да мој муж није опрао веш како је обећао.

Без размишљања сам рекао: ' Озбиљно!? Зашто ми никад не помажеш са прањем посуђа!? '

Требало је да кажем:

' Видим да прање још увек није завршено, и осећам се фрустрирано. Потребна ми је помоћ у кућним пословима јер немам времена да све радим сама, а важно ми је да живим у чистом простору. Воулдда ли си вољан да ми помогнеш тако што ћеш опрати судове? ’

Немој бити престрог према себи ако се омаснеш. Ми смо само људи и нормално је да наше емоције преузму и гурну нас у режим „реактивности“.

Само се извините и исправите се.

После мог напада прања судова на мужа, дубоко сам удахнула и рекла.

‘ Жао ми је. Ценим да је то био бескористан начин да разговарам са вама о својим потребама. Нисам хтео да те нападнем, осећао сам се узнемирено, али сам погрешио што сам се обрушио. Дозволите ми да покушам поново! ’

А онда сам рекао оно што је требало да кажем за почетак.

(Срећом, мој муж је далеко бољи у НВЦ-у од мене. Само се насмејао и пожелео ми добродошлицу да још једном покушам!)

Завршне мисли

За вежбање Нон -Насилна комуникација, морате заборавити на идеју 'победника' и 'губитника', или ко је 'у праву', а ко 'погрешно.' Уместо да покушавате да доминирате или промените другу особу, ви тежите да изразите ваше најдубље потребе на начин који је конструктиван и од помоћи.

Требало би и да пажљиво слушате, без планирања одговора или журбе са давањем савета.

Можда ће требати мало вежбе, али саосећајна комуникација нам може помоћи да изградимо чврсте и дуготрајне односе у којима се сви осећају поштовано и саслушано.